gov-civil-vilareal.ptНормално ли е да продължите бързо след раздяла?
Днес ще разгледаме дали е нормално да продължите бързо след раздяла.
Краткият отговор на това е, че зависи от това какво смятате за „нормално“. Например, нашето изследване показа, че повечето хора са склонни да преминат от раздяла около шест месеца до една година след раздялата. Така че теоретично всеки път, когато вашият бивш се премести при някой друг преди това, може да се счита за „бързо“.
Това обаче е наистина нюансирана тема и наистина изисква от нас да разгледаме внимателно следните теми,
- Каква е нормалната времева рамка, която е необходима на някой да „продължи напред“ след раздяла?
- По-задълбочен поглед върху отскоците
- Пренебрежително избягващите не са толкова склонни бързо да се включат в друга връзка
- Страхливите избягващи са по-склонни да бъдат хванати в отношения отново/отново
Нека да започнем!
Нормалната времева рамка, която е необходима на някой да „продължи напред“ след раздяла
Когато за първи път започнах да планирам тази статия, основният проблем, с който се сблъсквах, беше да определям какво означава „бързо“.
Звучи някак смешно, нали?
Но кой да каже какво е бързо или не. За един човек „бързото“ може да отнеме две седмици. За друг „бързо“ може да е два месеца.
Това, което наистина липсва на широката общественост, когато разглежда този въпрос, е създаването на базова линия за това коя е „нормалната средна стойност“, в която някой продължава след раздяла.
Първата ми мисъл беше да погледна по-задълбочено кога започват възстановяващите се връзки. Мислех обаче, че това не е точно това, което е необходимо. Отскоците като цяло се считат за „бързи“.
Това, от което се нуждаем, е нещо, с което да сравним „бързо“.
Едва когато попаднах на тази статия, от Bustle , от всички места, където намерих експерт, който определи средното време, необходимо за „продължаване“ след раздяла,
Много пъти хората са готови да започнат сериозни срещи някъде от шест месеца до една година след голяма раздяла, но все още до голяма степен зависи от продължителността на времето, което са прекарали във връзката, Алексис Никол Уайт ,
И така, считате се за нормален, ако продължите напред в тази времева рамка,
Шест месеца/една година = нормално
Следователно всеки човек, който премине към нов индивид преди това, статистически би се считал за твърде бърз.
Те ще се считат за „отскок“.
Нека да разгледаме по-задълбочено отскоците
Може да си мислите, че знаете всичко за отскоците, но аз съм тук, за да ви кажа, че не знаете. Всъщност съм на път да ви объркам, когато стане дума за тях.
Сега смятам, че отскоците са изключително подходящи за тази дискусия, която водим, поради простия факт, че отскоците по дефиниция са връзка, която се случва бързо.
С други думи, считам ги за съществени за отговора на въпроса дали е „нормално“ да продължиш бързо след раздяла.
По принцип, ако повечето хора се възстановяват след раздяла, тогава бързото продължаване се е превърнало в норма. Ако повечето хора не се възстановят след раздяла, това не е нормално.
И така, какъв е отговорът?
Е, вярвайте или не, но не можах да намеря никакви изследвания за това, лудост, нали?
Така че правя това, което правя винаги, когато попадна на такива пречки. Направих проучването сам, използвайки моята частна група за поддръжка във Facebook.
Ето точния въпрос, който зададох в анкетата,
Така че това е странно. Пиша статия за възстановителните връзки. По-конкретно се опитвам да отговоря на въпроса колко често се срещат. И все пак, колкото и да ровя, не мога да намеря никой, който да е направил някакво проучване по този въпрос. така... Нека го направим сами.
За справка, определям средната възстановителна връзка като започваща три месеца след раздялата, когато не сте се справили с чувствата си от бившия.
Ето въпроса; В предишните ви връзки средно колко време бихте казали, че ви е необходимо, за да преминете към някой нов?
Резултатите бяха доста драстични.
- 26% от хората казаха, че обикновено им отнема само 1-3 месеца, за да продължат напред след раздяла
- 11% казват, че са им отнели само 3-6 месеца, за да продължат напред
- 60% казват, че им е отнело 6-12 месеца
Така че изглежда от тези данни, че ми е доста ясно, че връзките на възстановяване не са норма. Всъщност тези данни доказват, че бившият да продължи „бързо“ след раздяла обикновено не е нормално в сравнение със средните тенденции в отношенията.
Сега, това не означава непременно, че отскокът е нещо на групата. Да, повечето ще се провалят, но в някои случаи това може да бъде полезно в процеса на продължаване от някои хора. ‘
Тук няма осъждане.
Това, което ме интересува повече сега, е какво минава през главата на някого, когато отскочи?
Какво ни кара да искаме да продължим бързо? Мисля, че отговорът се крие в разглеждането на стиловете на привързаност.
Как избягващите стилове на привързаност играят роля за това колко бързо продължаваме напред
Освен ако не сте живели под камък (или не сте чели Моят блог за изминалата година) ще знаете, че 2022 г. е годината на избягването.
За да ви дам малко предистория, стилът на избягване на привързаността е подмножество от теорията на привързаността, която се дефинира от Уикипедия като,
Теорията за привързаността е психологическа, еволюционна и етологична теория относно взаимоотношенията между хората.
По принцип има четири основни стила на прикачване
- Сигурно
- Разтревожен, неспокоен
- Избягващ
- страхлив
Сега смятам, че избягващият стил на привързаност е доста уместен за нашата дискусия, именно поради тази графика точно тук,
Тази графика основно очертава целия живот на една връзка за избягващия.
И да, той е проектиран да бъде колело, защото избягващият често е хванат в затвор, който сам е създал, без да го осъзнава.
Преди да обясня защо тази графика е подходяща за нашата дискусия, нека направим кратка разбивка на стила на избягване на привързаността.
Избягващ стил на привързаност: Обикновено човек, който цени собствената си независимост над връзката си. Естествени вълци единак. Избягвайте емоционалната връзка с другите, когато тяхната независимост е застрашена.
Но как това се свързва с отскоците?
Добре, погледнете графиката по-горе. Има осем етапа на това колело.
- Избягващият иска някой да го обича
- Те влизат във връзка с вас
- Те забелязват някои тревожни неща във връзката
- Мислят да те оставят
- Те всъщност те напускат
- Те са щастливи, че те изоставиха
- Започват да се чувстват някак самотни
- Те се чудят защо никога не могат да намерят никого
За да улесня живота ни, реших да оцветя колелото и да го разделя на четири отделни етапа
- Прасковен цвят – период на меден месец
- Розов цвят – Етап на възникване на проблеми
- Светлосин цвят – Период на облекчение
- Зелен цвят – Период на депресия
Така че, когато това става уместно за нас, всъщност се среща в този зелен цвят. Тук ще го оцветя в наистина зелено.
Почти всеки отбягващ, след раздяла достига до този момент, в който започва да се самосъжалява.
Защо никога не мога да намеря правилния човек за мен? Този период често ги кара да реагират по един от двата начина и техният стил на привързаност ще го определи.
Ето коварното нещо за избягващите.
Наистина има два вида.
- Пренебрежителни избягващи
- Страшни избягващи
И въз основа на това с какъв тип отбягващи се занимавате, това ще ви даде известна представа защо те продължават толкова бързо.
Изглежда, че няма смисъл, нали? В края на краищата, избягващите не са ли от типа хора, които искат да бъдат сами?
Е, да и не.
Според Free To Attach,
какво означава 1414
А избягващият може да има депресивен епизод от 2-4 месеца след раздялата, изразяващ се в чувство на вцепенение, откъснатост и безсмислие, което може да се опита да потисне.
Искате ли да познаете как един избягващ ще се опита да потисне тези чувства? Като се разсейват с някой друг.
Сега, това не означава непременно, че ще влязат в отскок. Те могат също толкова лесно да мълчат и да потиснат всяко взаимодействие.
Но това наистина зависи от типа „избягващ“, с който си имате работа.
Нека поговорим за това сега.
Каква е разликата между направо пренебрежителното избягване и страхливото избягване?
Най-добре е да мислите за тях като за спектър.
В единия край на спектъра имате изключително тревожно поведение.- От другата страна на спектъра имате изключително избягващо поведение.
Един пренебрежителен избягващ ще седи здраво в лагера на избягващите, докато страхливият избягващ ще скача между изключително избягване и тревожност.
Пренебрежително избягващите обикновено не са толкова склонни незабавно да скочат в отскок
Защо?
Е, въпреки че могат да използват други, за да „потиснат“ сложните си чувства от последиците от раздялата, аз вярвам, че те ще обмислят бързо да продължат само след като тяхното „възторг от раздялата“ изчезне.
Понякога това може да отнеме до 4 месеца.
Какво е възторг от раздялата?
Помните ли тази част от кръга?
Ето още един страхотен цитат от Безплатно за прикачване върху него,
След като една връзка приключи, хората с избягващ стил на привързаност са склонни да не показват много безпокойство или страдание, често изпитват първоначално чувство на облекчение при отказването от задълженията и усещането, че възвръщат своята самоидентичност и не са склонни първоначално да пропускат техният партньор – това е „възторг от раздялата“, тъй като натискът за свързване е изчезнал.
Страшните избягващи, те са друга история.
Страхливите избягващи са по-склонни бързо да продължат напред след раздяла
Единственото прилагателно, което бих използвал, за да опиша страшен избягващ, би било непостоянно.
Те са по-склонни към промени в настроението от раздялата и макар да преминават през този период на въодушевление от раздялата, той не трае толкова дълго, колкото избягващите.
Не забравяйте, че пренебрежителното избягване е свързано с тяхната независимост.
До известна степен това е и страхливото избягване, но тази тревожна страна, добре, когато поеме контрола, можем да прескочим направо до „депресивния епизод“, който ги кара да искат да намерят някой друг възможно най-скоро.
Ето защо смятам, че хората със страховит стил на избягване на привързаността са много по-склонни да имат променлива история на връзката.
