gov-civil-vilareal.ptПреминаване след разпадане без самосъжаление или отвращение към себе си
Ами ако можете да се върнете назад и да поправите всичко, което вие и бившият ви сте сгрешили във връзката си? Бихте ли искали връзката да се върне такава, каквато е била, или има неща, които бихте подобрили?
Това е хубаво понятие, нали? Но е невъзможно…
Защо?
Е, защото тогава ще трябва да можете да контролирате това, което бившият ви иска и чувства също. И вече е достатъчно трудно, когато емоциите са в игра, дори да контролирате вашите собствени действия, да не говорим за чужди.
Ще ви помоля да кажете истината точно сега, дори ако това е само за вас самите.
Ако приемем, че не сте този, който е направил раздялата, най-вероятно сте прекарали по-голямата част от времето си, чудейки се какво бихте могли да направите, за да промените случилото се. Нали?
По дяволите, дори ако ТИ сте този, който е прекъснал нещата, вероятно сте се чудили дали не е имало нещо, което бихте могли или трябва да направите по различен начин.
Всичко е наред. Всички се чудят едно и също. Изобщо не е необичайно.
Работата е в това да НЕ СЕ ПАЗВА да се спира на него.
Колко време е твърде много
Знаете ли, че по-голямата част от настоящите ни посетители тук на сайта са от САЩ, Великобритания и Канада?
Съмнявам се. Защо би? Това е наистина случаен факт, който трябва да знаете.
Но в името на тази тема е уместно.
Защо?
Е, средната продължителност на живота на тези три страни е приблизително 80 години. Останалата продължителност на живота на десетте най-посещавани страни варира от 53 до 85 години. Така че, ако сме настроени положително, тогава можем да предположим, че ще живеете поне 80 години, ако не и повече.
ревюта на пазителите на галактиката 2
И така, вашият живот ще изглежда така:
И на стъпки от 20 години:
Ако приемем, че сте се озовали тук, четейки тази статия по същата причина като повечето хора, вероятно сте излезли от връзка и търсите отговори. Не съм сигурен колко дълго бяхте в тази връзка. Дори загубата на краткотрайна връзка може да ви накара да се почувствате малко изгубени. Не е необичайно.
Така че нека поставим нещата в перспектива. Нека да разгледаме връзката ви по този график.
Ето 10-годишна връзка.
Ето 5-годишна връзка:
Ето 1-годишна връзка:
И ето 6-месечна връзка:
Сега всички знаем, че 10-годишната връзка е значително по-дълга от 6-месечната. Но в сравнение с продължителността на целия ви живот и двата периода изглеждат относително малки. 6-месечна връзка едва ли се появява в схемата на нещата.
Така че знайте, че да се биете за толкова малък период от време по великата схема на нещата, просто ще загубите време.
Знам, че емоциите се разбъркват малко след раздялата и затрудняват мисленето рационално. Това малко парче може да изглежда като най-значимите моменти от живота ви. Вие обаче имате силата да продължите и да създадете много по-големи моменти във времето. Надяваме се, че сте стигнали до точка на спокойствие или близост ... иш.
Причината, поради която това е важно, е, че промяната на перспективите изисква известна доза главоболие.
По същество, когато са изправени пред края на връзката, независимо колко дълго е продължила, повечето хора я виждат като някакъв провал. И, без значение какво, гарантирано е смучене емоционално на някакво ниво. Дори краткотрайна връзка може да навреди адски.
Дори ако сте направили раздялата, сте инвестирали време и вероятно дори усилия в това.
Възприемането на загубата на връзка като провал вместо учебен опит води до една от двете реакции, самосъжаление или отвращение към себе си
Независимо от това, повечето хора в крайна сметка се фокусират върху това, което се е объркало и какво са могли да направят по различен начин, като цяло, като напълно забравят да обяснят участието на другия човек.
Винаги казвам да се съсредоточите върху нещата, които можете да контролирате и да оставите всичко останало да отпадне. Нещата, които са в миналото, НЕ са нещо, което можете да промените или контролирате.
Ако си позволите да се спрете на миналото и го видите като провал, в крайна сметка ще поемете цялата тежест на вината за провала на раменете си или ще бъдете твърде труден, или ще се улесните.
Винаги е крайност, когато поемате цялата тази вина върху раменете си.
Най-лошото е, че сега, когато връзката свърши, всъщност не можете да направите много за „какво се обърка“. Това, което можете да направите, е да промените начина, по който виждате ситуацията, в която се намирате.
Наличието на правилната перспектива може да ви попречи да прекалите с реакцията. И както съм сигурен, че се досещате, да бъдете проактивни има по-добри резултати от това да реагирате.
Прекалената реакция е естествен отговор на усещането за болка. Нашата амигдала започва с висока скорост при първите признаци на болка и ни изпраща в режим на битка или полет. И тъй като връзката свърши и вие се озовавате без външна цел, на която да хвърлите вина. Тогава не е изненадващо, че това се връща към вас, оставяйки ви да се биете или да се оттегляте в страх да не бъдете наранени отново.
Към коя крайност сте склонни да клоните?
Колко трудно е твърде трудно?
Така че да си твърд след раздяла не е лошо нещо. Вярвай ми. Имала съм моменти, в които съм се озовала да сдържам сълзи и да се погледна в огледалото и да си кажа „да го смучеш“, преди да го оправя и да си сложа спиралата. Всеки знае след пускането на спиралите, не ви е позволено да плачете. Използвам спиралата си като декларация, че вече не съм тъжна.
Точката, в която това става нездравословно, е, когато продължава твърде дълго.
И така, колко време е твърде дълго? Откъде знаеш.
Всички, които са разговаряли с мен, след като са преминали през раздяла, знаят, че аз винаги казвам да си вземем ден или нещо, за да бъда тъжен от това. Оплачете се за загубата на това, което сте имали. Когато скърбите за загубата на връзка, повечето хора остават тъжни, защото са имали очаквания, които не са били изпълнени.
Обикновено, когато излизате с някого, имате някакво очакване за това, което предстои. Когато те не бъдат изпълнени, може да се окажете не само скърбящи за загубата на тази връзка с този човек, но и да оплаквате всяка неуспешна възможност, която сте видели от тази връзка.
Може би сте мечтали някой ден да имате деца с бившия си или може би да притежавате къща заедно, мечтали сте да имате идеално бъдеще.
Веднъж се срещах с човек, който винаги си мечтаеше за диви приключения. Когато се разделихме, се почувствах тъжен, защото той щеше да отиде в тези приключения с някой друг. Разбиваше сърцето.
След това на всичкото отгоре, след като приключите с траура за загубата, както на връзката, така и на различните възможности, може да се окажете в компанията на повечето хора, като поемете цялата тази отговорност за това защо връзката се е провалила и си наложите вина , сякаш вие сте единствено отговорни за това, че нещата не са се получили.
Ако сте мислили за връзката си по този начин, ви очаква доста изненада.
Дори не мога да започна да ви казвам колко стотици пъти седмично трябва да обяснявам отново факта, че връзката между двама души изисква усилия и от двамата в нея. Следователно, когато връзката се провали, вината не може да бъде поета само върху един човек.
Осъществяването на връзката работи изисква усилия от двете страни на връзката.
Така че, когато се окажете виновни, знайте, че не сте сами отговорни.
Въпреки че приемането на вашите действия или липсата им е възхитително, трябва да помните, че не сте единствено виновни.
Кога оставяш крака си и решаваш, че може би трябва да си направиш почивка?
Е, нека погледнем по този начин. Ако някой, на когото сте се грижили, може би малка сестра или дъщеря или дори най-добър приятел, преживява точно същата ситуация, в която сте и вие, и той е бил толкова жесток към себе си, колкото и вие ... просто бихте ли го позволили? Или ще им кажете да го изрежат?
Мисля, че в крайна сметка това е идеалният тест.
Предполагам, че не сте само добър приятел, по-голяма сестра или майка. Но ако вашият най-близък приятел, малка сестра или дъщеря поемаше цялата вина и я понасяше, позволявайки й да я натежи и да удължи страха да продължи напред в живота, бихте ли я оставили да продължи по този път? Да кажем, че тя изведнъж започна да се налага да бъде версията на приятелката, която бившият й винаги е искал до степен да стане някой, за когото обикновено не би се гордяла.
Не знам за вас, но бих направил всичко, което е по силите ми, за да я измъкна от него.
Заслужаваш да се откъснеш от него.
Знайте разликата между това да се учите от грешките си и да се наказвате за тях.
Така че, направете този малък тест и разберете дали може би сте прекалено твърди към себе си.
Ако говорите със себе си по начин, по който не бихте позволили на най-добрия си приятел да говори със себе си, тогава знаете, че трябва да го съберете.
Както при повечето неща, по-лесно е да видиш ситуацията ясно отвън, вместо да се опитваш да я разбереш отвътре. И е по-лесно да бъдем честни с някой друг, отколкото със себе си.
Какви са шансовете ви да върнете бившия си приятел?
Колко лесно е твърде лесно?
Като се има предвид това, може да се окажете в другия край на спектъра.
Нещата не се получиха и току-що се отказахте. Не ви интересува кой е виновен. Вече не искате да мислите за това.
Подадохте оставка, за да повярвате, че за всичко е виновен бившият ви и сте били просто бедна безпомощна жертва.
Не искате да сте сред хората, но когато сте, вие се рисувате като жертва. Измина известно време, откакто двамата се разделите и започнахте да чувате как се въртят очи, когато започнете да говорите за бившия си. Бившият ви е сгрешил и не можете да спрете да хленчите.
Когато сте сами вкъщи, прекарвате времето си в ядене на нездравословна храна и потъване в самосъжаление. Или започвате да полагате по-малко усилия в живота, защото сте се „провалили“ в това едно нещо. Може да се почувствате така, сякаш е краят на света. Ако някога сте се грижили за образованието си, може да се окажете да оставите оценките си да се плъзгат и да пропускате часовете. Ако наистина сте искали да поддържате форма и изведнъж не можете да намерите мотивацията да отидете на фитнес или да се придържате към диета.
Самосъжалението и самокритиката са труден път за излизане. Откривам, че непрекъснато извличам други хора от тях. И повечето продължават да се връщат обратно.
Защо? Защото са нужни усилия, за да не стоим настрана.
Но кой ще направи това за вас?
Кой ще ви каже, че е време да се отърсите от него и да се погрижите за себе си, вместо да се наказвате или да оставяте чувствата ви да ви погълнат цели?
Е, ето ви обаждане за събуждане. Време е да намерим това средно положение.
Намиране на здравословно средно положение
И така, как да намерите здравословен среден път, в който не се изнуждавате непрекъснато с отвращение към себе си и не се давите в самосъжаление?
Къде е средата?
И суровата истина на всичко е, че трябва да го намерите сами. Средният план на всеки е различен.
За мен здравословното място за наклон се навежда малко към суровата и жилава страна на нещата.
Отговарям по-добре на това.
Но, както при всички, има момент, когато твърдостта се превръща в поредната причина да не вървим напред.
Всички познаваме поне един човек, който го прави.
Те виждат себе си като проблем, така че отказват да си дадат разрешение да продължат напред, защото „просто ще го прецакат отново“.
Надявам се, че ще разпознаете, когато се озовете да държите върху миналото и да се наказвате за неща, които не са били само ваша вина или отговорност.
Ето защо прекарах толкова много време в началото на тази статия, показвайки ви колко кратко време се спирате.
Дори ако сте били в 10-годишна връзка, в сравнение с оптимистично дълъг живот, вашата връзка е продължила осма от живота ви.
За да го поставя в перспектива ...
Защо бихте губили нито една минута от остатъка от живота си, за да се наказвате или да играете жертвата?
Както във всяка ситуация, осъзнаването е най-важното нещо в този процес.
Информираност
Да сте наясно не е само да се събудите сутрин с отворени очи.
Става въпрос за това да разпознаете ситуацията, в която се намирате, да я видите такава, каквато е, и да бъдете честни със себе си за това.
Ако не сте сигурни в причините, поради които връзката ви е приключила, в затруднено положение, в което попаднах многократно в колежа, мога да разбера известно чувство на объркване.
Направете обаче крачка назад и си задайте този въпрос. По какъв начин знанието за причината, поради която нещата не са се получили, ще промени ситуацията, в която се намирате?
Ще разберете ли изведнъж всичко и изведнъж яснотата ще ви накара да го приемете и да продължите напред?
Съмнително.
Въпреки че повечето хора се опират на тази идея, че познаването на тази информация ще поправи всичко. Това не може да бъде по-далеч от истината.
Всъщност през повечето време отговорите, които идват от ситуация като тази, просто създават повече въпроси.
Ти си човек. Ти си бивш е човек. (Предполага се, въпреки че знам, че някои хора просто идват от друга планета и са просто глупаци. Но нека приемем, че бившият ви е човек. Имам приятел, чийто бивш може да се квалифицира като гущер.) И понякога нещата не се получават.
Знам, че не е лесно да се чуе. Но тъй като четете тази статия, за разлика от много други на този сайт, които се навеждат повече към „Върнете го“ нещата, ще предположа, че можете да се справите с тази проста истина. Понякога нещата не се получават.
Колкото и да е гадно да чуя, гарантирам, че ако сте разговаряли с някой в блестящо перфектна връзка, той първо е имал други връзки, които просто не са се получили. Уверявам ви, че ако останат в състояние на самоотвращение или самосъжаление, има голяма вероятност те да са пропуснали връзката, в която са в момента.
Сигурен съм, че ако попитате Крис или Дженифър за някоя от връзките им, преди да са се намерили, вероятно ще получите същия отговор от тях, както и от всеки друг, който е намерил този човек, който ги прави невероятно щастливи.
ревю на филм може ли да ми простиш
„Слава богу, нито една от тези други връзки не се получи, защото те ме доведоха до място, където намерих тази любов, която имам сега.“
Все пак не е лесно да стигнете до място, където разглеждате раздялата като положителна. Отнема време и движение напред. Определено няма да стигнете до там, ако просто седите на палци и се съжалявате за себе си или се обвинявате за всичко, което някога се е случвало по света.
Не!
Трябва да осъзнаете, че да, някои взаимоотношения просто не се получават. И не, никога няма да получите всички отговори на въпросите, които имате. Единственото решение е да го приемете такъв, какъвто е и да продължите напред.
В живота няма губещи, само тези, които се отказват от себе си.
Докато останете позитивни и продължавате да виждате възможности пред себе си, не можете да се провалите.
Намирането на тази перспектива е толкова лесно, колкото простото разглеждане на възможностите.
Не, не казвам да скочиш обратно в басейна за запознанства. По дяволите, дори не предлагам да го преодолеете. Просто ви предлагам да обмислите възможността да намерите отново щастие.
Правейки това, ще ви тласне към средата, за която говорихме.
През годините съм виждал хората да отскачат от най-ужасните ситуации, развод, опустошителни загуби, дори ужасяващи обстоятелства. И въпреки че това, което преживявате в момента, може да изглежда като края на света, както го познавате, обещавам, болката, която преживявате, има край. Може да не е днес. Може дори да не е утре, но в крайна сметка отново ще намерите щастие.
Ключът е да продължите да живеете, въпреки че нещата не вървят по начина, по който сте планирали.
Така че разпознайте начина, по който се чувствате. Бъдете наясно с чувствата си, независимо дали са гняв към, бившия ви, тъга от загубата или просто общо разочарование.
След като осъзнаете ситуацията и осъзнаете емоциите си към нея, е време за трудната част, като приемете и двете неща.
Има три неща, които ни пречат да приемем истината на дадена ситуация.
- Придържайки се към чудо - чакате ли да се променят обстоятелствата? Или за „времето да е правилно?“ или може би чакате вие или бившият ви да станете човекът, който кара връзката да работи?
- Забиването в модел на самоомраза - поемането на цялата вина не е реалистично
- Забиването в модел на самосъжаление - просто да се самосъжалявате и да играете жертвата също не е реалистично.
И така, каква е истината?
Ако ти не си виновен и той не е виновен, тогава кой е виновен?
Отговорът е и на двама ви, и на никой от вас.
Понякога взаимоотношенията просто не се получават, не поради нещо конкретно, което някой е направил. Просто се случва. Понякога хората се разрастват. Хората се заемат с живота. Хората растат в различни посоки. И понякога някой или и двамата буквално правите всичко възможно, за да объркате нещата.
Когато се забиете в модел на самосъжаление и се видите като жертва, е доста лесно да изпаднете в играта на вина и да се забиете там. Това няма да поправи нищо. Това ще ви постави в режим на задържане, където не можете да се придвижите напред.
Но най-общо казано, когато хората влязат в главите си, че животът им трябва да върви по определен начин, но не, те са склонни да се откажат или да се откажат да продължат напред. Не се абонирам за този вид манталитет „трябваше да бъде“. Мисля, че това е основен фактор за отпускане на моята способност да продължа да се придвижвам напред в живота на фона на несгоди и взаимоотношения, които не вървят по начина, по който смятах, че трябва.
Сега не казвам, че трябва да се откажете от идеята си за романтика. Просто казвам, че за да продължите напред, трябва да сте готови да приемете, че може би сте сгрешили, че бившият ви е „този“.
Това е ключът към приемането, признавайки, че може би сте грешили.
Причината това да е толкова трудно е, че когато става въпрос за любов и взаимоотношения, ние сме склонни да избираме да полагаме повече доверие в сърцата си, отколкото в рационалния си ум.
Защо е това?
Ами нашите сърца (известни също като нашето чувство за черва) са по-склонни да ни казват това, което искаме да чуем.
Искам да кажа тук ви казвам да помислите, че бившият ви може да не е бил „този” за вас и съм готов да се обзаложа, че всичко във вас ви казва, че вие сте изключение от това, което казвам.
Не се притеснявайте Ето какво мисли всеки човек, който чете това в момента.
Всичко е наред. Добре е да сте оптимист.
Искам да кажа, кой да каже, че вашият бивш няма да реши да го опита отново по-късно.
Но не това е въпросът.
Знаете ли най-добрия начин това да се случи?
Това е да живееш живота си и да спреш да го преследваш.
Ето защо No Contact е толкова ефективен.
Така че, вместо да се фокусирам върху бившия си, какво се е объркало и как да го върна, както правят повечето жени, ще помоля твоя да направи нещо друго. Да, дори след като взех окончателно решение от рода на: „Знаеш ли какво, ще се придвижа покрай това. Няма да позволя това да ми попречи да живея живота си “, всеки все още се озовава заседнал в миналото от време на време.
Това е като да четете книга, в която липсват глави. Дори и да умирате да знаете какво се е случило, би ли било разумно да похарчите лимита си за една и съща книга, дори ако знаете, че те вероятно също ще пропуснат същите глави? Прекратената връзка е като тази книга, в която липсва обяснение защо нещата не са се получили. И както не бихте губили пари, купувайки една и съща книга отново и отново. Същото важи и за вашето време и вашите мисли. Не губете ограниченото си време и мислите си защо нещата не са се получили.
Необходима е сила на волята.
Времето е ограничен ресурс. Както видяхте по-рано, връзката ви, дори и да е била дълга, останалата част от живота ви е крайна, което означава, че в един момент ще приключи. Бихте ли предпочели да опитате да разберете какво се е объркало, което вероятно ще направи това време неприятно. Или по-скоро ще прекарате това време, изграждайки живота си в нещо, което си струва да живеете?
Трябва да завършите една малка оценка. Но първо трябва да започнете „Без контакт“, ако още не сте го направили. Поставянето на разстояние между вас и бившия ви ще ви позволи да пренасочвате мислите си по-лесно. Искам да кажа, опитвали ли сте някога да не мислите за нещо, което стоеше точно пред вас? Не е проста задача. И ние искаме да направим това възможно най-лесно.
Така че, няма контакт.
Забелязах това много в коментарите. Не е нужно да казвате на бившия си, че нямате контакт. Не е нещо, което просто съобщавате, за да издигнете някой.
Искам да кажа, че когато се опитвате да си върнете бивш, това е част от по-грандиозна схема, при която смисълът е да накарате бившия си да мисли, че сте го преборили. В случая това беше част от действителен план за преодоляването му.
Ако се опитвате да убедите някого, че сте над него, какво е по-вероятно да предаде това послание? Казваш, че си? Или всъщност го правиш?
Дали ще танцувате около тях, като ще говорите „Не говоря с теб! Не говоря на теб!' или може би просто вие изведнъж не сте там и изглежда не ви пука?
Това напомня за малко момче, което майка ми е гледала, когато бяхме деца.
Толкова много исках той да ме помисли за готина и да ме остави да излизам с него и приятелите му. Той беше с няколко години по-възрастен, а аз все още малко.
Мислите ли, че се напъвам, след като той ми каза, че не мога да излизам с тях и викам: „Добре, не можеш и с мен!“ беше начинът да постигна това, което исках?
Тогава не го осъзнавах, но бях просто досадно малко дете за тях. Ако може би бях постъпил малко по-малко нелепо.
Това желание да обявите намерението си всъщност е просто желание да се издигнете от него. Искате да видите реакция. Това би било нетърпение и страх да не бъдеш забравен, независимо как го гледаш.
По принцип това, което казвам, е, че вече сте се разделили. Не е нужно да съобщавате за липсата на презентация. Повярвайте ми, бившият ви ще знае и ще излезете малко по-малко дребнав. Той може да не го съобщи, но ЩЕ забележи.
Като се има предвид това, не губете времето си в чакане наоколо.
Имаше история, която ни разказаха, когато бяхме деца и не мога да си представя, че тя се използва за да се направи по-фина точка.
Имаше трима мъже и на всеки им бяха дадени пари и им беше казано да правят каквото искат с тях. След една година човекът, който им е дал парите, ще се върне и ще си върне парите, които е дал. Първите двама мъже излязоха и го инвестираха. Първият удвои парите си. Вторият го утрои. И третият мъж прибра своя в сейф и го остави там да го пази, докато мъжът се върне, страхувайки се, че ако направи нещо с него, гривата ще се върне и той няма да може да му се отплати.
Не, не помня какво се случи в историята. Беше толкова отдавна.
Но в момента вие сте един от тези трима мъже. Дадено ви е време и способност да правите това, което искате. Кажете на бившите си известия, че сте приели „Без контакт“. Кажете, че той се влюбва и решава да се консултира с приятели и онлайн, за да види какво сте правили. Дори и да не иска да се върнете, той ЩЕ провери. Обещавам.
Какво би намерил?
Би ли го намерил да плачеш на пода, живот в застой и тъжни текстове на песни в твоите социални медии?
какъв трябва да бъда за Хелоуин 2018
Или ще те намери да процъфтяваш, да живееш пълноценно и да не ти пука какво мисли?
Единственият начин да направите това е да спрете да се фокусирате върху миналото и да гледате към изграждането на по-добро, по-щастливо бъдеще.
Ще пиша повече за това следващата седмица.
