gov-civil-vilareal.ptКак критиката е разрушителна за всяка връзка
Днес ще говорим за това как критиката е разрушителна за всяка връзка и аз докарах моя приятел от, за да ни помогне да обсъдим точно как критиката може да разруши връзката ви.
Чувствах, че това е изключително подходяща тема, тъй като установихме, че приблизително половината от нашите истории за успех отново се разпадат и това се дължи най-вече на това, което д-р Хигинс и аз дискутирахме в този епизод на Подкаста за възстановяване на бившите гаджета.
Обсъждане на това как критиката е разрушителна за всяка връзка
Важна забележка: В интервюто с Джесика тя спомена специален ресурс, който да ви помогне да промените стила си на общуване, така че да не сте толкова критични. Можете да намерите това по-долу:
Специален ресурс от д-р Хигинс:
Крис Сейтър:
Добре, днес ще говорим с д-р Джесика Хигинс, която беше достатъчно любезна да ме включи в своя подкаст преди няколко месеца. Освен това е основател на подкаст, наречен Empowered Relationship Podcast. Как се справяш днес Джесика?
Д-р Джесика Хигинс:
Справя се чудесно. За мен е чест да бъда с вас.
Крис Сейтър:
О, добре, благодаря. Така че ще говорим за критика и говорихме малко за някои от нещата, които имате, като безплатни ръководства и неща относно критиките, но вече имам няколко въпроса за вас по отношение на критиката. Така че, когато работите с клиенти, които забелязвате, че имат проблеми с критиката, по-скоро ли е проблем, при който те не осъзнават, че тяхното поведение или езикът, който използват, е критичен за другия човек и има вид на подобно това прекъсване на дължини на вълните?
Д-р Джесика Хигинс:
Това е страхотен въпрос. По-голямата част от времето, в което хората достигат, те са получили обратна връзка от своите значими или може би някъде другаде в живота си, може би от групата си приятели или семейството си, или дори от работната сила, която те са склонни да имат тази критична тенденция . И така възникват проблеми или проблеми във връзката им и те харесват, това става проблематично. Така че тогава им става любопитно какво правя, защото често през повечето време сме потопени в навиците и тенденциите си, а понякога не го виждаме. Така че обикновено когато хората получат достатъчно обратна връзка, те започват да се интересуват какво се случва тук и какво мога да направя по различен начин?
Крис Сейтър:
Да Е, както можете да си представите, това е перфектна тема за много от хората, слушащи тук, които всички преминават през скъсвания и определят дали, или, или просто дори се опитват да разберат раздялата като цяло. И точката на критика се появява доста. Значимият друг, раздялата им, бившето гадже или бившето гадже ще дойде и ще каже, като, не ми хареса как ми каза това нещо, или това нещо на мен. И така, кои са някои от нещата, които са маркери, които може би карате хората да се чувстват малко критични?
Д-р Джесика Хигинс:
Да. Е, просто искам да кажа, че е изключително лесно, особено мисля, че в съвременния ни ден на обществото да изпаднеш в критичната тенденция и обикновено това, което изглежда, води с изявлението ти или нещо извън теб. Така че независимо дали това е, искам да кажа, това е много често срещан човешки импулс да почувствате болка или да почувствате някакъв проблем и да потърсите каква е причината или какъв е източникът на този проблем. И ние гледаме извън себе си. Оставихте обувките на прага и аз се спънах, нали? Това не ми харесва.
Крис Сейтър:
Това също не ми харесва. Не бих искал и това. Така че би било критично там. Качи ме на един. Добре.
Д-р Джесика Хигинс:
Е, и когато сме във връзка, ние сме двама различни индивиди, които имат различни перспективи. Ще имаме конфликт и имаме различни желания и нужди по различно време. Така че, преговаряйки за това, често ще се заемем с това от другия човек. Ако правите X, Y и Z, щях да се чувствам по-добре или щяхме да сме по-добри. Така че това обикновено е един от ясните маркери, но не винаги сме наясно с това.
Д-р Джесика Хигинс:
Така че бях и на двата края на критиката, а също така бях на критиката. Така че познавам и двете доста добре. И обикновено едно от нещата, за които ще бъдем най-внимателни, е проблематично, когато вървим в цикъл. Цикъл, който сякаш никога не свършва. Това е опит за обръщение, така че човекът, който е малко повече и е по-критичен в тази ситуация, се опитва да реши проблем, а партньорът ви не реагира. Това е просто Защо просто не кажат, о, лошо, съжалявам. Или не знаех това. Сега знам, че ще се справя по-добре. Искам да помогна. Нали. Усещането е толкова просто, но въпреки това нашият партньор се защитава и те казват: Не, но това, не. И те опровергават. И тогава е като, често тичате и то започва да ескалира, или обаче не отива никъде. Обикновено това е точката, в която хората най-добре осъзнават, че това не работи и ние не винаги знаем защо, но постоянният цикличен цикъл е проблематичен, създава прекъсване, никой не се чувства страхотно след това и може да доведе до разпадане и по-лошо, защото с течение на времето се отслабва от връзката. И чувството на хората за това, че имаш гърба ми и си с мен, което е свързано с привързаността.
Крис Сейтър:
Да И така, когато говорихте за хора, които всъщност не осъзнават, че го правят, съпругата ми ми посочи, че често дъщеря ми, която е на пет години, ще бъде разочарована и това е само защото всеки възрастен в живота й винаги е да й нареждате наоколо или да й казвате какво да прави, нали? Така че има ли някога обстоятелство, когато сте в, и аз лично бях свидетел на такива неща, които се случват във взаимоотношения, при които едната страна смята, че може да решава проблемите на другата страна през цялото време. И другата страна не иска да го направят, но всъщност изобщо не общуват за това. Така че има ли и обстоятелство, при което може да има критика без каквато и да е комуникация между двете страни? Просто липсата на комуникация създава критиката.
Д-р Джесика Хигинс:
Абсолютно. Искам да кажа, нека просто да направя резервна стъпка по-напред. Оценка, оценка, критични тенденции, от които всички се нуждаем, нали? Това е нещо, което всъщност хората в индустриите, изпълнителните директори на високо ниво, адвокатите, учените, лекарите, като много хора трябва да имат критичната си шапка в своята индустрия, и това им служи добре, и ние получаваме много подкрепления. Това е наистина ценно умение. Що се отнася до връзката, непоисканата обратна връзка винаги се чувства като критика и обикновено никога не се приветства или дори се усеща в положителен смисъл. Така че нежелана обратна връзка. Тогава ние го искаме, не го търсим и получаваме коментари и отзиви за това колко добре се справяме или за оценката му.
Д-р Джесика Хигинс:
Така че до вашата точка, да, всъщност бях на подкаст преди няколко седмици и тази жена беше като, имам пример. Това е малък пример, но помогнете ми да го преодолея. И тя беше като, със съпруга си, тя е като, Той не върши чудесна работа, като яде обяд през деня, и това е подарък от любов към ... Ти също, ти също.
Крис Сейтър:
Да, да. Съпругата ми винаги ме следи за това. Трябва да ядете повече и аз съм точно като, че имам работа. Нямам време за ядене. Така че, да. Там съм.
Д-р Джесика Хигинс:
Лазерно фокусиран.
Крис Сейтър:
Нали.
Д-р Джесика Хигинс:
Разбрах. Така че тя по същество беше като, аз пазарувам, аз план за хранене. Правя тези питателни, наистина здравословни ястия. Всичко е опаковано. В хладилника е. За него е точно там и той няма да го яде. Нали? И тя е като, Това ме побърква. Тя беше като, Това е малко нещо. След това, когато трябваше да говорим повече за това, аз бях като: Е, помогнете ми. Как започна това? Казваше ли, имам нужда от помощ? Или си мислите, че това е нещо, което ще му хареса? Оплаква ли се, че не яде? И се оказва, не мисля, че е имал проблем с това, че не яде. Това беше просто нещо, което тя смяташе, че той ще хареса. Това беше нещо, което тя прожектира върху него. Сякаш това е [неразборливо 00:07:16], тя казваше, влагам толкова много енергия и любов и подхранвам в това, когато той не го получи. Това е като усещането, че е
Крис Сейтър:
Като кичене.
Какви са шансовете ви да върнете бившия си приятел?
Д-р Джесика Хигинс:
Да, това е ...
Крис Сейтър:
Нали.
Д-р Джесика Хигинс:
Отричане, отхвърляне. И аз съм като, да, ако любовта ви вкарва плесен в хладилника, това не е добра символика, нали? Не мисля така или иначе.
Крис Сейтър:
Не. Това може да е идеалната символика за ситуацията, разбирате ли? Ето как се чувства тя.
Д-р Джесика Хигинс:
Точно. И така, насърчавах я, до твоя точка, да се върне отново, като как стигнахме до това? Имаше ли изрично споразумение? Това наистина ли удря за вас? Или може би не е, може би има и други начини, по които мога да ви покажа любовта и това наистина да постигне целта. И тогава за нея, нали, вместо просто да му се ядосваме, нали? Разбирането на фона на това споразумение, но също така през повечето време е критика, че има болка или нещо, което е в основата на това. Има нужда и ние протестираме. Подобно, това не ми харесва, това не работи, но го правим чрез критика и в опит да разрешим или да достигнем до другия човек. И за съжаление те не знаят това, защото вие говорите за тях, а след това те са по петите си и мислят, че не съм направил нищо лошо. И тогава те са по-фокусирани върху защитата на характера си, защитата на поведението си.
Крис Сейтър:
Нали.
Д-р Джесика Хигинс:
Когато наистина казваш само, О, аз съм наранена. Можеш ли да ми помогнеш? И те не знаят това, защото се опитват да се защитят срещу критиката.
Крис Сейтър:
Е, това са всички основни неща, особено при това обстоятелство, когато тя се чувства като, Е, защо той няма да яде това? Правя цялата тази работа. И той може би просто мисли като: Е, защо трябва да го ям? Аз съм настроен по моя начин. Когато в крайна сметка това е основното нещо, което е, искам да признаете колко много труд съм вложил, за да ви обичам и да правя тези неща.
Д-р Джесика Хигинс:
Точно.
Крис Сейтър:
Смятате ли, че това наистина се върти, както при това конкретно обстоятелство, и съжалявам, че подбрах интервюто за подкаст, което сте направили, но при това конкретно обстоятелство, смятате ли, че този вид има някакви корени в петте езика от любов? Колко прилича на някои хора да получават подаръци.
Д-р Джесика Хигинс:
Да определено.
Крис Сейтър:
Или актове за връчване. Мислите ли, че там може би е имало прекъсване? И разбрах, че не всяка комуникация трябва да бъде вербална, нали? Понякога може да бъде невербално или дори, предполагам, по странен начин, да подарявате подарък на някого или да правите действие за някого, като нещо, свързано с това. Знаеш какво казвам?
Д-р Джесика Хигинс:
Абсолютно. И мисля, че когато изпитваме обратното на нашия любовен език ... Така че имам двойка, семейна двойка, те имат като три деца, супер успешни, като страхотна двойка. И тя е получила нараняване през последната година, а след това също е загубила майка си. Така че тя е преживяла наистина труден момент. [кръстосани разговори 00:10:15].
Крис Сейтър:
Много емоционални сътресения.
Д-р Джесика Хигинс:
Да. И така част от начина, по който тя е успяла, е, че е искала да отиде в стаята им и просто да се откачи от контакта за малко и-
какво е оценено момичето във влака
Крис Сейтър:
Да бъдеш сам.
Д-р Джесика Хигинс:
Бъдете сами и освен това не натоварвайте семейството си. Като да не си като отрицателен източник.
Крис Сейтър:
Добре. Така че тя не иска да бъде ... Добре. Съжалявам Съжалявам. Това са очарователни неща.
Д-р Джесика Хигинс:
Така че нейната нужда да се грижи за себе си и също така се притеснява да намали енергията на семейството. И тогава за него, като любовният му език е качествено време, го боли повече, когато той казва, че тя се секвестира и е болезнено за него, когато се отдръпне. Така че обикновено, като един от най-добрите ми любовни езици, са думи за потвърждение. Така че, ако съпругът ми е малко мрънкащ и има малко груб тон, това вероятно боли повече за мен, отколкото за някой, за когото техният любовен език е услуга или нещо подобно.
Крис Сейтър:
Добре.
Д-р Джесика Хигинс:
Да
Крис Сейтър:
Е, сега знам как точно да застана от твоята добра страна. Просто ви направя комплимент.
Какви са шансовете ви да върнете бившия си приятел?
Крис Сейтър:
Добре. Така че по отношение на критиката, обаче, при това конкретно обстоятелство ми се струва като човека, актът на услугата е техният начин на комуникация. И критиката може да бъде като мръсотия, че дори не я признавате. Така че критиката може да бъде, предполагам, че това е перфектен пример за това, че имате една страна, която по същество не казва нищо и те са малко отбягващи към обстоятелството, реалния вид на тревожния човек на другия. Сякаш трябва да отговорите на това. Така че понякога критика може да се случи там, където изобщо няма език. Няма никаква комуникация.
Д-р Джесика Хигинс:
Да Ще ви дам пример, това излезе от моята група вчера и членът говореше, често ще вдигна телефона си като начин за управление на част от тревожността, която понякога изпитвам. Само за миг и партньорът й е като по нейния случай, че е на телефона си и-
Крис Сейтър:
О, тя всъщност не обича да търси или изследва последните политически новини. Тя просто го вдига, защото се чувства в безопасност?
Д-р Джесика Хигинс:
Не не не. Тя определено е в приложенията. Тя е изтрила някои от социалните медии, но гледа новини, но казва: Ако съм наистина честен, вдигам телефона си в място, където има затишие. Или има малко престой, където нейният значителен друг е като, Хей! Като, здравей! Като да искаш малко внимание.
Крис Сейтър:
Нали.
Д-р Джесика Хигинс:
Добре, едно от нещата е, че е трудно да се направи, но насърчавайки го да каже дали се шегува като техноконференция или фъбинг или какъвто и да е терминът, и се шегува с това или е наистина разкриващо и казва, Бих искал да прекарам качествено време с теб или бих искал да се поразходя. Искаш ли да се разходим? Както всъщност питате, нали? Така че това е един от ключовите различители около смяната на критиката. Необходими са внимателност и известна осведоменост, но забавяне, за да се настроите около това, което искам? Нали?
Д-р Джесика Хигинс:
Мога да критикувам партньорите си, гледайки телефона си. Чувствам се игнориран. Не знам какво гледат. Не знам къде са и се чувствам обиден, наранен или каквото и да било. Както отново, човешкият импулс би бил, това е проблем, искам да се спра на този проблем и ние можем да разрешим този проблем. Моля, оставете телефона си? Или не ми харесва, когато сте на телефона си, или защо сте толкова много на телефона си, или с кого говорите? Нали? Никой от тях не е толкова луд по критиката, но все още е в основата на вас. Нещо се случва с теб, вместо да казваш, липсваш ми. Не съм те виждал цял ден, можем ли да седнем и да си побъбрим? Или бих се радвал на разговор или качествено време. Така че превръщайки критиката в молба и е много по-трудно да се направи, а след това просто да се каже.
Крис Сейтър:
И така, това, което е интересно, е когато сте оригинален, така че мисля, че ви бях попитал къде бяхте казали като „Хей, мисля, че може би тази тема би била добра за вашата аудитория. Мислех за това от гледна точка на, добре, тези хора преживяват раздяла. Е, може би те биха искали да разберат защо са преминали през раздяла, но едно нещо пропуснах да ви кажа и всъщност мисля, че това е по-подходящо за хората, дали сме намерили, за хората, които минават през нашата програма и определете като, да, искаме да се опитаме да си върнем бившите. Всъщност не ни се занимава с бившия, въпреки че двамата са достатъчно взаимосвързани достатъчно интересно, но не им казвайте това.
Крис Сейтър:
Може би 60 или 70% от хората, които получават. И си представям, че много от тях се дължат на неща, които те не възприемат като проблеми като този. Подобно, може да изглежда като малко леко, ако сте твърде много на телефона си или мухлясалата храна в хладилника, но тези неща могат да се добавят. Особено ако поведението не се промени. Така че вашето предложение за може би подобряване на това е превръщането на критиката в нещо като молба, която аз винаги поглеждам, просто я заглушавам малко, защото имам нужда всичко да бъде притиснато за мен. Просто трябва да бъдеш като супер тъп с това, което искаш или искаш, но си представям, че хората се страхуват да не бъдат откровени, защото се страхуват може би как ще бъдат възприети като нуждаещи се. Изпитвате ли някакви грижи и страхове като този? Защото си представям кое е нещо номер едно, което пречи на хората просто да кажат на другия какво искат? Просто ми е любопитно да разбера какъв е вашият поглед върху него.
Д-р Джесика Хигинс:
Да! Е, тук се играят няколко неща и това е свързано с някои от ранното ни възпитание и опит. Но преди да отида там, бих добавил, освен че съм супер откровен, нали? Има нещо около хората, които казват, аз просто съм автентичен. Страшно съм те ядосал. Или знаете ли какво имам предвид? Сякаш те изпитват емоциите си и са точно като, ще ви кажа автентично.
Крис Сейтър:
Може би това е твърде много.
Д-р Джесика Хигинс:
Е, не е толкова много това, но това, което предполагам бих насърчил и защо е трудно, е долната част на корема. Дали по-дълбокият слой не се вижда на първо празно място, той е почти под полето на осъзнаване или съзнание, защото ние често потискаме нашата уязвимост, нашия страх, чувството ни за неадекватност или страх от изоставяне, страх да не бъдем достатъчно добри. Всичко това харесва дълбоки, дълбоки чувства и така в тези малки взаимодействия, нали? Не сте изнесли боклука, когато сте казали, че ще извадите боклука, нали? Или не сте правили действия, когато сте казали, че ще го направите. И може да има толкова много емоции и това е като, добре, това е боклукът. Но често, ако погледна малко по-дълбоко, О, страхувам се, че когато не кажете, че ще правите това, което ще правите, или не правите това, което сте казали, че ще правите. Така че бих добавил към малко по-откровено или тъпо, изкопаването да се разопакова, за да се стигне до по-дълбокото ядро и тогава какво е толкова, толкова сложна е уязвимостта, нали? Ние мислим, че аз-
Крис Сейтър:
Предстои да съобщи това.
Д-р Джесика Хигинс:
Да.
Крис Сейтър:
Така че нека използваме този пример.
Д-р Джесика Хигинс:
Да.
Крис Сейтър:
Имате някой, който наистина действа по начина, по който се държи, защото се страхува, че другият не се интересува от тях. Сега си представете стената, която би им попречила просто да казват, че се притеснявам, или да бъдем честни за подобно, защото не правите X, аз се притеснявам и знам, че е ирационално притеснение, за което не ви е грижа мен. Сигурно биха си помислили какво би им попречило да кажат, че може би е фактът, че не искам този друг човек да мисли, че съм толкова отчаян, или аз съм това-
Д-р Джесика Хигинс:
Крехък, нуждаещ се. Да, със сигурност.
Крис Сейтър:
Или дори като, може би те ще мислят като, О, може би като им кажат това, това ще го направи. Ти знаеш? Така че това е някакъв ирационален страх, но в някои случаи те вярват, че това е потенциално рационално.
Д-р Джесика Хигинс:
Сигурен.
Крис Сейтър:
Така че не знам. Това са само мислите ми по въпроса, но ми е нещо любопитно, мислите ли, че разкопките, навлизането толкова дълбоко и това да сте толкова крехки е наистина това, което трябва да направите.
Какви са шансовете ви да върнете бившия си приятел?
Д-р Джесика Хигинс:
Е, не непременно крехко, нали? Като че ли изобщо не препоръчвам да излезем на улицата, метафорично голи и като да излагаме-
Крис Сейтър:
Сигурен ли си? Искам да кажа, това изглежда като ... Изглежда, че коронавирусът би бил идеалното време да го направя. Не, шегувам се. Не правете това хората да слушат. Моля, не правете това.
Д-р Джесика Хигинс:
Това беше шега.
Крис Сейтър:
Това беше шега.
Д-р Джесика Хигинс:
Ами изследванията показват, когато сме в онези вторични емоции, разочарование, досада, критика, гняв, които отблъскват хората. Но когато имаме достъп до основната емоция, тя приближава хората. Така че ще кажа от собствения си опит, когато имам достъп до долната част на каквото и да е, че се чувствам супер сурово и харесвам това, което не искам да кажа на съпруга си-
Крис Сейтър:
Може би това е добър тест. Като едно нещо, което не искате да кажете, е какво ... Да.
Д-р Джесика Хигинс:
Точно, което се чувства като най-неприятно, срамно, непривлекателно, неприятно, всичко това. Че често това е нещото, което е уязвимо, че когато чуят, че нашата човечност. Свързани сме, за да си отговорим един на друг, нали? Мимиките, тонът на гласа и когато имаме достъп до това разкриване и отново, изграждайки доверие, както в ранните етапи на връзката, не препоръчвам да излагаме и оголяваме цялото си всичко, но постепенно можем да ги вземем рискове от излагане и да бъдете уязвими с емоционален баланс. И когато, обикновено, когато някой усети, че се приближава. Приближава ги.
Крис Сейтър:
Да
Д-р Джесика Хигинс:
Така че имам пример просто-
Крис Сейтър:
Аз бих се радвал, че.
Д-р Джесика Хигинс:
Да!
Крис Сейтър:
Аз обичам това.
Д-р Джесика Хигинс:
Ние го усещаме.
Крис Сейтър:
Имам, нали. Да
Д-р Джесика Хигинс:
Продължавай. Продължавай.
Крис Сейтър:
Добре. Така че имам два примера. Първият всъщност не е перфектен пример, но мисля, че наистина страхотен начин за илюстриране на тази концепция. Виждали ли сте този филм 500 дни на лятото? Има като Джоузеф Гордън Левит в него.
Д-р Джесика Хигинс:
Не помня [неразборно 00:21:06].
Крис Сейтър:
Това е стар филм, но има един момент във филма, който, не знам защо винаги ме е задържал, но мисля, че е заради достъпа му до това наистина сурово чувство. Но става въпрос за този човек, той е като да преживее раздялата си. Опитва се да си върне приятелката. И не се казва линейно, а се казва като извън ред. Така че вие попадате на заден план на какво. Но има един момент в средата, където тя винаги го държи на разстояние, но той не се чувства толкова близък до нея, докато тя не започне да му казва неща, които никога досега не е казвала на никого. И този вид е това свързване.
Крис Сейтър:
А другият личен пример се случи преди няколко дни. Съпругата ми преди няколко месеца получи кученце за рождения ден на дъщеря ми, което е страхотно. Бях устойчив на него, защото бях като, тя е само на пет. Не знам как ще се получи това, но се оказа страхотно. Той е като тази малка играчка пудел, която никога преди не съм имал играчка пудел, но той има много проблеми. Така че го взехме от животновъд и всичко останало, но той има много проблеми. Водили сме го при ветеринар може би 15 пъти. Нали.
Д-р Джесика Хигинс:
Еха.
Крис Сейтър:
Така той продължава да повръща, после онзи ден слязох да взема вода и той имаше кръв в каката си. Нали. И така моята се качвам горе и жена ми заспа, като сложи дъщеря ми в леглото. Затова просто й изпратих текстови съобщения и някак й обясних ситуацията. И така, аз си лягам и тя накрая се събужда посред нощ, за да използва тоалетната. И тя е като, О, заспах тук. И така тя идва в леглото. И втората тя вижда това текстово съобщение, че е будна. Тя вече не може да заспи. И аз съм нещо като влизане и излизане. И тя някак ме събужда и започва да ме пита за това, а един от коментарите, които тя каза, ме хвърли толкова много. Аз бях като, защо някога бихте помислили това? Но като говоря с теб, ме накара да осъзная, О, тя просто навлиза в онова уязвимо притеснение, което има.
Крис Сейтър:
Така че тя буквално се притесняваше, че ще се опитам да изпратя кучето обратно към животновъда за всички проблеми. И аз бях като, какво говориш? Това е нашето куче. Никога не бих направил това. Но тя има достъп до тази уязвима, което предполагам е нещо силно, защото се чувства достатъчно комфортно, за да направи това с мен. Но само като говоря с теб, направо накара крушката да изгасне. Така че да, наистина сближава хората.
Д-р Джесика Хигинс:
Да. И това е супер сложно, когато сме във връзка, когато е имало конфликт или всъщност никой не отива на уязвимото място. И затова е, ние искаме тази любов и искаме да се чувстваме близки и някак си достигаме, но също така имаме като една ръка да се предпазваме и да държим малко по-близо часовниците си. Това е като кой ще отиде пръв и наистина ще разкрие. И така е трудно както да защитим, така и да създадем близост. Те са различни механизми. Единият е да се скрие и защити, а другият наистина да се отвори и разкрие. Така че е трудно да се разпаднете и затова безопасността е наистина важна, както и изграждането на доверие и постепенното тестване. Не толкова тестване, а практикуване, за да получите повече комфорт, умения и реципрочност, че партньорът ви да може да ви отговори. Нали? И тогава, след като надградите върху това, тогава имате по-солидна, сигурна връзка, в която можете да кажете, в момента, да можете да кажете, видях текста ви, притеснявах се, че искате да върнете кучето? Знаеш какво имам предвид? И вие сте като какво?
Крис Сейтър:
Да Да Е, интересно е много хора, когато се ожених за жена ми, те бяха като: Чувствате ли се по-различно? Защото много хора казват: „О, не се чувства по-различно. Но за мен го направи. Само защото се чувствах като, не знам, това ни свърза по-близо. Беше като „О, ние сме истински. Ние сме законни. Ти знаеш?
Д-р Джесика Хигинс:
Да Да, да. Проверено.
Крис Сейтър:
Така че всъщност забелязах. Нали. Проверено. Забелязах, че беше много по-лесно за мен да се отворя и за нея да отвори за някои от онези несигурности, които играете близо до сърцето, разбирате ли? И в крайна сметка, просто, страхотно решение е, ако имате някой, на когото да се доверите, с който можете да го направите, защото това ви свързва по-близо, но ние имаме работа с хора, които нямат такива връзки.
Крис Сейтър:
Така че много пъти и при обстоятелствата, които повдигам тук, е като, добре,. И ние срещаме много трудности да поддържаме тази връзка. Много пъти това би било нещо като отново включено, отново изключено. Или нещата, които първо са причинили разпада, не са коригирани или адресирани. И тогава бившият или човекът, който е взел бившия, е като, о, да, не ми хареса това. Забравих за това с времето. И си представям, че голяма част от решението е да отидете на това сурово място и да изградите някаква основа на доверие, че всъщност можете да водите такива разговори.
Крис Сейтър:
Така че единственото нещо, което бих казал, е, че много ми харесва това, което казвате за това, че има такъв вид ... Играете пиле, кой първо ще се отвори.
Д-р Джесика Хигинс:
Да
Крис Сейтър:
Това е най-добрият начин, по който мога да се оправя ... Имате ли може би някои стратегии за хората как ... Тъй като моята теория винаги би била, мисля, че трябва да дадете пример за пример. Мисля, че първо трябва да отидете там. И тогава това показва на другия човек, че уау, те се отвориха за мен и след това понякога ще ми отвърнат на свой ред, но ми е интересно дали имате някакви трикове в ръкава си, за да накарате хората да комуникират на това ниво .
Д-р Джесика Хигинс:
Правя го. Има няколко неща, които искам да кажа на първо място, но освен това, позволете ми само да призная, че съм съгласен с вас в края на деня, защото наистина можем да останем само в нашата лента и можем да бъдем наистина наистина отговорни за нас. И така, ако се опитваме да контролираме партньора си или реагираме на нещо, което са направили, и се опитваме да ги накараме да видят грешката на техните начини в различни форми. Обикновено това няма да върви добре, нали? Слушането обратно на хората не реагира добре на нежелана обратна връзка.
Крис Сейтър:
Към критика. Нали.
Д-р Джесика Хигинс:
Към периода на критика. Така че, можем да заобиколим блока с това няколко пъти и да разпознаем, добре, това не работи. Така че обичам да практикувам и да се разхождам, защото тогава вие сте, вашето съзнание е чисто, нали? Подобно на много хора, които преминават през раздяла, те са като, какво ако? И бях ли направил това? Или какво би могло да бъде различно? И аз вярвам, че когато един човек се измести, това измества динамиката. Вече не можете да правите старата динамика. Нали?
Д-р Джесика Хигинс:
Така че подобно на пилето можем да ескалираме и с точно обратното, нали? Реагиране и надежда. Просто е наистина интересно нещо, което правим като хора. Почти сякаш реагираме и сме като, показвам ви, че съм наранена. Или ви показвам, че съм разстроен. Нали? Отговорете ми с мекота или разберете, че ме боли, но те не казват: О, аз съм наранен.
Крис Сейтър:
Нали. Не, не го правят.
Д-р Джесика Хигинс:
Те казват: Ти си такъв глупак.
Крис Сейтър:
Те основно казват, че трябва да ме познавате достатъчно добре, за да разберете как да се справите с мен, но проблемът е, че не го знаят. Особено ако не им кажете.
Д-р Джесика Хигинс:
Да. И така, за допълнително усложняване на това, което е наистина по-психологично, но всички ние имаме ранен отпечатък. Така получават всички от ранното им възпитание и детството. Какво можем да очакваме, как хората ще реагират на нас и как се чувстваме в тялото си и емоционално. Всичко това, всичко се случва. Дори и без нашите усилия. И толкова много пъти откривам, Крис, че когато хората критикуват, те израстват в семейства, в които емоциите се възприемат като слаби или че не трябва да показваш това, нали? Отидете в стаята си с това. Или силно интелектуални, или са били критикувани, или това е много оценка, нали? Както има толкова много неща, с които се сравняват, и именно там успехът и похвалите и валидирането и чувството за собствено достойнство идват или от изпълнението, или от набирането на всичко, или от възможността да се събереш и да го смучеш нагоре. Всички тези неща.
Д-р Джесика Хигинс:
Така че те не са знаели за безопасността на това емоционално настройване от типа, О, болиш. И тогава тази отзивчивост от типа, вие наранявате и аз съм тук за вас. Ще предложа уют и ще отида тук, за да помогна. Те не са знаели това. Така че, ако имате толкова много, да кажем, 18 години от този тип динамика, където трябва да бъдете със себе си, със своите емоции или да ги потискате или пълните, те нямат стойност. Ще ви направят слаби и всички тези неща. Влизате във връзка и тя те дърпа в сърцето и е емоционална. Искаме да почувстваме тази свързаност и искаме да почувстваме тази близост. Може би нямаме подхода или езика, за да отговорим по този взаимно безопасен начин. Нали. Ние просто почти, това е, отиваме до главата, това е безопасното място и след това говорим от интелекта и интелектът ще критикува, измерва, оценява, оценява. И така е трудно за партньора ви да декодира това.
Крис Сейтър:
Да Да И така, Джесика.
Д-р Джесика Хигинс:
Да.
Крис Сейтър:
Не искам да ви отнема голяма част от времето тук.
Д-р Джесика Хигинс:
Да.
ключови думи за световната карта таро
Крис Сейтър:
Защото искам да продължа, но ти ми каза, че имаш харесване, какво беше? Като един или два часа? И така, преди да започнем, ми казахте, че имате като специално ръководство за хората по критика, като специален ресурс, който те могат да използват. Искате ли да кажете на хората, които слушат за това?
Д-р Джесика Хигинс:
Да, разбира се. Искам да кажа, това наистина отговаря на въпроса ви за това кои са някои съвети, които могат да помогнат на хората, докато обмислят, има ли подход, който е по-ефективен при обръщането към партньора ми, когато имам проблем с нещо, вместо да го извикам ? Имам около 10 милиона примера, които бих могъл да споделя с вас.
Крис Сейтър:
Добре.
Д-р Джесика Хигинс:
Но ако ме питате за ръководството, ръководството е сравнение едно до друго, това е диаграма. Има въведение и въпроси, с които да подсказвате и да работите, но по същество това дава някои реални конкретни примери, език за това каква е общата тенденция да се извиква и да бъдем малко по-критични. И мисля, че всички можем да разпознаем, сигурен ли съм, че съм направил това.
Крис Сейтър:
Нали.
Д-р Джесика Хигинс:
И тогава истински конструктив, какво би превърнало тази критика или този призив в искане? И повече достъп до уязвимостта и каква е необходимостта. Така че това са примери и мисля, че има като, имам предвид, има около 22 или нещо подобно. Така че наистина помага на хората да добият истинско усещане за много примери за това как изглежда това на практика.
Крис Сейтър:
Така че по същество тя ще ми даде връзката, защото ще я погълна и използвам. Но също така, ако гледате това в YouTube, всичко, което трябва да направите, е просто да погледнете в описанието по-долу и аз ще сложа връзка към него. И ако слушате това в подкаст, карате се вкъщи от работа или нещо подобно, просто елате на нашия уебсайт и в бележките на шоуто за този епизод ще направя и връзка към него. Така че ще имате някакъв двоен, двоен удар, за да го получите.
Крис Сейтър:
Също така, Джесика има уебсайт, който можете да намерите на drjessicahiggins.com, където можете да се регистрирате, за да работите с нея, да слушате нейния подкаст, можете да закупите един от нейните курсове. Виждам курсове тук, макар че не говорихме много за тях. Искате ли да поговорим за някои от курсовете?
Д-р Джесика Хигинс:
Имам променлив курс на критика. Да, което е като пълен с истински подобни техники, изследвания, опит, за да помогне на хората да разберат. Много от въпросите са като, защо критикувам? Защо е толкова трудно да спреш? Какво мога да направя? И как да направя това по различен начин? И наистина даваме на хората скелето за това как наистина да накараме итерацията да измести някои от тези навици, защото получаваме малко подобно облекчение, когато изпитваме тази болка и след това критикуваме, почти е като малко изпускане на пара, но това е кратката игра. Нали? Пускаме пара, но тогава нашият партньор не реагира на нас, така че всъщност не се чувстваме чути. Това всъщност не решава проблема и нашите партньори по петите и може би отдалечават се от нас или получават защита. Така че всички тези неща в дългосрочен план са проблематични.
Д-р Джесика Хигинс:
Така че в дългата игра това наистина помага на хората да се чувстват по-добре оборудвани, като превключват някои от тези тенденции. И не е да изхвърлите изцяло това умение за критично мислене. Това е просто да добавите още едно умение към комплимента. Така че във връзката можете да почувствате, че вашият партньор ще ви отговори, защото в крайна сметка ние искаме да се чувстваме видяни и чути. Ако някой е разстроен, той иска да каже: О, това боли, или, Това е, което беше трудно за мен. И накарайте партньора си да каже: „О, Боже, чувам те. Това е напълно логично. Грижа ме е. Боли ме, че те боли и искам да помогна. Нали?
Крис Сейтър:
Нали. Така че, ако искате курса или искате да слушате нейния подкаст или нещо подобно, нейният уебсайт е drjessicahiggins.com. Вижте ме, аз сводя уебсайта ви.
Крис Сейтър:
Също така накратко разговаряхте с мен за тези групи, които управлявахте. И ти каза, че имаш някакъв успех с това. Искате ли да кажете на хората, които слушат, може би как могат да получат достъп до тази група, за да работят с вас?
Д-р Джесика Хигинс:
Да Така че на страницата за работа с мен имам различни неща. Като че ли имам стратегическа сесия, а след това имам групов коучинг и в момента съм в средата на осемседмична сесия. И не съм публикувал, не знам дали следващата ми група ще бъде за двойки или за индивиди, но настоящата група помага на лица, които забелязват някои несигурни тенденции или реактивност. Затруднявайте се да общувате наистина от това емоционално балансирано място, където партньорът им ще им отговори. Така че наистина помага на индивида да преговаря част от тази интензивност около емоциите и как наистина да се включи в модели, които са ефективни по същество.
Крис Сейтър:
Нали. Е, така че всеки, който слуша, всъщност мисля, че това би било добър курс. Така че не знам, чували ли сте за правилото за липса на контакт?
Д-р Джесика Хигинс:
Споменахте това. Харесва ми, да.
Крис Сейтър:
Донякъде сме големи в тази концепция за правилото за липса на контакт след раздяла и има различно от това, което трябва да правите в различни времеви рамки въз основа на неща, които сме проучили, но едно от нещата, които правя нещо като смяна също, защото забелязах, след като интервюирах много от нашите, за да разбера като, хей, какво правят това, което работи? Много от тях стигнаха до този момент, когато просто прераснаха бившия си. Те бяха точно като, не знам дали вече ги искам обратно, което е ключът към това, което трябва да правят по време на никакъв контакт. Но много от тях, когато погледнете психологически, опитвайки се да го разберете чрез психологията, научаваме, че повечето от тези хора са тревожни стилове на привързаност и правят промяната или развитието на този стил на привързаност да бъде малко повече сигурен. Така че всъщност мисля, че някои от скелетата, за които тя говори, са идеални за онези от вас, които минават например нашия курс и преминават през правило за липса на контакт и точно като да се опитат да разберат как да действам по-сигурно? Как да се отърва от някои от тези тревожни тенденции? Мисля, че курсът на Джесика е перфектен. Или треньорското нещо обаче изглежда е доста елитна група. Така че не е като ... Не е като да можеш ...
Д-р Джесика Хигинс:
Да
Крис Сейтър:
По принцип е на времева рамка.
Д-р Джесика Хигинс:
Да, да.
Крис Сейтър:
Така че, ако слушате това след две години, вижте го. Така че можете да влезете в него.
Д-р Джесика Хигинс:
Да. Да да да. Благодаря ви, оценявам това. Искам да кажа, това е много препратка към много от емоционално фокусираните терапевтични техники, което наистина разглежда тенденциите на привързаност, които може би са малко по-несигурни и така наистина помагат на хората. И след това също препратка към някои от изследванията на Джон Готман около мекия старт, и всичко това също.
Крис Сейтър:
Той е най-добрият. Да Препращаме и към някои от неговите неща.
Крис Сейтър:
Благодаря, че дойде на Джесика. Сериозно. Беше удоволствие да те имам.
Д-р Джесика Хигинс:
Благодаря ти, че ме имаш. Знам, знам. Мисля, че миналия път, когато разговаряхме, беше като да събереш двама любопитни хора и е като, че никога няма добра спирка.
Крис Сейтър:
Продължавам да гледам в момента като, трябваше ли да планирате нещо след него? Защото можех да продължа, но пак благодаря, че дойде.
Д-р Джесика Хигинс:
Да Благодаря ти.
