gov-civil-vilareal.ptЩе му липсваш ли, ако си тръгнеш?
Днес ще ти покажа защо трябва да овладееш изкуството да си тръгнеш, за да му липсваш.
В това задълбочено ръководство ще научите,
- Теорията зад това да си тръгнеш, за да накараш човек да ти липсва
- Как правилото за края на пика е свързано с това
- Нещото, което всеки се страхува да ви каже за „да си тръгнете“
- Защо да си тръгнеш не е наистина да си тръгнеш
Така че, ако сте готови да отидете „всичко“ в тази идея да загубите човека, за да го вземете, значи сте попаднали на правилното място.
Теорията зад това да си тръгнеш, карайки човек да ти липсва
И така, нека първо да се обърнем към слона в стаята.
Отдалечаването от човек наистина ли го кара да му липсваш?
Истината е, че никой не може да ви гарантира нищо. Въпреки това, най-общо казано отдалечаването, било то форма на липса на контакт или форма на най-накрая да отстоявате себе си, обикновено създава ситуация, благоприятна за това да им липсвате. Разбира се, това зависи изцяло от това, че предишният ви партньор има приятни спомени с вас.
Мислете за това така.
Не ни липсват хората, които направиха живота ни нещастен. По-скоро ни липсват хората, към които съжаляваме.
Но повече за това след минута.
Тинкърбел и голямата фея спасение
Засега вероятно се интересувате от гайките и болтовете на това как това работи психологически.
Е, в миналото съм писал a много за мълчанието и въздействието му върху това, че бившите ви липсват. Дори заснех няколко видеоклипа върху него,
Ето как трябва да работи в един перфектен свят.
Нашите собствени вътрешни изследвания показват две неща.
Нашият среден клиент е склонен да има тревожни стилове на привързаност,
И средните ни бивши клиенти са склонни да имат избягващи личности,
Тези двете са като масло и вода. Като цяло, когато има търкания във връзката, тревожният индивид ще реагира по начин, който се опитва да „поправи нещата“. Виждате ли, те действат от място, където най-лошият им кошмар е да бъдат изоставени. Това противоречи на основния модус операнди на привързаността на избягващите, независимостта.
И така, имате една страна, която настоява да поправи нещата, а другата страна бяга от това, за да остане време сама.
След като е във връзка за определен период от време, избягващият човек почти започва да очаква това да е от тревожния човек.
Използвайки мълчание, отдалечаването е нов поглед, който избягващият не е изпитвал от вас преди. По същество вие предоставяте на партньора си пространството, което той желае, и това, според изследванията, всъщност може да е нещото, което ги кара да им липсвате.
Преди няколко години записах това видео,
И в него аз цитирам това изследване,
Избягващите са свободни да копнеят за бивш, след като този човек е недостъпен извън връзката и обикновено извън контакт, така че те не са засегнати от действителното обвързване и техните системи за дезактивиране не се задействат, разкривайки тяхната дълго потискана привързаност и превключвайки тяхната оперативна привързаност рана от страх от поглъщане до страх от изоставяне. (източник)
По същество дайте на избягващия достатъчно място и той започва да има това, което съм измислил като носталгичен блян.
И това е свързано директно с правилото за края на пика.
Как правилото за края на пика е свързано с това
Ако не сте запознати какво е правилото за края на пика, предлагам ви да гледате това,
По принцип концепцията твърди следното,
Правилото за пик-край е психологическа евристика, при която хората преценяват дадено преживяване до голяма степен въз основа на това как са се чувствали в пика му (т.е. най-интензивната му точка) и в края му, а не въз основа на общата сума или средната стойност на всеки момент от преживяването. ( Директен цитат от Wikipedia )
Можете да разберете защо тази концепция ме интересува особено.
Най-общо казано, когато гледате края на една връзка, това ще изглежда нещо подобно,
- Ще има начало, което ще бъде отбелязано в периода на меден месец. (Бавен наклон на изкачване)
- Ще има средата (истинският връх на една връзка)
- Краят (който обикновено се отбелязва като най-ниската точка)
Обикновено, когато обмисляте да си тръгнете, ще бъдете в крайната точка на връзката.
Това означава, че нещата не са особено топли и размити. По-скоро са студени и сурови.
Ето какво обаче, вашият партньор мисли само за това как се чувства в тази крайна точка и така един от аргументите, които трябва да приведете, за да си тръгнете, е, че това ще даде на бившия ви (или човек, или каквото и да е) време да си спомни отново пикови моменти.
Това играе ролята на онази носталгична концепция за мечтание, която споменах по-горе.
Отдалечете се, дайте време на партньора си да си спомни върховете.
Разбира се, това зависи изцяло от едно нещо, че наистина сте имали приятни пикови моменти.
Това, което изглежда всички се страхуват да ви кажат
Да разбера какво ще кажа за тази дискусия всъщност беше доста трудно. Прекарах 30 минути, въртейки колелата си, опитвайки се да намеря интересен ъгъл на атака. Моят процес за писане на статия всъщност е измамно прост. Ще избера темата си и почти веднага ще знам какво ще кажа. Въпреки това, от време на време ще заседна и ще имам само шепа идеи.
Обикновено, ако съм в такова затруднение, ще отида при моите връстници, за да видя какво казват.
За тази конкретна статия направих това и намерих нещо интересно, но не беше нещо, което те конкретно казаха, по-скоро имаше повече общо с това, което не казваха.
Отдалечаването от човек работи само ако е прекарал приятно време с вас.
Връстниците ми искат да изглежда така, сякаш излизането работи във всяка ситуация, но не е така. Да се каже, че го прави, е просто невярно.
Нека използваме правилото за край на пика, за да илюстрираме идеята, която се опитвам да направя.
Обикновено, когато говоря за правилото за края на пика, използвам графика, която предполага, че пиковите моменти са положителни.
Но какво ще стане, ако всички пикови моменти са отрицателни?
Не забравяйте, че „пиковите моменти“ не винаги трябва да са положителни. В някои случаи те могат да бъдат отрицателни.
И така, вие си тръгвате и очаквате бившият ви да си спомни добрите времена, но всичко, което правят, е да си спомнят лошите времена.
Какво тогава?
Е, като цяло в тези случаи моят съвет би бил да работите върху това да продължите напред. Нито една връзка, която има токсични моменти като „пиковите моменти“, не си струва да бъде върната.
Сега бих искал да насоча вниманието си към това, което повечето хора правят грешно, когато става въпрос за „отдалечаване“.
Защо да си тръгнеш не е наистина да си тръгнеш
Както можете да си представите, тъй като това е уебсайт за раздяла, голяма част от дискусиите, които се водят в него, се въртят около правилото за безконтактен контакт.
Един от методите за „отдалечаване“.
Смешното обаче е, че има често срещано недоразумение.
Хората смятат, че да си тръгнеш наистина означава да си тръгнеш.
Те смятат, че всичко, от което се нуждаят, за да привлекат отново вниманието на бившите си, е просто да използват правилото за безконтактен контакт и да седят със скръстени ръце в очакване той (или тя) да се върне да проси.
Освен че знаем от изследвания, че обикновено не се случва,
Истината е, че това, което правите с това време далеч от бившия си, е по-важно от действителното игнориране на бившия, отколкото да си тръгнете.
Този коментар за скорошен мой видеоклип наистина го закова,
Никакъв контакт не работи, когато всъщност свършите нещата. Да отидете на фитнес, да се погрижите за кожата си, да получите този блясък. Когато постигате нови неща и получавате страничен опит, който е по-добър от вашите 9-5 и всъщност се изравнявате финансово и се обличате добре, тогава вие бившите виждат това, те ще полудеят
Прави са.
тишина...
Отдалечаваше…
Без контакт…
Да, те разчитат на това, че бившият ви има добри спомени от времето, прекарано заедно с вас, но разчитат и на нещо друго, алтернативната цена.
Ако бяха останали заедно с вас, животът им щеше да е по-добър, отколкото е сега.
Обикновено това изисква наистина да правите неща или да постигате неща, на които те се възхищават.
Повечето хора не го правят.
Те преминават през раздяла, изпадат в депресия или тъжни и позволяват това да бъде тяхната реалност.
Но малцина, малцина гледат на раздялата като на възможност.
Те излизат и постигат нови неща, неща, които привличат вниманието на бившите им.
Така че, ако наистина мислите за това, „да се отдалечиш от човек, за да му липсваш“ се нуждае от две неща, за да работи наистина.
- Те се нуждаят от положителни спомени заедно с вас
- Те също трябва да видят колко добре се справяте без тях, за да съжалят
Вземете тези две неща и ще бъдете в добра форма.
