gov-civil-vilareal.ptТова може да помогне на бившия ви да се отвори пред вас
Кажете ми дали това ви звучи познато?
- Пишете на бившия си, но получавате отговор от една дума.
- Или може би сте стигнали достатъчно далеч, за да се свържете с тях по телефона, за да ги включите в разговор, но нещо не е наред.
- Те са далечни.
- Не се интересувам от нищо, което имате да кажете
Безгрижните разговори са нещо от миналото.
Е, днес бих искал да говоря с вас за това какво можете да направите, ако имате работа с много затворен бивш.
Симпатия Vs. Емпатия
И така, започнах кариерата си, помагайки на хора, опитващи се да убедят бивши гаджета и бивши приятелки да се върнат. Като цяло бих казал, че постигнах доста голям успех.
Но когато започнах кариерата си, със съжаление трябва да кажа, че не бях.
Често обаче става така. Когато опитате нещо за първи път, няма да видите възможно най-добрите резултати, нали?
Тези резултати могат да бъдат постигнати само чрез обучение и опит. Бих казал, че на около пета година (сега съм 10 години в пътуването) почувствах, че имам достатъчно данни, за да започна да правя някои решения.
И след като седях един месец, като луд учен, разчленявайки всичко, това, което открих, ме шокира. В
В началото на моята кариера, моето предположение беше, че ключът към спечелването на бившия обратно беше чрез съчувствие.
Това всъщност е невярно. Всъщност това може да е най-голямата грешка, която можете да направите. Истината е, че ключът към спечелването на бившия обратно всъщност се случва чрез съпричастност.
Разликата в значението обикновено се обяснява с някаква вариация на следното;
Съчувствието е, когато споделяш чувствата на другия. Емпатия е, когато разбирате чувствата на другия, но не е задължително да ги споделяте.
Така че в крайна сметка всичко се свежда до това не непременно да споделяте чувствата на партньора си, а да ги разбирате.
И това е ключовият компонент, за да накарате бившия ви да се отвори пред вас.
Е, по този въпрос е ключово да накараш някой да ти се отвори.
Знам, че звучи като проста концепция, но ще се изненадате колко много хора не успяват наистина да разберат какво чувства партньорът им или дори какво иска техният партньор.
Историята на Джон Готман
Джон Готман , бащата на всички системи Save Your Marriage Systems дори е влязъл в своята философия. Той използва
различна терминология, разбира се, но можете да гледате някои от неговите интервюта, в които той говори за това как е получил своето
публикувана първа книга.
Така че в крайна сметка той отиде при издателя и се опита да ги накара да налеят пари за реклама на книгата. Проблемът беше, че издателят наистина не искаше да го направи, тъй като не смяташе, че книгата му ще бъде успешна.
Затова издателят му зададе един прост въпрос: „Дайте ми едно нещо, което бихте ми помогнали, за да имам по-силен брак със съпругата ми.“
Готман просто отговори:
„Разберете какви са нейните мечти.“
Издателят веднага стана и излезе от стаята, което накара Готман да се почувства доста зле, тъй като смяташе, че книгата му няма да бъде публикувана.
В крайна сметка издателят напусна работа, скочи на метрото, за да се прибере и да говори със съпругата си.
Той осъзна, че дори не знае какви са мечтите на собствената му жена.
След това Готман публикува книгата и той е успехът, който виждаме днес, всичко заради концепцията за емпатия, способността да разбереш какво чувства партньорът ти или какво иска.
Но тук имаме работа с бивш. Това променя ли нещата?
Е, това е мястото, където тактическата емпатия влиза в игра.
Тактическа емпатия
Едно от любимите ми четива през последните няколко години беше книга, наречена, Никога не споделяйте разликите ,
Горещо ви препоръчвам да прочетете тази книга, ако още не сте го направили. Удивително е не само за базирани на желание приложения, които карат бившите да ви желаят повече. Но повече от това, това ви помага да разберете как работят преговорите и как да печелите в преговорите, което е нещо, за което всеки би могъл да научи повече.
Бях поразен, когато забелязах, че авторът, Крис Вос, в книгата „Никога не разделяйте разликата“, започна да говори за тази концепция за тактическа емпатия при преговори за заложници.
Всичко е свързано с това да се интересувате от това какво иска другата страна и да не потискате емоциите си.
Вместо това, ако се опитате да потиснете нещо, това трябва да са негативни мисли, страхове или разочарование. От друга страна, има за цел да увеличи положителните неща.
Но как?
В крайна сметка тактическата емпатия е свързана с изслушване и разбиране на гледната точка на другата страна. Това е особено уместно в брака и желанието, когато става въпрос да накараш другия човек да ти се отвори.
Има шест принципа на тактическата емпатия, за които ще говорим днес.
Шестте принципа на тактическата емпатия
И така, какви са шестте принципа?
- Ефективни паузи
- Подсказки за обратен канал
- Огледало
- Етикетиране
- Перифразиране
- Обобщаване
Нека поговорим за всеки.
Ефективни паузи
Когато слушате хората, трябва да направите пауза. Може да зададете отворен въпрос, но след това трябва да спрете.
Това изглежда като основен съвет, но ще бъдете шокирани колко често виждаме хора да задават отворен въпрос на партньора си и да не правят пауза.
Те просто се мъчат напред. Защо? Е, най-добрият начин, по който успяхме да примирим този феномен, е като разберем как хората се страхуват от мълчанието.
Чувства се неудобно в разговора, защото има натиск и върху двете страни в разговора да запълнят мълчанието. Така че е от съществено значение да се борите с тази неудобство и просто да оставите на другата страна време да изрази мнението си.
Не се страхувайте да използвате ефективни паузи
Подсказки за обратен канал
Това са малките неща, които казваме в разговор, за да уверим другия, че му обръщаме внимание или го слушаме. Неща като,
- мм-хм (утвърдително)
- ах
- а-ха (утвърдително)
- да
- добре
- да да да.
Понякога дори ще откриете, че тези малки знаци не трябва да са нещо, което казваме, а просто нещо, което правим, като кимване с глава или навеждане напред, докато някой говори.
Понякога ще откриете, че един от знаците е съчетан с кимване на глава.
Всички тези неща са по-важни, отколкото си мислите.
Огледало
Вероятно сте чували това и преди, отразяването всъщност е много просто. Това е просто да вземете последните няколко думи, които някой ви е казал, и да ги повторите.
Сега знам, че това звучи детинско, но всъщност е невероятно ефективно и помага много да покаже на другия човек, че разбирате през какво преминава.
Истинският трик за отразяване е да го направите в потока на разговор, така че хората да не го забележат. Трябва да изглежда естествено, нали?
Представете си за момент, че говорите с приятел и той ви казва, че обмисля раздяла с приятеля или приятелката си.
Така че вашият приятел си отива,
„Не знам какво да правя или как да го направя. Мина толкова много време, откакто не съм се разделял с никого. Просто се страхувам от това.
И след това ги отразявате, като казвате,
„Да. Да, страхуваш се. О, човече, това звучи ужасно.
Това е отразяване. Показва на хората, че слушате и обръщате внимание.
В крайна сметка това е начин за вербализиране на емпатията. Знам. Това звучи налудничаво. Мислите си, че няма начин това да работи, но става.
Нещо толкова просто прави толкова голяма разлика в комуникацията ви, особено по-смислената комуникация, която ще накара бившия да се отвори.
Етикетиране
Така че номер четири е може би най-силният от принципите и се нарича Етикетиране.
Това е още един доста прост за разбиране, но всъщност наистина труден за изпълнение.
Етикетирането не е нищо повече от това, когато етикетирате нечии чувства.
Използвате всичките си ресурси, възприятие, знания, за да наблюдавате поведението на някого и да се опитате да разберете какво чувства той.
Изпитват ли радост, страхопочитание, щастие, съжаление, гняв?
Използвайте своето възприятие и детективски умения, определете какво чувства другата страна и след това просто маркирайте как се чувства към тях.
Искате те да се чувстват така, сякаш четете мислите им. Обикновено най-добрият начин да направите това е като използвате квалифициращо изявление като,
„Изглежда или изглежда така.“
Нека преди това използваме аналогията с фалшивата раздяла, за да илюстрираме това. Как бихте обозначили как се чувства вашият приятел при това обстоятелство?
Е, знаем със сигурност, че се страхуват от този разговор за раздяла, който ще водят с настоящия си приятел или
приятелка. Можем да заключим, че те се притесняват как партньорът им ще реагира на новината.
Да се етикетира това за тях би изглеждало нещо подобно;
Вашият приятел казва: „Не знам какво да правя или как да го направя. Мина толкова много време, откакто не съм се разделял с никого. Просто се страхувам от това.
И тогава можете да кажете,
„Да. Уау, изглежда, че наистина се притеснявате как,' името на бившия, 'ще реагира на новината.'
И тогава те казват: 'Уау, прав си.'
Това е важно, защото ги кара да се чувстват чути, показва, че слушате, но също така им съчувствате.
слънцето също е звездно обобщение
Перифразиране
Така че перифразирането е свързано с отразяването. Също така се занимава с повтаряне на казаното от другия човек, но не с неговите думи.
Вместо това използвате собствените си думи.
Най-добре е да гледате на това като на различен тип огледало, защото по същество това е всичко, което всъщност е. Вие просто обобщавате това, което вашият партньор казва с вашите собствени думи, вместо с техните собствени думи.
Така че няма да давам пример тук, защото просто погледнете огледалото и направете извод за вашия собствен подход.
Обобщаване
Така че тук комбинирате концепциите за перифразиране и етикетиране и със собствените си думи обобщавате цялата същност, цялата основна точка на това, което вашият двойник ви казва в даденото взаимодействие.
Смисълът на това е да уведомите партньора си, че сте слушали и да видите дали можете да го накарате да разбере. Но в крайна сметка всичко се свежда до това да видите дали можете да ги накарате да кажат: „Така е“.
Това е цел, за която Крис Вос говори много в книгата Never Split the Difference,
Най-добрият начин да се обясни тази концепция всъщност е с друга аналогия. Случвало ли ви се е да говорите с партньор само за да ви се скара за нещо, което знаете, че правите погрешно?
Какво обикновено казвате в този момент? Вероятно ще промърморите: „Да, прав си“.
И така, като използвам реален пример, съпругата ми и собствената ми майка постоянно ме карат да отида на гастроентеролог, известен още като стомашно-чревния лекар.
Още от дете имах доста лоши стомашни проблеми. Винаги съм отлагал ходенето на стомашно-чревен лекар.
Защо?
Е, аз съм идиот.
Може би съм и малко упорит. Но както и да е, когато двамата ме притиснат така в ъгъла, те винаги ще кажат нещо като: „Наистина трябва да проверите това. Или ако не го проверите, как може
ставал ли си някога по-добър?'
На което аз отговарям: „Да, прав си. Ще го направя по-късно.”
Това е единственото нещо, което знам, че мога да кажа, което ще ги успокои и същевременно ще ги накара да ме оставят на мира.
Сега, въпреки че от време на време имам повишено самочувствие, аз не съм единственото човешко същество, което е разбрало
това явление навън.
Така че, когато някой във вашия свят е мълчал за вас, това най-вероятно е, защото смята, че не е получил никаква съпричастност от вас.
Нека си поиграем на детектив за секунда, използвайки тактическата емпатия, за да видим защо продължавам да казвам,
„Прав си“ за най-важните дами в живота ми. Честно казано, ако съм наистина честен, мисля, че се корени в страх и неудобство, защото не искам да разбера нещо опустошително и целият ми свят да се преобърне с главата надолу.
Нямам нужда от този стрес. Освен това обичам да ям лоша храна и просто знам, че някой лекар ще каже, че трябва да спра. Така че, разбира се, нищо от това не се появява, когато жена ми и майка ми се опитват да ме убедят да предприема действие, което очевидно е здравословно за мен.
Вместо това те подхождат към него, както правят повечето хора, директно.
И така, какво могат да направят, за да ме накарат да претърпя тази промяна на парадигмата и да кажа: „Така е“, вместо „Прав си?“
Е, първото нещо, което вероятно трябва да направят, е да ме накарат да говоря за стомашните си проблеми и как бих искал да ги оправя. И тогава трябва да подходят така.
- Така че ще кажа нещо като: „Уау, не мога да издържам това повече.“
- Така че жена ми ще каже: „Да, разбирам. Звучи сякаш наистина си разочарован от това колко болка изпитваш.“
- 'Знам, знам. Ще седиш там и ще ми кажеш, че трябва да отида на лекар“, при което жена ми вероятно ще отиде: „Е, защо не искаш?“
- 'Не знам.'
- „Притеснявате ли се, че ще научите нещо страшно?“
- „Мисля, че е повече от това. Просто не искам да ходя.
- „Изглежда, че се страхувате, че лекарят може да ви постави на диета, която не искате да спазвате.“
- 'Това е вярно.'
И така, въпреки че това беше напълно фалшив разговор, виждате ли колко по-ефективна става комуникацията, когато използвате тактическата емпатия?
Става много повече за разбирането на партньора ви, вместо да бъдете прави. В крайна сметка да бъдеш прав
не се брои за нищо, ако отчуждите човека, в който се влюбвате.
Така че да ги накараш да кажат „Така е“ по време на моменти като този, това по същество е признание, че си казал нещо, което е резонирало с тях на такова ниво, че трябва да го обмислят.
И това е, което искаме.
Това ги кара да се отворят към вас.
