gov-civil-vilareal.ptПускането на бившия може да е ключът към връщането им
Днес ще говорим за това защо отказването на бивш, който не иска да се върнете, всъщност може да ви помогне да ги върнете.
мъжът във високия замък на здравия разум медии
Веднага ще ви кажа, че това не е типична статия, която ще видите на моя уебсайт или на някой от моите връстници.
Това не съм аз, който се опитвам да ви накарам да приложите стратегия като правилото за липса на контакт или да се опитам да ви продам моята стъпка по стъпка бивша програма за възстановяване.
Защо?
Можете да приложите всяка 'изпитана' стратегия за връщане на бившия ви, но тази мания всъщност може да навреди на шансовете ви и да ограничи потенциалния ви растеж.
Всичко, което споделям днес, се основава на опит от над десетилетие, помагащ на хората да си върнат бившите и наскоро вдъхновение от интервюирането на множество от нашата програма.
И така, това е най-голямото ми наблюдение (подкрепено от истории от реалния живот):
Отпускането на бивш след разпадане е важно
Най-голямата грешка, която хората правят, когато се опитват да си върнат бившия, е да се съсредоточат твърде много върху бившите си, а не достатъчно върху себе си.
Помислете за това - повечето стратегии в този процес са насочени към умишлено каране на бившия ви да ви върне или подобряване на бъдещите ви отношения, но трябва да работи по-дълбоко от това. Дори понятието „трябва да създадем тази нова и по-добра връзка“ има нещо общо с бившия ви.
Къде влизаш? Къде се вписват личният ви растеж и изцеление?
Защото когато бившият ви скъса с вас, независимо дали ви харесва или не, те признават, че смятат, че могат да се справят по-добре от вас. Те основно казват, че не искам да се връщате, оставете ме на мира. И това може да отнеме огромно влияние върху самочувствието и самочувствието ви, особено ако се опитвате да си върнете бившия.
Добре тогава, какво всъщност работи?
Това, което открихме през годините, е, че ако искате да се опитате да подходите за връщането на бившия си, първо трябва да се обучите да ги пускате.
Продължаването, без да продължим към подхода
Знам, че това звучи парадоксално, но този манталитет „напредване“ е най-големият общ знаменател във всичките ни истории за успех, с които постоянно интервюирах през последните няколко месеца.
Честно казано, тези интервюта са супер уникални, защото мисля, че повечето ми връстници се страхуват да направят това.
Те може да нямат толкова много истории за успех, които да споделят, или хората може да не са интересни да дойдат в едночасов подкаст, за да споделят своя опит.
Но успешно създадох частна общност във Facebook, където всички мои клиенти се чувстват свързани и това ги кара да споделят своя опит, за да помогнат на другите в пътуванията им за връщане с бившите им.
защо обичайните заподозрени са оценени като r
Сега, когато седна с тези истории за успех, не търся никакви брауни точки или потупвания по гърба за това колко страхотен беше нашият процес (макар че това със сигурност не боли), опитвам се да разбера глупостта- песъчинки от това, което Всъщност им е помогнало.
Няма значение дали са следвали целия ми процес до Т, защото очевидно са направили нещо правилно и искам да се уча от тях и да видя дали мога да идентифицирам някакви общи модели.
Както казах, единствената най-голяма обща нишка във всичките ми истории за успеха е тази концепция да продължите напред или да пуснете ... докато все пак сте готови да вземете бившия си обратно, ако искат.
По същество - трябва да загубите човека, за да го вземете.
Когато пуснете бившия си и по принцип спрете да се интересувате дали ще се върнат, вие получавате толкова много лостове за това кога всъщност започнете да говорите с бившия си.
И все пак, въпреки доказания успех на този начин на мислене, повечето хора просто не са склонни да го правят или дори да му дадат честни усилия. Проблемът тук не е в обяснението на тази концепция на хората, а в това да ги научите да стигнат до емоционално място, където са достатъчно сигурни, за да спрат толкова много да се грижат за бившия си.
Вижте, вие сте длъжни да изпитате много различни емоции, когато се опитвате да преборите някого с този парадокс, че все още искате да го върнете. Така че в крайна сметка ще преминете през пристъпи на гняв и ярост и ще получите някаква жертва на манталитет.
Така че нека да поговорим за това как можете да преодолеете тези понятия за гняв, гняв и манталитет на жертвата и да ги въоръжите, за да обогатите собствения си живот.
Преодоляване на психиката на жертвата след разпадането
Нещо, което виждаме доста често, е нещо подобно на - бившият ми се раздели с мен, следователно аз съм жертвата.
Е, мразя да ви го разбирам, но животът не е честен. Непрекъснато се случват ужасни неща на добрите хора.
Истината е, че това може да бъде сърцераздирателно. И ако имате един от онези тъмни дни, всичко е наред. Напълно добре е да се оставите да почувствате, че болката и страхът от мисълта, че може би никога няма да върнете бившия си от раздялата, по някакъв начин са виновни.
Но вие имате избор да оставите манталитета на жертвата да ви сломи или да го използвате като гориво и да приемете предизвикателството.
Често ще ме чувате да говоря за тази абревиатура, наречена F.E.A.R, която в основата си е за два различни начина, по които можете да се справите със страха: Изправете всичко и бягайте или Изправете всичко и издигнете се.
За съжаление, първият вариант е лесният изход и това правят повечето хора, защото се страхуват да признаят, че могат да се справят по-добре.
В крайна сметка зависи от вас, но открих, че хората, които поемат изключителна собственост, дори в случаите, когато не са наистина виновни, са склонни да имат по-големи шансове за успех.
Те са склонни да имат по-добри перспективи, които да им помогнат да постигнат целите си.
От друга страна, хората, които гледат на живота като на тази жертва и сякаш всички са готови да ги получат - това става тяхната реалност.
Тази концепция, която те са изградили в съзнанието си, просто преодолява всичко.
И в крайна сметка, когато достатъчно от манталитета на тази жертва се изгради и изгради и се сблъска с други емоции, вие непременно ще изпитате гняв и гняв.
Започвате да търсите хора, които да винят и никога не сте себе си.
Не казвам, че трябва да обвинявате себе си, казвам само, че манталитетът на жертвата създава и проявява нови проблеми, вместо да решава стари. Това предизвиква много гняв и ярост, които просто нараняват шансовете ви да се върнете с бившия си.
Преодоляване на ярост или гняв след разпадане
Нека поговорим за гнева и гнева, които изпитвате в този момент след раздялата.
значение на числата 4444
От най-дълго време съм обсебен от тази тема за отмъщението.
По някаква причина изпитвам странно увлечение да гледам истории или да чета книги, свързани с отмъщението.
(Извикайте към приказката за отмъщението на OG, Графът на Монте Кристо)
Обичам добра приказка за отмъщение, но в крайна сметка забелязах интересен модел на отмъщение:
Всяка история за отмъщението винаги завършва на едно и също място - отмъщението наранява някой невинен и в крайна сметка никога не си заслужава.
Като амбициозен автор, аз винаги търся уникален поглед върху уморения троп на „когато тръгнеш да отмъщаваш, изкопай два гроба вместо един“.
Питах всички около мен за отмъщението им, за да мога да разбера различни подходи към вътрешния гняв, който произтича от необходимостта от отмъщение.
Най-добрият отговор, който някога съм чувал, е да използвам този гняв и гняв като гориво, за да подобря живота си.
След раздяла, вие сте длъжни да го повторите в съзнанието си хиляди пъти, защото е просто невъзможно да го изключите, когато седи на преден план.
Ще си помислите за всички злобни неща, които бившият ви каза, и това наистина ще ви ядоса, може би дори ще искате да им отвърнете.
Но може би най-доброто използване на гнева, вместо да им го връщате, е да го използвате и да го въоръжите за собствени цели. Трябва да ги накарате да съжаляват за думите си не като се опитвате да им отмъстите, а като подобрите собствения си живот.
Знам, че цялото нещо „работа върху себе си“ се превърна в клише, което хората нокаутират, но защо? Защо е толкова дива концепция да мислиш, че да работиш върху себе си, когато нараняваш, е по-добре от алтернативата - да си на бойна пътека, за да нараниш бившия си гръб?
Намерете цел извън бившия си
Отдавна вярвам, че без цел животът ни губи смисъл.
Мисля, че голямата грешка, която повечето хора правят, когато излизат с някого, е, че целият им жизнен смисъл става за този човек. Те не могат да си представят живота без този човек, така че когато този човек си тръгне, има чувството, че е загубил нашата цел в живота.
къщата с часовник в стените на здравия разум медии
Но мисля, че в това се крие проблемът - целта на живота ви не трябва да бъде връзка, а трябва да е нещо друго.
Един мой приятел обикновено казва, че трябва да намерите нещо, което да запали душата ви - нещо, за което сте супер страстен. Наричам тази концепция вашият Magnum Opus в живота и това е, за което искате да бъдете запомнени, когато умрете. Връзката ви с бившия вашият Magnum Opus ли е?
Не, трябва да е нещо друго. Така че трябва да използвате гнева и яростта, които изпитвате от тази раздяла, за да я насочите към целта си. Фокусирането върху работата на живота ви не само ще ви помогне да се откажете от бившия си, но и ще ви покаже изцяло нова страна.
Много пъти, когато говоря с мъже, които преминават през раздяла, основната причина, поради която се разделят с вас, е, че чувстват, че са обелили всички слоеве и знаят всичко, което трябва да знаят за вас.
Но ако можете да покажете тези скрити дълбини, които не са били достъпни, когато са се срещали с вас, почти като че ли сте станал нов човек за тях. Станали сте още по-привлекателни за тях.
Ето защо твърдо вярвам, че пускането на бившия да работи повече върху себе си всъщност е най-доброто мислене, което трябва да имате, ако искате бившият ви да бъде заинтригуван във вас отново.
Заключение:
Най-доброто нещо, което можете да направите за себе си (и връзката ви с бившия ви), е да фиксирате приоритетите си, така че вместо да се фокусирате толкова върху бившия си, да започнете да се напъвате да се подобрите и да постигнете целите на живота си.
След като стигнете до мисленето да не ви е грижа наистина дали бившият ви се връща, автоматично ще бъдете толкова по-привлекателен за тях!
