Истории на успеха

История на успеха: Задълбочен поглед върху връзката „Отново/отново изключване“.

2024

Възпроизвеждане на подкаст епизод Играя

Днешната история на успеха ще бъде уникална.

Запалените слушатели на подкаста вероятно са ме чули да казвам,

Отново/отново връзките са сред най-лесните ситуации за успех, но едни от най-трудните ситуации за поддържане заедно

Е, днешното ми интервю с Кимбърли някак доказва това, тъй като тя ни превежда през какво е да си в една от тези ситуации. И така, това, което започва като история на успеха, завършва като псевдо коучинг сесия до края, докато разглеждаме как да предотвратим настъпването на фаза на „отново изключване“.

Резюме

Ето кратко резюме на нашия разговор:

Раздялата и как тя върна бившия си
Подновяване на връзката след раздялата
Преглед на факторите, които са го привлекли обратно
Отново включване/отново изключване
Поставяне на граници
Мистерия срещу стабилност
Планиране на спонтанен семеен излет
Важността да бъдеш неразбираем

Препис на интервю

Крис Сейтър 00:02
Добре, днес имаме интервю за история на успеха с Кимбърли. Кимбърли приключи. Не знам как те намерихме. Точно. Мисля, че жена ми те намери вместо интервюто между нас. Да, тя го направи. Добре, жена ми по някакъв начин намери Кимбърли. Така че аз съм само за състоянието на честност тук. Влизам в това напълно сляп. Не знам нищо за историята на успеха на Кимбърли. Така че това ще направи едно отлично интервю. Но просто исках да ти благодаря много, че дойде и направи това Кимбърли. Няма проблем. Развълнуван съм. Добре, нека се върнем към Тъмните векове, когато очевидно преминавате през тази раздяла? Можете ли да ни дадете малко предистория за раздялата и как попаднахте в орбитата на Ex Recovery?

Кимбърли 00:45
Така че се разделихме и беше доста лошо. Занимавах се с мрежата много вероятно за около месец, преди да намеря програмата. И просто бях онлайн, търсейки начини, по които мога да напредна, за да мога да го върна. Или начини, по които бих могъл, знаете ли, беше по-скоро манипулация, опитвайки се да го върна обратно. Но намерих групата или намерих програмата, за която платих, че се присъедини. И след това веднага, добре, в рамките на около половин месец, може би в рамките на присъединяването към групата, не влязох в контакт, не се справих много добре с това, не беше много добро изживяване за мен, ще получа няколко пъти

Крис Сейтър 01:28
колко е няколко пъти

Кимбърли 01:31
Мисля, че бяха три. О, откакто се присъединих към програмата. Но това беше за кратък период от време. И последния път, когато го наруших, той всъщност свърза друго момиче по телефона, което ми каза, че е негова приятелка, която по-късно разбрах, че не е, че той просто направи това, за да ме накара да го оставя на мира. Но това донякъде го поставя в него за мен. И аз си казах Добре, така че ще приключа, ще завърша новия си контакт и направих Троицата. Направих календарите. Имах календар точно до моя работен календар и щях да върша всички дейности, които поставям в него всеки ден. Всъщност забравих да направя ръката си. Беше време да посегна. И аз го бях начертал, поставих го в групата. Но бях толкова заета да правя неща, че просто напълно забравих. И тогава го направих. Той не отговори. Изчаках времето, когато направих още едно, той не отговори. И той и така аз просто реших да не го правя повече. след това. Просто отидох без да продължавам.

Крис Сейтър 02:37
Отказа се от базата. да ти ли Спомняте ли си какви бяха обхватите? Бяха ли нещо като ERP тип достигане или вие поставихте свои? да

Кимбърли 02:45
те бяха ERP. И те бяха неговият основен интерес по отношение на записването на музика. Защото той е DJ или прави DJ и прави музика. Но не знаех, че изобщо не го прави. Не знам дали той, дори не знам дали си е сменил номера. По това време. Дори не знаех дали си е сменил номера, защото бях трудно блокиран навсякъде. Забравих да кажа, че бях като навсякъде, като тик-так, снапчат, всичко. Купуваше ме навсякъде. Така че той

Крис Сейтър 03:15
те блокира. Но все още се чувстваше така, сякаш имаш телефона. Той не ви е блокирал да изпращате текстови съобщения.

Кимбърли 03:23
Той го направи. Но си помислих, че може би след толкова минало време е възможно той да ме отблокира. Така че продължих и се свързах по телефона. Но от други места можех да разбера, че сърцето ми е блокирало. Така че не го направих по този начин. Просто го направих по телефона. Но той не отговори нито на едното, нито на другото. И след това в рамките на два месеца той просто се появи отново. Той каза, Хей, как си? Знаеш ли, просто изчезнах за осем месеца. Но хей, беше доста интересно, защото това беше първият път и след това отново се разделихме. И някак си обърках това. Не последвах

Крис Сейтър 04:06
нека, нека да ударим спирачките тук за малко. Така че той всъщност ви е чул заключен навсякъде. Дори не сте сигурни дали е получил оригиналните текстови съобщения тип DJ. И тогава след няколко месеца той просто се обръща към вас и вие можете да възобновите нещата и да се върнете във връзка. да Добре. И тогава той отново къса с теб.

Кимбърли 04:29
да И той призна, че е получил моите съобщения. Ние го направихме. Добре, значи имаме моето

Крис Сейтър 04:35
блокиран по телефона, разбирате ли, предположихме правилно. Но даде ли някаква представа защо не е отговорил на текстовете?

Кимбърли 04:45
Той ми каза, че не се е чувствал на подходящо място да говори с мен по това време. Мисля, че животът му просто вървеше надолу. И не се чувстваше достатъчно адекватен. Предполагам, че не е казал това наистина, а точно по начина, по който ми каза, ако изглежда така, и тогава се отказах и той ми каза, че може да почувства това дръпване поради факта, че протегнах ръка. И той не отговори и аз спрях да се протягам.

Крис Сейтър 05:15
Били може би в миналото сте направили това току-що дойде.

Кимбърли 05:20
В миналото постоянно се опитвах да приключа разговора с него.

Крис Сейтър 05:27
Добре, така че очевидно сте отново заедно, да. И след това колко дълго продължава тази връзка, преди да стигнете до фазата на изключване

Кимбърли 05:34
това продължи четири месеца, като първият път живеехме заедно, вторият път не живеехме. Взехме го, втория път го взех много по-бавно. Не в началото. Не го направих, но някак го забавихме. И той всъщност искаше да го направи по-бавно. Но не знам дали в живота му са се случвали някои неща на заден план, за които не знаех. Защото един ден той си каза, че това е твърде много за мен. И отново,

Крис Сейтър 06:02
някакви признаци, които сте забелязали или какво за вас? Беше ли изневиделица?

Кимбърли 06:09
Да, имаше признаци, че започна да се отдръпва, започна да не иска да ме вижда или да отменя планове. Той започна да не говори толкова много, защото в началото много искаше да поднови нещата и след това някак си отпадаше.

Крис Сейтър 06:27
Вие лично как реагирахте на това? Били ли сте, изпаднахте ли отново в тревожните тенденции, когато той се отдръпваше така?

Кимбърли 06:36
Понякога го правех. И понякога наистина се придържах към това да съм по-сигурен и просто му оставях място. Наистина зависеше от проблема. Сякаш понякога беше малко ревнив за нещата и тогава аз ставах по-притеснена. Но ако беше просто като, хей, зает съм. Наистина не мога да се справя с това в момента. Бих му дал място.

тийнейджърите титани отиват медиите на здравия разум

Крис Сейтър 06:59
Иронията на това, че човекът, който пусна фалшивата приятелка по телефона, ревнува, ми е смешна. да

Кимбърли 07:05
Той е ироничен човек, със сигурност.

Крис Сейтър 07:09
Добре, така че по същество преминавате през нова раздяла, някак си се върнахте там, откъдето започнахте отново, какво ще се случи след това.

Кимбърли 07:16
Аз веднага, когато влязох, и един контакт, той всъщност скъса с мен през Facebook Messenger. И всъщност не можах да го видя. Защото първия път, когато се разделихме, го видях физически и говорихме за това. Но втория път той просто беше напълно в режим на избягване. И той просто го направи чрез съобщение и веднага ме блокира. Така че не се опитах да посегна, просто оставих нещата така. И ние веднага не влезем в контакт, направихме процеса отначало. Посягах ли, за да се протегна, той не отговори. И този път мисля, че се промени. Така че това е дежавю, нали. И е някак смешно, защото бяхме заедно осем месеца, първия път и осем месеца разделени. И тогава бяхме заедно с месеци и разделени с месеци.

Крис Сейтър 08:02
Добре, казвате, че този човек има модел

Кимбърли 08:05
той го прави. Той определено има модел. Хм, но той не посегна и да отговори на нито едно от тях. И тогава той се свърза с мен в рамките на, защото беше добавен месец, без контакт, и с него. Така че в рамките на три месеца, тъй като бяхме разделени четири месеца, той се свърза с мен от различен телефонен номер, без да се идентифицира. И мисля, че беше телефонен номер за записване или като телефонен номер за SMS сега, защото имам приятел, който има едно от онези приложения, които могат да го изтеглят. И нямаше да извади кой е собственикът, докато два дни по-късно не отговорих на това. Два дни по-късно той се свърза отново с действителния си телефонен номер и ми каза кой е той. И тогава той

Крис Сейтър 08:51
искаше някога да разбере защо е направил това. Не,

Кимбърли 08:55
аз не го направих Дори не го попитах за това. Защото не исках да приема, че е той. Но само фактът, че той протегна ръка два дни по-късно. Просто ми каза, че е той. Така че, да.

Крис Сейтър 09:09
Той със сигурност мисли за теб. Така че очевидно той протяга ръка. Предполагам, че започвате да възобновявате нещата оттам.

Кимбърли 09:18
да И в момента сме заедно. Но все още сме, все още имаме много проблеми.

Крис Сейтър 09:27
Добре, това е интересно. Така че по принцип вие сте заедно. От колко време сте заедно?

Кимбърли 09:34
Събрахме се веднага след Деня на благодарността. Този минал ден на благодарността.

Крис Сейтър 09:39
Така че този път сте били заедно доста по-дълго от последния път. Да, последното отново лице. Така че, преди да навлезем в проблемните области, всъщност съм малко любопитен да помогна на хората, които слушат това, да разберат какво сте направили, което сте почувствали работещо? Като? Кои бяха факторите, които продължаваха да го дърпат назад, продължаваха да го накарат да бъде този, който пръв протяга ръка Смятате ли, че това е най-голямата разлика?

Кимбърли 10:10
Мисля, че да му дам това пространство и да се съсредоточа върху себе си, цялата идея да бъда невъзможен е може би най-голямото нещо, защото скочих с парашут и го пуснах във Facebook. И отидох на концерт. И аз, знаете ли, пуснах това във Facebook. И мисля, че той ме наблюдаваше през това, че съм не, той ме наблюдаваше през това, защото знаеше, че съм скочил с парашут, когато работим заедно. И така, аз наистина мисля, че това е всичко, защото изглежда, че винаги е бил от онези хора, които искаха момиче, което се стремеше към нещо. И това не бях, когато се събрахме за първи път. И така наистина работих върху тези неща, когато се разделихме, когато намерих програмата. И мисля, че това е голяма част от това, което го привлече обратно. Защото орязването и постоянното нужда от успокоение наистина са най-големите неща, от които той би избягал. Но когато не правех това, той се връщаше.

Крис Сейтър 11:22
Така че беше нещо като да си представил, че ще получиш неприятно отношение чрез социалните медии, което ще го хвърли обратно. И искам да кажа, че очевидно ние също пропускаме няколко части тук с аспекта на повторното разпалване. Как същинската фаза на текстови съобщения се срещна с фазата, всички тези неща? Отивам? Имахте ли някакви специални стратегии или трикове или съвети за всеки, който някак си е заседнал в тази зона на Limbo?

Кимбърли 11:52
Не видяхме или аз не се придържах директно към програмата в тази фаза. Но аз взех парчета от него. Сякаш не се срещнах веднага. Накарах го да се лута по нещата, отне ми известно време, за да отговоря на съобщенията.

Крис Сейтър 12:08
Бяхте като недостъпни, нали? Дори когато дори когато наистина сте били на разположение.

Кимбърли 12:12
нали Бях наистина и винаги съм на разположение. Аз съм държава. Работя вкъщи и съм самотна майка. Така че наистина не правя много. Но изглеждам като

Крис Сейтър 12:24
самотна майка. Имам предвид, че имам две деца. И това е като концерт на пълен работен ден на фона на работа. Така че не се продавайте накратко, вие правите много.

Кимбърли 12:36
Е, не правя много извън това, предполагам, че трябва да кажа. Но в процеса на превръщане в недостижим, започнах да правя повече, добавяйки още неща към живота си. И така той донякъде разбра това, когато за първи път започнахме да говорим отново, защото аз не бях, не тичах при всяка негова нужда. Не бях точно там. Всеки път, когато той искаше да ме види, аз правех неща за себе си, правех неща с моите приятели, които му казваха „не“, за да мога да излизам с приятелите си. Това беше голямо нещо, което промених и мисля, че наистина му помогна да разбере, че съм направил промяна. И мисля, че това е голяма част от причината, поради която се запалихме отново, но се движихме малко прекалено бързо втория път. И този път вероятно е бил още по-бърз, защото той отново живее тук с мен. Така

Крис Сейтър 13:31
той живее така първия път, когато ти не го направи. Така че вие сте нещо като на отново изключен отново, двойка четири да обикалят. Сега обиколихте този кръг два пъти. Така че първият път беше четири месеца. Тогава се чувствахте сякаш се движите доста бързо, но сега сте още по-бързи. да С това как са се развили нещата.

Кимбърли 13:54
Да, защото първия път, когато живяхме заедно осем месеца, или не живяхме заедно осем месеца, бяхме заедно осем месеца. И живеем заедно от два месеца. И тогава той си тръгна и бяхме заедно за втори път. И сега сме заедно от ноември. И той е тук от два месеца.

Крис Сейтър 14:13
интересно Добре, имаш ли нещо против да попитам кой кого е питал? За тези, които се оттеглят от този вид нека се върнем заедно, разговорът се разгръща.

Кимбърли 14:24
О, той попита онези времена. И двата пъти.

Крис Сейтър 14:29
Добре. Така че предполагам, че това, което е интересно, е, че това е класически случай на включване отново, изключване отново, нещо като ситуация, която е една от по-лесните ситуации за връщане на бившия, но предполагам, че проблемите, които имате, са добре, как да го спра да не се изключва отново? Имам ли такова право? Да, определено. Добре. И така, какъв е катализаторът на тези раздяли, които биха се случили?

Кимбърли 14:54
Мисля, че първия път, когато бяхме и двамата, беше много натиск от мен, защото съм самотна майка, имам ипотека, имам плащане за кола, имам всички тези неща. И той, искам да кажа, той е отговорен. Но той не харесва, че няма дете, той няма, знаете ли, той няма ипотека, той само плащаше наем някъде и просто не изпитва голям натиск върху него. И когато той оставаше тук, аз упражнявах този натиск и мисля, че той просто не можеше да се справи. И така ние се карахме и аз също не се справях правилно с тези битки.

Крис Сейтър 15:34
Е, значи той не е биологичният баща на детето, нали? да Не, добре. Така че причината, поради която казвам това, е, че наистина четях това, или по-скоро, слушах. Вчера трябваше да заредя бензин в колата си. И слушах подкасти на път за бензиностанцията. И слушах тази наистина интересна дискусия за бащинството. И какво се случва с мъжкия мозък, когато видят детето си за първи път. И има нещо, което се случва с мъжкия мозък, където те стават по-малко импулсивни. И те са почти защото знаят като, Добре, добре, това дете разчита на мен. И предполагам, че не успях да потвърдя това, но предполагам, че същото нещо се случва с жените. Но е интересно, тъй като той не е биологичният баща, той все още може да бъде хванат в тази зона, където малко повече иска да бъде по-спонтанен. Чувствате ли, че това е правилно нещо? Или той е един от онези, стойте си вкъщи, стойте си като интровертни индивиди? Или той винаги е искал да излезе, а вие просто не можете да дойдете? Това проблем с триенето ли е?

Кимбърли 16:44
Така е, той е нещо като смесица от двете. Обича да си е вкъщи. Но той също обича да е навън с приятелите си, правейки неща, на които обича да ходи, слуша дръм енд бейс и обича да ходи на дръм енд бейс представления. И не съм много голям на клубната сцена. Така че бях на едно с него. И това не се оказа много добре за мен и за него, но не и за мен. Но той е малка смесица от двете. Но той определено притежава тази спонтанност. Той е много креативно мислещ човек. И той винаги изпълнява проекти. И аз като, искам да седя мирно, когато свърша от работа, така че ще се сблъскаме в тази област?

Крис Сейтър 17:29
Много. Да, искам да кажа, мога да го направя от твоя гледна точка, аз съм баща, много съм близък с жена си, виждам донякъде какво е да си майка, някак си не искам да излизам много. Знаеш ли, когато имаш деца, особено мисля, че може би ще резонираш с това, знаеш ли, работиш цял ден и след това се прибираш вкъщи и имаш чувството, че никога нямаш свободно време . Защото, нали знаете, децата са нещо като 24-часов тип сделка в допълнение към работата. И не съм сигурен, че той разбира това. Така че мисля, че наистина начинът да се справите с всякакви спорове относно тази ситуация не е непременно да го обвинявате, но вие му помагате да разбере малко по-добре вашата гледна точка. Но в крайна сметка, за да процъфтява връзката, вие ще трябва или и двамата ще трябва да направите малък компромис. Не казвам, че трябва да излизаш с него. Но аз казвам добре, ако излезеш с него, той също трябва да направи нещо, което ти искаш да правиш, но той някак не иска да прави. Но мисля, че когато има замесено дете, винаги трябва да давате приоритет на благополучието на децата и това, което мисля, че вероятно ще помогне на детето, е една по-стабилна, последователна връзка. Но ми се струва, че вие, момчета, сте издържали по-дълго този период, предполагам, каква според вас е причината за това?

Кимбърли 18:58
В крайна сметка мисля, че това е работата, която съм свършил върху себе си. И имахме дискусия втори път, когато се събрахме отново или след първата раздяла, когато се събрахме отново относно факта, че работя върху тези неща. Бях на терапия. И си казах, че когато сме заедно, ще трябва да работиш и върху тези неща. И мисля, че той всъщност взе това донякъде и започна да работи върху някои неща, които не знае за групата. Разказах му малко за стиловете на привързаност. Така че винаги е по-добре

Крис Сейтър 19:30
че е, винаги е по-добре нещата в стила на привързаността да идват от някой друг, който не сте вие. Това е буквално като нещо като стрелба по пратеник, защото може да излезе обвинително, ако го кажете по грешен начин. Но ако някой, когото познавате, харесва, бързо му го обяснява. Тогава му щракна. Намерих съжалявам, толкова съжалявам. Не исках да прекъсвам.

Кимбърли 19:53
О, добре си. Сигурен съм, че вероятно е направил някои изследвания, след като го споменах. И вероятно това е причината за някои от тези промени? Но аз само предполагам. Той не е много отворен за такива неща. И това е друга голяма част от причината, поради която не можем да говорим за тези неща, защото той не е много емоционално отворен. Но наистина смятате, че този път той свърши много работа, аз свърших много работа, има още много работа, която трябва да се свърши. Но той осъзнава, че когато поеме ангажимент като този, той трябва да се придържа към него. И мисля, че това е голяма част от него. Е, аз

Крис Сейтър 20:36
мисля, че това се връща към граничното нещо. Така че, ако той не се придържа към него, трябва да поставите границата на Е, няма да бъда с някой, който не желае да направи това за мен. И така или иначе би направил един сигурен човек, той няма да позволи да бъде поставен в ситуация, в която се възползва от него или нещата са някак напълно несправедливи или едностранчиви. Така че страшното. Страшното нещо е, че това е една от онези ситуации, в които ако откриете, че е напълно едностранчиво, тогава може да се наложи да зададете границата и да си кажете, хей, вижте, сякаш разбирам, че искате да направите всички тези неща и излезте и се забавлявайте. Но аз съм майка, не винаги мога да правя това. С удоволствие се съобразявам с това от време на време. Но ако няма да се включите в програмата, мога да намеря някой друг по-добър. И възможността да действа спрямо това и усещането му, че може, всичко това може да създаде границата за това, което тя може да осъзнае, о, това е наистина сериозно. Трябва да се стегна малко тук. Така че много ще бъде поставянето на граници и поставянето на здравословни и справедливи такива. Искам да кажа, сигурен съм, че едно от нещата, в които си станал малко по-добър, е да не се поддаваш на тревожната си страна, потенциално когато той започне да се отдръпва. Чувствали ли сте, че това е променило? Това не? да

Кимбърли 21:50
определено има. Защото преди това, знаете ли, щях да лежа на текстовите съобщения, когато той живееше тук, сякаш исках да проведа този разговор точно тогава. И той като, веднага искам да избягам. И сега, когато дойде при мен и ми каза, че не иска да говори за нещо или не е готов да се справи с нещо, просто намирам нещо друго за правене. Или отивам да излизам с приятелите си. И това наистина помогна много, защото той всъщност ще се обърне и ще дойде при мен, когато е готов.

Крис Сейтър 22:25
Да, искам да кажа, мисля, че нещо, с което виждам хората да се борят най-много, когато накрая успешно върнат бившите си, както ти си, е цялата тази представа, че когато те се отдръпнат, ти се отдръпваш, защото е така трудно за естествено тревожен човек да направи, те просто искат да решат проблема, напишете това там. Но начинът, по който се опитвам винаги да го обяснявам на клиентите, е много като да говоря на пренебрежителен език на избягване. Сега не съм сигурен дали той е пренебрежително отбягващ, той ми изглежда някак пренебрежително отбягващ, но някога искали ли сте го да направи един от онези тестове за стил на привързаност, за да видите къде е стигнал, той излезе като

Кимбърли 23:07
Помолих го, но той не го направи. И но съм прав. Казах му и това. Казах си, че е забавно да разбера какви са механизмите ти за справяне, но той не би го направил, но аз взех един за него. Само за да мога да добия по-добра представа и излезе пренебрежително избягване.

Крис Сейтър 23:29
Да, искам да кажа, голяма част от това, което описахте тук, е нещо като много класическо пренебрежително избягващо поведение, особено отново и отново, взаимоотношения за намиране на всякакъв вид страхливо избягване и пренебрежително избягване, те всъщност ще имат специфично страховито избягване повече от пренебрежителното избягване са склонни да имат по-нестабилни връзки. Но със сигурност забелязах модел на пренебрежително избягване, попадайки в тези връзки отново, отново и отново и наистина нещото, с което мисля, че повечето хора се забъркват, е липсата на търпение. С пренебрежителното избягване почти трябва да се научите да говорите езика им, когато се отдръпват, най-лошото нещо, което можете да направите, е да ги тормозите. Точно това, което правите, е да намерите нещо друго, което да правите, докато те не са готови да проведат разговора. Така че искам да кажа, мисля, че това е важно нещо за оцеляването на тази връзка. Но също така мисля, че за да работи, ще трябва да си поиграете с тази стабилност и мистериозна скала. Не знам дали някога сте ме чували да говоря. Чували ли сте я някога? Говорил ли си за това преди? Някои Да. Добре, така че, причината да го споменавам е, че той вероятно подсъзнателно гледа на теб като на Механизма за стабилност. И това е добре, но това, което вероятно липсва, е част от приключенската спонтанност или каквото и да било. И това, което е интересно е, че той беше привлечен от вас, когато правехте тези неща. Вие публикувате неща за скачане с парашут. Какво друго направихте Какво друго бихте казали, че направихте? Вие публикувахте? Не коментирам.

Кимбърли 25:00
Боли. Да, ходих на концерти. Хареса ни планински туризъм, публикувах това, само няколко неща.

Крис Сейтър 25:10
да Но искам да кажа, че всичко това са много спонтанни, приключенски неща. И предполагам, че душата му копнее за такъв тип преживявания. Така че бих казал, че едно от умните неща, които можете да направите, ако искате да се включите в това малко, е да правите заедно всякакъв вид дейности на открито, като например да отидете на поход заедно, като да ги навиете в рутина. Така че мисля, че просто по природа ти си майка, имаш работа, има определен аспект от теб, който естествено ще бъде по-стабилен, отколкото базиран на повече мистерии. Но това не означава, че не можете да поръсите мистерия и мисля, че това е нещо, за което той копнее. И се обзалагам, че това, което ще се случи, е, ако можете постоянно да създавате тези модели, при които имате стабилно време, но също така правенето на тези малки, приключенски тип спонтанност е спонтанно. не мога да говоря днес Разбирате ли какво казвам? Пораждайте спонтанни неща, обзалагам се, че ще откриете, че той започва да се отваря към вас по начин, по който не го е правил преди. Особено ако се придържате към типа механизъм за справяне, когато той се дърпа назад, вие дърпате назад. Защото мисля, че истинското доверие се изгражда, когато наистина се доверите на някого и пренебрежителното избягване отнема много време, за да изгради доверието му до мястото, където му е достатъчно удобно да се отвори. Донякъде усещам, че той дори не е склонен да ходи на каквато и да е терапия, като терапия за двойки изобщо.

Кимбърли 26:35
Не, говорили сме за това. И той, той се съгласи в един момент да направим едно от онези приложения, където отговаряме на въпроси, за да общуваме по този начин, но всъщност никога не го направихме. Аз съм на терапия, той няма да отиде на терапия. И не знам какви са мотивите му зад това. Той има много травма, която е причинила пренебрежителното му избягващо поведение. И не знам защо той няма да получи терапия, но би било чудесно, ако го направи, защото ще бъде наистина добре за нас.

Крис Сейтър 27:12
Да, имам предвид, излязох като пренебрежително избягващ, всъщност нямах много травматично детство. Но имах няколко много травматични преживявания в отношенията. И също така някои житейски преживявания и различни неща през живота и преживяванията могат да оформят вашия стил на привързаност. И дори се съпротивлявах на всякакъв вид терапия. Така че единственото нещо, което наистина мога да ви представя, е моята гледна точка. И колкото и странно да звучи, за пренебрежителното избягване, съгласието да отидеш на терапия означава, че имаш проблем, и пренебрежително какво е да си независим по природа. И не обичат да разчитат на други хора за помощ. И това всъщност е терапията. Така че мисля, че е трудно да отидете или да се съгласите с това. Но това, което се обзалагам, че ще се случи е, че ако продължите да печелите доверието му, това може да е стъпка, която той е готов да направи. Искам да кажа, това, което мисля, че имаме тук, е класика. Да, твоята история на успеха. Но вие също така се притеснявате да не станете жертва на тази фаза, за която винаги говоря. Не знаете, че вече сте го изпитали. Така че мисля, че предизвикателството за вас е, доколкото чувам, че правите донякъде правилните неща. Просто се чудя, ако някой се промени, може би можете да планирате някакво семейно излизане, където правите нещо спонтанно, за да подхраните този аспект от него. Чувствате ли се, че сте направили това? Или сте били доста тип „стой си у дома“? Откакто се събрахте отново?

Кимбърли 28:54
Да, в началото го правех. Но беше, особено с нашите битки, беше доста минимално, дори да искаме да излезем и да направим каквото и да било. И изглежда, че сме в противоположен спектър през цялото време. Както когато аз искам да изляза, той не го прави. И когато той иска да отиде, аз не го правя. Така

Крис Сейтър 29:13
Искам да кажа, понякога просто трябва да ги принудиш. Жена ми е много такава, знаете ли, кажете, че не искам да правя това. Не искам да правя това. И тогава тя ще ме принуди да го направя. И ще го мразя, докато наистина не започна да го правя, тогава го обичам. Така че понякога просто трябва да го принудите да се случи, защото е за негово добро да излезе там. Което е интересно, че той не иска да сте в противоположните графици. Но мисля, че донякъде се свежда до това да водите честни разговори един с друг и да можете да разберете неговата гледна точка и да му я повторите, както и да изразите своята гледна точка. И се чудя дали прекъсванията потенциално се случват там, но изглежда, че предприемате всички правилни стъпки. Изглежда, че не предприема никакви стъпки, така че трябва да го ухажвате с нещо подобно, аналогията, която винаги ми идва на ум с тези неща е, дали шепотът на кучета, или той се опитва да намали кучетата, той няма излезте от щайгата с подобни лакомства и други неща. Това е нещо, което чувствам, че ще трябва да направиш, ако искаш той да играе малко. Господи, трябва да се откажа от аналогията с кучето, което той е.

Кимбърли 30:25
И това все пак е добра идея. Искам да кажа, че в разгара на момента не мислите наистина за това. Така че наистина трябва да отделя малко време, за да планирам предварително такива неща. Но съм напълно съгласен, мисля, че това наистина би му помогнало. Ако можех да бъда по-спонтанен.

Крис Сейтър 30:43
Да, имам предвид, че можете да включите и вашето дете в разходката, можете да направите нещо заедно, за да се сплотите като семейство. Защото мисля, че другото нещо, което наистина искате да направите, е да се върнете към онзи подкаст, който слушах, тъй като искате то да гледа на детето сякаш е негово собствено, така че всъщност да започне да бъде по-малко импулсивно и по-малко спонтанно и бъдете по-стабилни, което според мен е, от това, което виждам, от моя гледна точка, това е мястото, където е голямото прекъсване, мисля, че той някак си иска повече приключение и стабилност, или приключение, спонтанност и мистерия, а вие искат повече стабилност. И така, вие идвате от този край на спектъра, а той излиза от този край на спектъра и трябва да измислите начин да се срещнете по средата. Но ето нещото, което винаги съм научавал, докато остарях в живота, е, че приключението и спонтанността са добре, но само в малки дози. Защото е, така е, не можете да го поддържате вечно. И ако имате твърде много от него, всъщност става скучно и искате да жадувате за повече стабилност. Така че мисля, че сте в десния край на спектъра. Ако ме попитахте за мнението. Той също така има ли възрастова разлика между вас двамата?

Кимбърли 31:58
Той е на 34. А аз всъщност съм на 36

Крис Сейтър 32:03
малко по-голям, има ли собствени деца или z.

Кимбърли 32:07
Така че казах, че той няма, той няма деца, но има дъщеря, той просто няма права върху дъщеря си. Той има минало в наркотиците. И той я загуби преди осем години, когато беше бебе. Така че той никога не е бил родител. С изключение на първите няколко месеца от живота й.

Крис Сейтър 32:26
Предполагам, че това също оказва влияние върху стила му на привързаност и механизма му за справяне и съжалението и страха от сближаване. Предполагам, че той се грижи за всички проблеми със злоупотребата с вещества. да Добре. Имало ли е подобна ситуация, когато сте били заедно? Битка ли беше? Или това е нещо отдавна изчезнало?

Кимбърли 32:51
Всъщност не съм имал някакви подозрения, просто защото съм бил с наркоман преди и знам някои от поведението, но те никога не са се оказали истина. Просто, но аз мисля, че това е просто, мисля, че просто той като цяло е бил, разбирате ли, пристрастен. Не мисля, че той всъщност е използвал, но все още има някои от подобните поведения на секретност. И той, знаете ли, той ще пази тайни за неща, които дори нямат значение. И просто не отваряне, а наистина затворено. Но не сме имали големи проблеми от това.

Крис Сейтър 33:32
Добре. Така че предполагам, че вашият опит в миналото също е довел до известна травма и безпокойство. И това, което вероятно се случва, е, че вие проектирате големите си страхове върху него, когато получите подозрение, което влошава собственото ви безпокойство, което ви кара да не отговаряте, когато кимате. Ще кажа, че в по-голямата си част изглежда, че правите всичко правилно. Искам да кажа, това е едно от онези просто трудни неща, които ще отнеме време. Няма да стане за една нощ. И мисля, че всеки, който предполага, че има някакъв специален трик, просто ви лъже или ви дава фалшива надежда. Просто ви отнема време, за да създавате последователно силата на моделите. Ще кажа също, че е наистина важно за вас да поддържате границите си. Така че трябва да имате вашите непрехвърляеми, ако има непрехвърляеми са пресечени, тогава трябва да го пуснете незабавно. И това ще ви направи много добро не само от това, че той осъзнава, о, тя е сериозна, но и вие осъзнавате, О, аз мога да направя това. Готин съм сам.

Кимбърли 34:43
Да, определено стигнах до този момент в този процес или бях като, някак си харесвам да съм сам. Но да, аз също го обичам много. Така че има, добре,

Крис Сейтър 34:56
Искам да кажа, мисля, че има достатъчно там, където е като теб. Просто трябва да продължиш да правиш това, което правиш по странен начин. Може би добавете аспектите на спонтанността, за да нахраните малко този звяр. Има ли обща тема сред битките, които се случват? Винаги ли става дума за това, че той иска да направи повече, а вие не можете?

Кимбърли 35:20
Не, това е, това е нещо, което и след това има някои неща, които очаквам. И той не е свикнал, както казах, той не, знаете ли, той няма свое дете. Той не, той винаги е бил под наем, но щеше да има съквартирант. Така че не е като, той не разбира да прави всичко сам. И когато той е тук, има много неща, които очаквам от него, освен просто да ходи на работа. И когато дойда при него и говоря с него за това, мисля, че много пъти той ме чува с оглед на неговата травма. И той не чува, че имам нужда да направиш това, но чува, че ти не правиш това и си един глупак, защото не го правиш. Но не това казвам. И обикновено това е нещото, за което в крайна сметка се караме.

Крис Сейтър 36:08
Битките преминават ли в викове? Или е просто повишен тон? Като, как, колко зле ставаме тук. хм

Кимбърли 36:16
така че той е крещял преди, и аз съм крещял преди. Но през повечето време това е само леко повишен тон и след това той ще си тръгне. И той или ще си тръгне, или има като работилница в моето пространство за обхождане. И той ще слезе там, имам разходка в пространството за обхождане. Така че той ще отиде там и ще работи върху своите картини или ще построи нещо. И обикновено той се връща и говорим по-късно. Но това е като, всеки тип изслушване, имам нужда да направиш нещо или имам нужда да направиш нещо, което не правиш в момента, го задейства. да

Крис Сейтър 36:55
той се чувства като нападнат. Най-странният съвет, който ще ви дам днес, е, че 99% от битките се случват заради тона на гласа ви. Ако дойдете, например, ако дойдете с обвинителен тон, това може да го задейства. Но ако дойдете със спокоен тон, сякаш дори не сте разстроен, докато го обвинявате, той всъщност ще бъде много по-възприемчив към това. Така че всъщност мисля, че това е едно нещо, което можете да направите. Но другото нещо, което е наистина важно за вас, е да зададете границата си, просто да бъде, вижте, не е нужно да им казвате границата. Но както в главата ви, ако, ако постоянно виждате, че водите тези разговори с него, а той не е, поне направете нещо положително, за да постигнете това, което смятате за справедливо. Добре е да си тръгнете. Добре е да си кажеш, Добре, обичам те и всичко останало, но това не се получава, трябва да помисля какво е най-добро за мен. Аз съм голям привърженик на шоуто, не казвайте подход. Така че много хора обичат да стават жертва на Ще кажа на бившия си или на приятеля си или съпруга или каквото и да е, моите граници, ще им кажа границите, ще им кажа, ще им кажа тях, ще им кажа. И тогава те им казват толкова много, че човекът в крайна сметка тества границата, но след това не получават никакви последствия за нарушаване на границата, ако желаете. Сега не съм, не съм, предполагам, че ако нещата станат наистина, знаете ли, трудни и се карате през цялото време, но мисля, че вероятно идеята тук е да насърчите комуникацията, за да можете да имате честен разговор за това от какво се нуждаете и от какво имате нужда от него. И мисля, че важното нещо, което може би потенциално липсва, е буквалното разбиране на това какво чувства той и защо той няма да направи това, което искате от него. И тогава просто им кажете това, защото това, което се опитвате да направите, е, че се опитвате да го накарате да разбере, че го разбирате по-добре от всеки друг и това ще го накара да се отвори и може би ще предизвика промяна. Ще казвам това нещо много пъти, може да се почувствате наистина обезсърчаващо, когато се чувствате сякаш сте направили нещата, които току-що казах, че все още не сте получили промяната, но интересното е, че наскоро бях всъщност просто публикувах видео в YouTube, което всъщност се справя доста добре, обикновено моите видеоклипове в YouTube не се справят много добре, така че

значението на 117

Кимбърли 39:36
мисля, че сме замразили факултетите тук. Дано се върнем.

Крис Сейтър 39:49
Но да се надяваме, че ще поправя Кимбърли. Чуваш ли ме? да Къде отрязахме за вас. Ще започна отначало. хм

Кимбърли 40:03
за което говорехте? Дори не мога да си спомня сега. О, да, опитвах се да поправя това.

Крис Сейтър 40:10
Не, проблемът е в мен и моя тъп компютър, не в теб. И така, по същество говорех за тази концепция за промяна и ако осем бивши са способни на промяна и това, което са открили, особено при хора, които се опитват да се възстановят от пристрастяването, е, че рецидивите са нормална част от процеса . Така че не очаквайте бившият ви да се промени веднага. И нещо като, знаете ли, вие все едно водите разговор с тях, искате те да направят нещо, нормално е те да се съпротивляват в началото, това е нещо от типа на рецидив. Но ако останете при него и имате правилния подход, тогава в крайна сметка промяната може да бъде насърчена и може да настъпи. Така че мисля, че подходът, който бих имал за вас, е частта на тактическата емпатия, при която му повтаряте неговия светоглед обратно, както и частта с тона, просто не се захващайте почти с тона, сякаш дори не се притесняваш от това. Но вие ще имате тази честна дискусия с него. И мисля, че вероятно ще откриете, че тогава той ще бъде много по-възприемчив.

Кимбърли 41:12
Да, това е страхотен съвет. Правил съм малко от това. Но понякога е наистина трудно да се придържаш към това, когато ти е напълно писнало, да, какво се случва, но че той е реагирал по-добре на моменти като този, отколкото когато просто се караме. Така че ще работя много усилено, за да внедря още нещо от това.

Крис Сейтър 41:36
Но като цяло, имам предвид, когато се върнем назад и погледнем вашата история на успеха, мисля, че това, което е интересно е, или нещото, което наистина ми прави впечатление, е това, което сте публикували в социалните медии, защото сте като, напълно блокирани, и всеки път, когато го караш да те деблокира. Така че, когато погледна назад към вашата история на успеха, и сякаш се опитвам да посоча трудните неща. Така че трудното всъщност е поддържането на връзката заедно, както установявате в този тип ситуации. Но това, което е интересно е, че винаги можете да се поучите от това, което сте направили, и мисля, че публикуването на неща от неразбираем тип, работата на Тринити наистина работи добре, във вашия случай, нали? Чувствате ли се добре с това твърдение?

Кимбърли 42:20
Да, това беше голяма част от него. Всъщност имах един негов приятел. Това беше приятел с мен. И искам да кажа, че не знам колко комуникация са имали относно публикациите ми. Но съм сигурен, че това беше част от всичко. Но да, знам, че той ми каза, усети промените ми, когато говорихме отново, и усети как се отдръпвам и продължавам напред. Така че аз 100%, защото не съм ходил много на срещи. Така че 100% знам, че това идва от всички неудобни неща, които правех.

Крис Сейтър 42:56
Да, и искам да кажа, това също съвпада с това, което знаем за избягването, знаете ли, избягването наистина не започва да ви липсва, докато не почувстват, че сте се отдалечили от тях. И тогава те си дават разрешение да ти липсват. Така че намирам за интересно, че публикуването на тези неща, въпреки че не сте излизали с никой друг, беше начин да си кажете, добре, продължавам с живота си. И това го накара да достигне по тези наистина интересни начини. Но когато погледнете назад към действителния успешен аспект на вашия успех, къде какво смятате, че е изпъкнало като най-важната част за вас лично?

Кимбърли 43:32
Определено моето собствено израстване. Искам да кажа, обичах ни, разбирате ли, да се съберем отново, обичам факта, че успях да запазя тази връзка, но се озовах в това пътуване. И това беше наистина голяма част от всичко. И знаете ли, групата и хората, които срещнах в групата, бяха голяма част от това, защото аз съм много стабилен човек, много домашен човек и настояването да изляза и да правя повече неща наистина ми помогна да израсна и наистина помогна на безпокойството ми. И знаете ли, това също ме тласна към терапията. И който ходя на всеки две седмици и това беше невероятно. Намерих своя перфектен терапевт за първи път. И така, да, определено. Да, това е доста рядко. И всъщност планирам да се преместя извън щата през следващите няколко години, така че ще напусна тук. Не, не, не е смешно. Премествам се, за да бъда близо до моята битка, приятелю. Не, да. Да, аз и тя станахме най-добри приятели. И тя не беше назначената ми бойна приятелка. Но тя беше като моята избрана от мен бойна приятелка, защото моята бойна приятелка беше като в друга страна и бяхме в различни часови зони, часови зони и така никога не сме говорили много. Но да, всъщност ми харесва мястото, където тя живее, и планирам да се преместя там. Но ъ-ъ, ъ-ъ, определено точно това израстване и това да се измъкна там, сякаш отивам там, където тя живее, е най-далечното, което съм пътувал. И така, определено цялата идея да бъда неуловима беше най-голямата ми част от моята история на успеха, знаете ли, да, върнах си гаджето. Но знаете ли, това е точно като черешката на тортата, предполагам, че можете да кажете

Крис Сейтър 45:23
че това е добър начин за разглеждане. Сякаш си се върнал. И след това в резултат на това, гаджето се върна и той е просто като пръски отгоре на това. И така, Кимбърли, много ти благодаря, че направи това.

Кимбърли 45:38
Няма проблем. Бях развълнуван да го направя. Знам. Гледал съм вероятно всяка една история на успеха, когато за първи път се присъединих към програмата, когато бях в онзи тревожен вид, търсейки начин да премина през това. Така че определено са полезни и се радвам, че съм част от това.

Крис Сейтър 45:54
Е, ти ще си най-новият. Така че поздравления за това. Ура И аз отново, много ви благодаря, че дойдохте да направите това.

Кимбърли 46:05
Вие сте добре дошли. Благодаря ви и за това, което правите.