gov-civil-vilareal.ptКак да накараш страшен избягващ да ти липсва
Миналата година говорих много за избягващите. По-конкретно, какво кара човек, който избягва, да ви липсва след раздяла. Записал съм отвратително много пъти, заявявайки, че повечето от нашите клиенти смятат, че бившите им партньори са отбягващи,
Имам предвид, че е около 70%.
Но днес ще говорим за нещо много по-сложно. Ще говорим за това как можете да накарате страхлив избягващ да ви липсва.
За да направим това обаче, първо трябва да поговорим за основните разлики между пренебрежителното избягване и страхливото избягване.
Пренебрежително Vs. страхлив
Има два вида избягващи.
- Пренебрежителното
- Страховитият
Изглежда, че всеки има различна „дефиниция“ за това, което разделя двете. Винаги ми е било по-лесно да видя разликата между двамата, като погледна основните им рани.
във филмовата рецензия за висока трева
Основна рана: Все пак, събитие или действие, което задейства несигурната привързаност да излезе на преден план.
В интерес на истината, не мога да си припиша заслугата за тази идея. Един от нашите бивши треньори, Тайлър Рамзи, беше първият, който опрости объркващата терминология.
Ето как ми беше обяснено.
Един пренебрежителен избягващ има основна рана, въртяща се около независимостта. Ако почувстват, че независимостта е застрашена, тяхната отбягваща страна ще се задейства.
Страхливото избягване всъщност е по-трудно за обяснение, защото трябва също да разберете, че те съдържат тенденции към тревожно привързване, както и такива към избягване на привързаността.
И така, наистина страховитата отбягваща привързаност има две основни рани. Типичният страх от загуба на независимост и страхът от изоставяне.
Винаги съм правил аналогията със страхливите хора, които са като махало на часовник на дядо. Случват се събития в живота, които задействат тяхната избягваща страна и те избягват. След това се случват повече житейски събития, които биха могли да обърнат тази оперативна привързаност обратно към тревожната страна.
Вървят напред-назад.
Това често се случва, докато получавам клиенти в поддръжката или в нашата общност, които говорят за смесени сигнали или бивш е горещ и студен.
И така, как, по дяволите, да накараш страхлив избягващ да ти липсва?
Е, отново трябва да разгледаме подхода, който обикновено работи с пренебрежително срещу страхливо.
Какво работи при пренебрежително избягващите
Любимият ми видеоклип в YouTube, който някога съм снимал, трябва да е този,
Това е този, в който за първи път споменах идеята какво всъщност работи, за да накара пренебрежително избягващите да ви липсват.
С две думи, те искат тишина, искат пространство. Всъщност те го предпочитат.
Да цитираш Безплатно за прикачване ,
Избягващите са свободни да копнеят за бивш, след като този човек е недостъпен извън връзката и обикновено извън контакт, така че те не са засегнати от действителното обвързване и техните системи за дезактивиране не се задействат, разкривайки тяхната дълго потискана привързаност и превключвайки тяхната оперативна привързаност рана от страх от поглъщане до страх от изоставяне.
абсолютно истинският дневник на индийски преглед на непълно работно време
Противно на това, което бихте очаквали, нали?
Оказва се, че най-добрият начин да накарате пренебрежително избягващия да ви липсва е просто да му дадете пространство и да му представите, че се отдалечавате от него.
Това всъщност е причината да видим, че по-дългите периоди на липса на контакт (45 дни) са изключително ефективни с DA.
И така, същият този подход трябва да работи със страхливи избягващи, нали?
Ами… нещо като.
Ето как един страшен избягващ пропуска
Подобно на пренебрежителен избягващ, това, което в крайна сметка кара страхливия избягващ да ви липсва, е пространството.
Ако го получат, те си дават разрешение да „почувстват чувствата им“, което в крайна сметка може да се окаже на същото място като пренебрежително, с липсата им или копнеж по вас.
Засега звучи добре, нали?
И така, какъв е проблемът?
Добре….
Ако не видят отговор на този копнеж, ако не чувстват или не вярват, че и вие липсвате, това задейства тревожната им страна.
Помните ли онова люлеене на махалото, за което говорих по-горе?
Те се задействат, стават супер тревожни.
И след това правете неща като тези по време на период на мълчание или липса на контакт,
Лудост, нали?
лека нощ луна от Маргарет Уайд Браун
Въпреки това, ако не ги признаете или не ги накарате да се чувстват реципрочни по някакъв начин, махалото се люлее обратно и те се изключват, преминавайки в режим на защита.
Това всъщност е причината, поради която при страховитите избягващи хора намираме, че по-кратките периоди на липса на контакт са по-ефективни (21-30 дни) за разлика от по-дългите периоди на липса на контакт, които се предпочитат за DA (45 дни).
И така, какво се случва на по-дълбоко ниво?
Какъв е мисловният процес на страшен избягващ, когато се затвори по този начин?
Нека седнем за момент и извървим една миля в обувките на страшен избягващ. Искам да обърнете внимание колко емоционални ценностни промени изпитват за кратък период от време.
- FA предизвиква раздяла (-)
- Щастливи са да бъдат сами, да имат своята независимост (+)
- Давате им пространство и тишина, което ги кара да им липсвате (-)
- Вие продължавате да им давате пространство, което ги кара да се ужасяват от собствените си чувства (-)
- Те стават тревожни и трябва да направят нещо, за да го изпуснат (+)
- Продължавате да им давате пространство, което ги плаши (-)
- Те се затварят и се защитават (+)
Можете ли да си представите да живеете живот, в който на всеки няколко дни изглежда, че целият ви свят се разпада?
Това е подобно на това да бъдеш страховит избягвач в ситуация от типа на раздяла.
Но наистина страхливите избягващи са имали трудни времена през целия си живот.
защо короната е оценена ma
Съпругата ми, която всъщност получи диплома по ранно детско образование, беше първият човек, който ме насочи към стиловете на привързаност.
Някога се смяташе, че вашият стил на привързаност се формира в ранна детска възраст. Въпреки това съм чувал истории за изследователи, които вярват, че може да започне още когато сте в утробата.
Но страхливите индивиди, те са имали тежко преживяване.
Според VeryWellMind ,
Избягващата страх привързаност често се корени в детството, в което поне един родител или лице, което се грижи за него, проявява плашещо поведение. Това плашещо поведение може да варира от явна злоупотреба до по-фини признаци на безпокойство или несигурност, но резултатът е същият.
Когато детето се доближи до родителя за утеха, родителят не е в състояние да го осигури. Тъй като болногледачът не предлага сигурна база и може да функционира като източник на страдание за детето, импулсът на детето ще бъде да започне да се доближава до болногледача за утеха, но след това ще се оттегли.
От детството си някой със страховит стил на привързаност е бил обект на тези безумни емоционални ценностни промени. По този начин те никога не са виждали или вероятно са били във връзка, която не е била подложена на драматични емоционални промени.
За тях това е нормално и начинът, по който са се научили да се справят с него, е да превключват между тревожно поведение и избягващо поведение.
Ключът към това да им липсвате не е толкова прост, колкото да им дадете пространство.
Става дума за това да научите кога да им дадете пространство и кога да не им дадете място.
Но работата не може да бъде свършена само от вас. Също така е да им покажем по-добър начин за напредък в една връзка чрез използване на сигурна гравитация на привързаността,
С вашето демонстриране на сигурно поведение те всъщност могат да научат какво е да си в любяща отдадена връзка. Това е частта, за която никой не говори.
Стиловете на привързаност са подвижни и могат да се променят през целия ни живот. Разбира се, детството ви се отразява на основния ви стил на привързаност, но това не означава, че не можете да успеете да превърнете своите страшни страхови тенденции в сигурни.
