gov-civil-vilareal.ptУсещате ли как се отдръпва? (Избягвайте това)
Разбрах как да се справя с отдръпването на твоето влюбване.
Сега, спрете ме, ако ви звучи познато.
- Срещаш някой нов.
- Нещата вървят чудесно
- Химията е извън класациите.
- Те те харесват, ти ги харесваш.
- И тогава бам, изведнъж нещата са различни.
- Те те избягват.
- Изглежда по-малко заинтересован.
- Те са се отдръпнали.
Защо?
Е, днес това е, което ще разберем. Ще ти покажа защо смятам, че твоят влюбен/партньор се отдръпва и какво да правиш по въпроса.
Да започваме.
Защо се отдръпнаха?
Според мен отдръпването се свежда до липса на ангажираност и затова вярвам, че отговорът на този въпрос може да бъде намерен чрез изучаване на ангажираността.
И така, какво пречи на хората да се ангажират с ангажимент?
Погледнете тази графика точно тук,
Според мен тази графика съдържа ключа към разбирането защо вашият партньор се отдръпва.
И така, какво означава всичко това?
Е, ангажираността наистина се свежда до шест отделни стълба
- Удовлетворение (Колко сме доволни от една връзка)
- Алтернативи (има ли някой, който е по-добър?)
- Страх от загуба (Чувства ли вашият партньор, че ще останете завинаги, независимо от всичко? Прекалено ли ви харесват? Целият ви живот ли е за тях?)
- Оскъдност (Какво е вашето уникално предложение за продажба? Какво ви прави различен от всички останали?)
- Инвестиция (Колко време, пари, емоции са инвестирали?)
- Спешност (има ли спешна причина за ангажиране?)
Най-добре е да мислите за всеки от тези стълбове като за чаша, която трябва да бъде напълнена. Ако тези „чаши“ са пълни догоре, тогава ангажиментът обикновено е висок. От друга страна, ако чашите са ниски, тогава ангажираността ще бъде ниска.
Знам, че звучи като нелепа аналогия, но наистина има смисъл на всички нива.
Например,
Grand Theft Auto 5 ръководство за родители
Да речем;
- Чашата се пълни със задоволство
- Има много алтернативи
- Има висок страх от загуба
- Има висок дефицит
- И върху инвестициите също
НО е ниско;
- Спешност
Това означава ли, че вашият партньор/влюбен/каквото и да е не желае да се обвърже с вас? Чашата е ниска само в една област. Е, все още смятам, че това е поле за игра с висока ангажираност. От друга страна да кажем, че вашият спред изглежда така.
- Ниска удовлетвореност
- Нисък страх от загуба
- Ниска спешност
- Ниски алтернативи
- Нисък дефицит
- Висока инвестиция
Е, това обикновено е рецепта за катастрофа и може да е причината вашият партньор да не се ангажира и вместо това да се отдръпне.
Разберете къде сте ниски и проектирайте този процес, за да напълните чашата си.
След като го направите, обзалагам се, че нещата започват да се обръщат.
Разбира се, почти всеки прави една и съща грешка, когато види партньора си да се отдръпва.
Каква грешка правят повечето хора?
Те отказват да се отдръпнат.
Те са водени от страх и затова колкото повече техният партньор/влюбен/какъвто и да е, изстива, толкова повече се натискат, опитвайки се да поправят нещата.
Това е особено разпространено в стиловете на тревожно привързване.
Така че, без да навлизам твърде дълбоко в плевелите, защото съм покрил този компонент безброй пъти на този уебсайт.
Най-честата връзка, която виждаме да минава през вратите ни, е,
Тревожен/Избягващ
Сега, ако не сте много запознати със стиловете на привързаност, силно бих ви насърчил да прекарате няколко часа в проучване как те се свързват с взаимоотношенията, защото ги намирам за революционни при обяснението на поведението във връзките.
Но най-добре е да мислите за стиловете на привързаност по отношение на основните рани.
Избягващата основна рана = Страх, че ще загубят независимостта си, ако влязат във връзка
Тревожната основна рана = Страх, че ще бъдат изоставени от партньора си
И така, ето какво обикновено се случва, когато тези двама влязат във връзка,
- Тревожният човек се сближава
- Избягващият бяга
- Тревогата започва битка
- Избягващият избягва решение
- Има нещо като преживяно помирение
- И тогава започваме отначало
Но по-малка версия на този цикъл може всъщност да се разиграе дори преди връзката да се осъществи.
Обикновено има същите бийтове, но на по-ниско ниво и обикновено няма „помирение“, избягването просто изчезва.
Но защо?
Е, това е просто заплахата от близост, която ги кара да се задействат. Не забравяйте, че избягващият не иска да губи своята независимост и затова понякога, като „напълните чашата си“, можете да задействате техния избягващ характер и да ги накарате да избягат.
Но тук започва трудната част.
Какво правите, когато усетите, че се отдръпват?
Какво трябва да направите, ако почувствате, че влюбеният ви се отдръпва
Е, това, което повечето хора правят, е да се заровят и да се опитат да разрешат проблема. Това важи особено за тревожните хора.
В това интервю, което направих с треньора Тайлър Рамзи, той спомена, че вярва, че хората със стил на тревожна привързаност са страхотни за решаване на проблеми,
Тревожни стилове на привързаност = Родени решаващи проблеми
Което е страхотна черта, но за избягващите често ги кара да бягат по-далеч и имайки това предвид, наистина ни води до първото ни решение.
Когато те се оттеглят, вие се отдръпвате?
Това е просто правило, според което трябва да се живее, но това е неговият блясък.
В името на спора нека приемем, че вашият партньор е диво животно и наистина всичко, което се опитвате да направите, е да спечелите доверието му.
Имате два подхода.
- Можете да го принудите да се подчини (което просто го прави още по-бесен)
- Можете да проявите търпение, да му дадете място и бавно да се приближите, докато стане готово.
Така че, когато забележите, че някой се отдръпва от вас, вие се отдръпнете от него.
Сега много от моите клиенти са направили точно това, но правят друга грешка. Те не правят нищо ценно с времето си. Те просто чакат, докато „човекът“ или „момичето“ се свържат с тях. Агонизиращи в моментите, когато не се свързват с тях.
Но отговорете ми на това.
Ако всичко, което някога сте, е човекът, който е обсебен от „намирането на правилния човек“, какво ви кара да се откроявате?
Намерете живот извън вашата влюбеност.
Дайте им достатъчно време.
И ТОГАВА ПОСЕГНЕТЕ.
И след като ги накарате отново да се затоплят към вас, това е моментът, когато ангажирате,
Флирт/Зона за приятели/ Метод на флирт
Какво е това?
Радвам се, че попита.
Методът на флирт/приятелска зона/флирт
И така, наскоро заснех видео, наречено „Ето какво се случва, когато НЕ преследваш бивш“.
И в раздела за коментари забелязах този малък коментар,
хей, арнолд родители на филма в джунглата
Мога ли да направя видео за това как да играя силно, за да постигна правилния път.
Е, може да направя това в бъдеще, но технически този коментар е доста подходящ за това, което ще обсъдим с метода флирт/зона за приятелство/флирт.
Когато имате работа с някой, който се отдръпва от вас, това изпраща сигнал, че той потенциално не е сигурен дали ще влезе във връзка с вас. Че те потенциално се задействат и избягват тази загуба на независимост, за която току-що говорих.
Така че, един от начините, по които можете да избегнете задействането на тази страна, е като ги навиете като риба с метод на бутане/дърпане.
И така, да приемем, че отново сте хванали този човек на куката и сте решили, че искате да опитате метода флирт/зона за приятели/флирт.
Е, започвате, като ги навивате с лек флирт.
Обърнете се към моето едночасово интервю с треньорката Анна, ако искате да знаете тънкостите на това как да флиртувате по правилния начин,
Но знаем, че тъй като имате работа с някой, който се отдръпва, че в момента, в който започне да усеща „натиска на връзката“, вие ще направите нещо, което ще го накара да се почувства като в зоната на приятелството.
Нещо, което преобръща техния мироглед за това как си мислят, че вие мислите за тях.
Може би любимата ми история за това е, че веднъж имахме клиентка, поканила бившия си да й помогне да се премести в друг апартамент. Той дойде под претекст, че си мисли, че вероятно ще извади късмет, но когато пристигна, откри, че там има друг човек, който вече й помага.
Изведнъж разказът се измества от,
'О, тя е толкова в мен.'
Да се,
„О, тя харесва ли ме?“
И тогава, след като приятел зонира вашия човек, вие отново започвате с флирта (вижте интервюто ми с Ана.)
Много прилича на риболов.
Колкото по-близо приближите този човек, толкова по-малко ще трябва да го сприятелствате, докато в крайна сметка той не ви създаде толкова много в главата си, че е готов да рискува с вас. Готов да пробие бариерата за избягване.
И все пак може би най-голямата ирония е, че откриваме, че когато много от нашите клиенти овладеят този метод, те вече не искат човека, който се е отдръпнал от тях.
Ще оставя това на вас.
