Истории на успеха

Какво е усещането за любов за стила на избягване на привързаността

2024

Възпроизвеждане на подкаст епизод Играя

Днес бих искал да проведа задълбочена дискусия относно избягващите по-конкретно, тъй като е свързано с влюбването им и как изглежда/се чувства това.

Сега, през повечето време, когато някой от моите връстници обхваща тази тема, той се фокусира върху основните признаци, че избягващите те обичат и как изглежда това. Всъщност мисля, че дори съм писал статия, отразяваща това също така, но когато говорите за това как се чувства любовта от избягваща гледна точка, дискусията става наистина сложна.

Вземете за пример това малко късче знание.

Избягващият обикновено има две големи вълни на „любов“, които ще изпитва към някого. Можем да разделим тези вълни на две фази,

Любов в началото на една връзка
Любов след връзка

И точно така ще разделим тази статия.

Нека да започнем.

Вълна #1: Любов в началото на една връзка

В проучването на тази статия правя това, което правя винаги, преглеждам форумите и често ще открия, че имам две реакции.

О, това е добра гледна точка, ще трябва да се задълбоча и да спомена това в моята дискусия
*завъртане на очи* Този човек няма представа за какво говори

По някаква странна причина имах много моменти на въртене на очи, докато проучвах това, но това е, защото много хора имат основно погрешно разбиране за това как работят избягващите. Вземете този коментар например,

Този човек казва,

ревю на филма на ръба на света

Бягайте от избягващите
Намерете някой, който наистина може да ви обича
Те не се променят

Това е проблемът с начина, по който повечето хора гледат на избягващите. Те си мислят, че не са способни да обичат, но това просто не е вярно. Всъщност, един от най-лошите удари, които избягващите получават е, че повечето хора си мислят, че са неспособни да обичат, но истината е, че много избягващи искат любовта много силно.

Просто никога досега не им е показвано как да „обичат“ по здравословен начин.

И това наистина преминава идеално към следващата ми точка.

Едно от най-големите недоразумения, които избягващите имат относно любовта, е, че са убедени, че тя се случва по време на периода на медения месец.

С други думи, те се пристрастяват към усещането за медения месец и когато той свърши, се убеждават, че са се разлюбили.

И въпреки че не успях да намеря точни реномирани изследвания, които да подкрепят това, което ще кажа, имам теория защо правят това.

Първият път е най-доброто време Теория

Животът е устроен по такъв начин, че първият път, когато изпитаме нещо, то обикновено удря най-силно, както положително, така и отрицателно. Примерът, който винаги използвам, е да посоча любимия ви филм и да ви попитам какво е чувството, когато го гледате за първи път. Ами петият път?

Все още може да е невероятно, но тъй като знаете всичко, което ще се случи, губи много от емоционалния си удар.

Това е правило на живота.

Първият път винаги ще удари най-силно.

Всеки, който е живял достатъчно дълго, по своята същност разбира това, включително избягващите. Така че това може частично да обясни защо избягващите са привлечени от периода на медения месец. Те знаят, че това е може би най-доброто, което ще почувстват в цялата връзка, НО аз намеквам нещо много по-коварно.

Ако избягващият подсъзнателно знае, че периодът на медения месец ще приключи, това всъщност играе право в ръцете му.

Не забравяйте, че избягващите винаги са хванати в този парадокс да искат някой да ги обича, но никога не искат да допуснат някого достатъчно близо, за да се случи това.

Така че е напълно правдоподобно, че избягващият може да използва периода на медения месец като вътрешен часовник за края на една връзка. Нещо като часовник на Страшния съд. След като периодът на медения месец приключи, те знаят, че връзката също трябва. Не казвам, че всички избягващи действат по този начин.

Един поглед към моето избягващо колело на смъртта показва, че някои избягващи остават във връзки много по-дълго, отколкото съществува период на меден месец,

за какво е филмът американски пасторал

Но бих излъгал, ако не спомена, че съм забелязал избягващи бивши в нашата програма, които правят това.

Те по същество използват периода на медения месец като патерица.

По дяволите, дори съм виновен за това.

Между другото, ако не знаете, аз съм класифициран като пренебрежително избягващ,

Първата ми раздяла ме беляза толкова психически, че бях сам пет години. Това беше много съзнателен избор, защото не исках да се сближавам с никого, но това не означава, че не съм играл на терена през тези пет години. Това не означава, че не съм ходил на срещи.

Всъщност едно от любимите ми неща беше да ходя на срещи, да съществувам в светлината на периода на медения месец и след това да прекъсна другия човек, след като почувствах, че периодът на медения месец свършва, за моя собствена защита. Едва ли съм първият човек, който прави това.

И така, това е първата вълна на любов, която избягващият ще почувства.

И в по-голямата си част това е мястото, където повечето от моите връстници спират, но всъщност открих, че има втора вълна от избягване на любовта, която ще почувстват.

Вълна #2: Любов след връзка

И така, целият мисловен процес зад това съществува поради синдром на фантомния бивш ,

Иска ми се да имам заслуги за това, че съм го измислил, но истината е, че това за пръв път се появи на радара ми, когато се вливах в уебсайта за избягване на прикачени файлове, Безплатно за прикачване ,

Избягващият човек често има история за перфектен бивш във връзка, която не е била напълно осъзната, „този, който е избягал“, с когото никой друг не може да се мери. В действителност идеализираната връзка често е бледа или несигурна и е малко вероятно да бъде много функционална

Така че, точно както избягващият обърква любовта с периода на медения месец по време на връзката с вас, той също ще обърка любовта със синдрома на фантомния бивш и ще създаде един вид „този, който се измъкна“, в който те самите искат да бъдат заклещени.

Всичко това е защитен механизъм, за да се предпазят от нараняване, но наистина ви помага да разберете защо толкова много избягващи бивши са устойчиви на увертюри. Не забравяйте, че всичко това се случва в главата им и те обичат да го поддържат така. Няма нищо, с което човек, който избягва, да се чувства по-удобно от ефекта на мечтата.

Те предпочитат да имат мнима фантазия връзка с вас в главата си, отколкото в реалността.

Това обяснява защо, когато става въпрос за разгръщане на романтични връзки в периода след раздялата, вие трябва да свършите почти цялата работа.

И това всъщност имаме изследвания, които да архивираме,

Миналата година бях шокиран, когато проучих нашата частна група във Facebook относно правилото за безконтактен контакт и научих, че над 60% от бившите не се свързват с вас, когато няма контакт. Като вземете предвид, че по-голямата част от бившите, с които имаме работа, избягват,

Започва да има повече смисъл.

Връзка, която съществува само в главата им, е по-предпочитана от такава, която съществува в реалността.

Това също обяснява защо, ако искате да се постигне помирение с този тип бивши, вие ще трябва да свършите по-голямата част от работата. В най-добрия случай те ще ви дадат „поглед“, но не много хора знаят как да дешифрират поглед.

А синдромът на фантомния бивш има краткосрочни перспективи и дългосрочни перспективи.

Phantom Ex Краткосрочен Vs. Дългосрочен

Това е последното нещо, с което бих искал да ви оставя днес.

Синдромът на фантомния бивш е този, който се върти около „този, който се измъкна“.

Но те могат да имат повече от един, „един, който избяга“

Сложно, нали?

Но помислете за това така.

Представете си, че се срещате с човек, който избягва и през цялата тази връзка те са ви сравнявали с друг от бившите си. За тях този бивш беше „този, който се измъкна“. Фантастична връзка, която те най-вероятно са запомнили погрешно или са надули значението й.

Никога не можете да се мерите с този човек, защото в действителност той не съществува. Сякаш са взели най-добрите качества на този бивш фантом и са забравили за най-лошите им качества.

Това е дългосрочният „този, който се измъкна“.

Освен това обаче, след като избягващ се раздели с вас, те започват да ви дават същото отношение. Вие се превръщате в краткотрайния „този, който се измъкна“.