gov-civil-vilareal.ptБившият ми има тревата е по-екологичен синдром и няма да се ангажира
Хей, какво има и добре дошли в друг епизод на бившия подкаст за възстановяване на гаджета.
Днес ще говорим за това дали вашият бивш има синдром на по-зелената трева и няма да се ангажира.
Така че ще зададем въпрос на слушател от жена на име Фран, която има една от най-уникалните ситуации, които съм срещал през годините.
Но първо, преди да зададем въпроса й, ако слушате този подкаст или дори гледате този епизод на подкаст в YouTube, защото знам, че всеки има различни начини, по който обича да консумира съдържанието тук.
Най-добрата ми препоръка за всички, които слушат, ако обмисляте да се върнете с бившия си или дори ако сте просто нещо като ограда, е да прескочите до моя и на началната страница ще намерите много различни подкани към вземете нашия бивш тест за шансовете за възстановяване.
Това е обикновен двуминутен тест, предназначен да ви каже какъв шанс имате да върнете бившия си.
Така че, ако слушате това в подкаста, всичко, което трябва да направите, е просто да отидете на нашия уебсайт. Просто въведете възстановяване на бивше гадже в Google или ако гледате това в YouTube, просто погледнете връзката за описание по-долу и кликнете върху връзката, която виждате там.
Добре, сега, когато 'терена' е встрани.
Въпросът на слушателя
Да чуем Фран.
Здравейте, обръщам се към ситуацията с бившия ми приятел. Това е малко сапунена опера. Познаваме се от около 10 години. Той ме беше помолил да се омъжа за него и аз му бях отказала, защото просто не го чувствах на 100% там с мен.
Шест месеца по-късно той се ожени за друг. Тя беше бременна в третия месец, когато се ожениха. Така че и двамата тръгнахме по различен път.
Той поддържаше връзка от време на време, само малки приказки, питаше как съм и подобни неща, но нищо повече от това през тези десет години.
Преди около година той се разведе и започнахме да говорим отново преди два месеца. Той непрекъснато повтаря как е влюбен в мен и как аз бях любовта на живота му и никога не е спирал да ме обича и как иска да бъде с мен и как бих го направил щастлив.
Но все пак, когато става въпрос да се направи нещо по въпроса, просто изглежда, че той не е готов да измине тази допълнителна миля. Живея в САЩ. Живее в Мексико. Мисля, че когато обичаш някого, правиш всичко в ръцете си, за да бъдеш с него.
Но за него това е по-скоро като, знаете ли, просто ... Чувствам, че той никога не е бил готов да се бие за мен и не знам дали просто иска да запали свещта си или да остави опциите си отворени с мен или ако наистина чувства това към мен, ако наистина ме обича и аз просто не знам какво е това.
Изминаха десет години и съм някак готов да отида докрай с него или да продължа напред.
Защо не се ангажира?
Добре, Фран. Така че мисля, че може би най-добрият начин да започнете е да обобщите ситуацията си такава, каквато я виждам, и да ви даде някои от мислите си за това, което минава през ума му.
Защо той „не се ангажира“ и може би ви дава бърз план за действие как да го накарате да се ангажира.
Така че за всеки, който слуша това, ако седите тук и мислите,
„Е, знаете ли, ситуацията ми е съвсем различна от тази на Фран,“
Всъщност бих напомпал малко спирачките, защото едно нещо, което забелязвах през моите седем и половина до осем години, в което правя това, е, че всеки винаги мисли, че има уникална ситуация.
Не мога да ви кажа колко често получавам имейл от някой или някой от нашата частна група във Facebook казва: „Знаеш ли, Крис, никога преди не си чувал за моята ситуация.“
И девет пъти от десет, които имам. Така че обикновено ситуациите не са толкова уникални, колкото си мислите, но са уникални за вас и има някои аспекти, които няма да бъдат лесно възпроизведени за други хора.
Но ако седите тук и си мислите: „Е, знаете ли, не знам, ситуацията на Фран изглежда толкова различна от моята.“ Не седнете там и гледайте по този начин.
Вижте как можете да вземете някои от най-често срещаните неща, които се случват с нея.
Бившият й няма да се обвърже с нея. Той е някак топъл и студен.
И нека да разгледаме какво можем да направим, за да отлепим слоевете, така че да разберете напълно какво се случва през ума на този бивш приятел, както и как можете да накарате един мъж да се ангажира.
Така че, ако тези неща ви интересуват, топло и студено поведение, тревата е по-екологичен синдром и принуждаването на човек да се ангажира, това е правилният епизод на подкаст, който можете да слушате или гледате, ако гледате това в YouTube.
Добре, така че ето кратко описание на ситуацията на Фран. Тя е уникална с факта, че не много пъти имаме работа с клиенти, които всъщност са отказали бившия си, нали?
Затова той й предложи брак в един момент и тя не беше готова за брак. В крайна сметка няколко месеца по-късно той се жени за някой друг и забременява това момиче.
Минават няколко години, той се развежда и отново се свързва с Фран, въпреки че през целия си брак не е бил в контакт с нея и предполагам, че се развежда.
Той казва, че е влюбен в нея, че тя е била любовта на живота му, но той няма да се ангажира.
Сега има съображения за дълги разстояния. Изглежда, че е със седалище в САЩ. Изглежда, че се намира в Мексико.
Тъй като ще откриете малко по-късно, което ще излезе, и това е важно нещо, което трябва да имате предвид тук, и тя завършва с въпроса: „Какво, по дяволите, си мисли? Не знам какво да правя. Трябва ли да продължа напред? Да му затворя ли? “
Тревата е по-екологичен синдром
Така че нека първо се справим с мисленето на бившия ти приятел, Фран.
Така че това е нещо наистина често срещано поведение, което виждам от години. И това е тревата е по-зелен синдром. Това е нещо като да преминете към някой друг, ако сте склонни да романтизирате миналото.
Така че говоря много за тази трева е по-зелен синдром и говоря много за този вид решетки, които се настройват.
Така че, ако си представяте, че всеки отделен човек има скала, в която той оценява своя опит в отношенията, нали? Така че, за да бъдем истински сурови тук, може би да кажем, че той оценява опита си от връзката по скала от едно до десет, като едно е ужасно, 10 е невероятно, нали?
Когато той скъса с вас или когато вие скъсате с него, мащабът е изключително нисък, но с течение на времето вие сте склонни да романтизирате миналото.
Това се дължи най-вече на факта, че си спомняме преживяванията, базирани на две отделни точки, връх, който е по-вълнуващите части от преживяването, и края на преживяването.
Така че веднага след раздялата, когато мъжът преживява раздяла, те обикновено ще си спомнят само края на връзката, който за повечето хора е доста гнил.
Но колкото повече време продължава, вие сте склонни да романтизирате миналото, защото си спомняте върховете, по-вълнуващите аспекти на връзката и всъщност можете просто да направите това със собствената си памет.
Помислете за някои от любимите си филми. Помните ли всяка малка подробност от филма? Вероятно не.
Вероятно си спомняте по-вълнуващите части на филма, независимо дали това е било в началото или в средата, но по-вълнуващите части, а също и края, нали?
Ето защо всеки вид мразеше „Игра на тронове“. Ето защо много хора в момента казват: „Игра на тронове гадно. Приключи ужасно. ”И аз бях сред хората, които смятаха, че финалът може да е бил по-добър, разбира се, но важното е, че мисля, че с течение на времето това, което ще видите, е, че хората ще започнат да романтизирайте Game of Thrones.
Ще се гледа малко по-мило и това се дължи най-вече на правилото за връх в края. Ние просто имаме тази реакция за проверка на червата в момента, защото познайте какво? Краят беше точно толкова близо. Е, това се случва с него.
Когато обмисля връзката си с вас, не е задължително да си спомня лошите части или смазващите части. Той си спомня наистина вълнуващите и щастливи части, нали, и в резултат той ви е нарисувал като този, който се е измъкнал.
Ето защо той казва, че е влюбен във вас, или че вие сте били любовта на живота му, защото той усеща това в момента, но интересното е, че все още не се е ангажирал.
Казвате, че той ви казва всички тези хубави неща, но все пак няма да се ангажира.
Той няма да предприеме следващата стъпка, за да затвърди връзката си, и тук това става интересно, защото когато погледнете ангажираността, има много фактори, които играят роля тук.
Първо, мисля, че при конкретните ви обстоятелства, защото едно нещо, което ще научите за мен, е, че когато поемам клиенти, аз съм много голям да взема ситуацията им и просто да гледам тяхната ситуация.
Сигурен. По-голямата част от времето положението им не е толкова уникално, колкото си мислят, но има някои предупреждения и вашата конкретна ситуация. Разликата тук е, че вие сте в САЩ, а той в Мексико.
Това трябва да играе фактор защо той не се ангажира с вас, но има и друг фактор X, който трябва да имате предвид тук, и това е нещо, което обичам да наричам теория на взаимозависимостта.
Теорията за взаимозависимостта
Сега научих за теорията на взаимозависимостта преди около две или три години.
Научих за това или четох за него на някакъв уебсайт за психология като Psychology Today или нещо подобно и в основата си се твърди, че хората, когато гледат да вземат решения за ангажираност, правят някакви профили и против, нали?
И най-общо казано, ако те преценят, че това им носи полза, ако има повече ползи, отколкото разходи, те ще влязат в тази връзка.
И когато психолозите разглеждаха как хората взимат или стигат до тези решения, те всъщност разглеждат три основни фактора:
Доколко бяха доволни от връзката?
Ако имаше по-добри алтернативи?
Или колко са инвестирали във връзката?
За мен, когато чух за това, ми беше умопомрачително. Мислех,
„Да, да, това. Точно за това съм търсил да говоря с клиентите си, '
но с течение на времето всъщност го прецизирах и добавих още няколко аспекта, които според мен психолозите не са взели предвид.
Така че според мен има пет аспекта, които трябва да вземете предвид, ако искате някой да се ангажира с вас, и това не се отнася само за бивши гаджета, това се отнася за всеки мъж като цяло.
Ако имате ... разговаряте с човек, наистина вибрирате с него, но сте смешни, той е горещ и студен и не се ангажира.
Всъщност можете да включите тези пет неща, да ги начертаете и да разберете къде грешите.
Петте фактора
Добре, нека поговорим малко за това какво представляват тези пет неща.
Вече ви казах три, но ще се върна назад и ще обясня малко по-задълбочено какво представляват тези три неща.
Така че фактор номер едно, удовлетворение. Това се върти около това колко доволен е бившият ви или партньорът ви от разговорите или преживяванията, които водят с вас, нали?
Така че най-общо казано, ако те нежно обръщат внимание на времето ви заедно, това е добре за вас.
Доста обяснимо там. Но това, което се случва през повечето време, е, когато много от моите клиенти се опитват да се свържат отново с бившите си, правят някаква голяма грешка и това е, че те са някак скучни и разговорите не са много удовлетворителни за тях и като резултат те се отегчават, нали.
Така че това е някакво удовлетворение накратко.
Алтернативите също играят предвид тук, с твоята ситуация, Фран. Така че алтернативите са основно когато вашият партньор разглежда други алтернативи, той гледа други жени и той ги сравнява с вас.
Това е пряка връзка с тревата е по-зелен синдром, който е този вид романтизиране на миналото.
Така че това, което според мен се случва във вашия конкретен случай и работи доста добре за вас, и това е може би една от единствените причини, поради които той казва, че е влюбен във вас или че вие сте любовта на живота му, Фран, е защото той търси алтернативи.
Той вече е имал опит с бившата си съпруга и той сравнява този опит, опита с теб, а ти някак си изтръгна бившата съпруга.
Така че, ако сте с момче и започнете да го забелязвате да се колебае малко, започнете да гледате на нещата от неговата перспектива, той всъщност може да търси или мисли за бивш и как нещата са се чувствали с тях.
И аз винаги обичам да се опитвам да го определя количествено, като казвам на клиентите си да си представят бар, нали?
Така че скала от един до десет, всеки получава оценка и тя по някакъв начин създава, поставя летвата така да се каже. Така че, да кажем, че имате връзка с мъж и той смята, че връзката с вас е осем от десет.
Наистина е ... Цялото му преживяване с вас е осем от десет. това е може би най-добрият начин, по който мога да го кажа, но той романтизира миналото и в резултат гледа на бившия си, а тази връзка беше девет от десет.
Изведнъж той ще бъде по-привлечен от тази алтернатива.
Така че в идеалния случай това, което се опитвате да направите, и може би има малко синергия, която влиза в тези първи три фактора, но се опитвате да се уверите, че бившият ви е възможно най-доволен.
В резултат на това, ако той е доволен и когато казвам доволен, не говоря за сексуални аспекти.
Говоря за разговорни аспекти. Уверете се, че правите това разграничение, но колкото по-доволен е от разговорите и преживяванията с вас, толкова по-малко вероятно е той да потърси алтернатива.
Но има и инвестиция, която да разгледате, нали?
И така, какво е инвестиция?
Е, много хора, когато мислят за инвестиции, мислят за инвестиции в парично изражение. Те си мислят: „Добре, колко пари харчи бившият ми за мен?“ Е, това е една форма на инвестиция.
Но според мен по-важната инвестиция, която да вземем предвид тук, е времето.
Колко време прекарват партньорите ви с вас?
Така че, Фран, това е, ако разглеждате тези три аспекта, мисля, че може би имате един и два покрити.
Бившият ви изглежда доволен, когато разговаря с вас, и вероятно не смята, че има по-добра алтернатива, въпреки че би могъл да ходи на срещи и всичко подобно, но там, където се борите, е инвестицията.
Може би говорите много, но не говорите много лично.
Така че не цялото време е създадено еднакво. Знам, че това е странно твърдение, защото времето трябва да бъде равно на всички, но има разлика между говоренето чрез текст, говоренето по телефона и говоренето лично.
Всеки става по-мощен, защото наистина води себе си и се поддава на аспекта на удовлетворението. Но когато разглеждам инвестицията като цяло, не гледам само парите.
Колко пари харчи този човек за вас или инвестира във връзката? Разглеждам и времето, колко време е прекарал този човек, инвестирайки във вас?
И това, което открихме, е, че колкото повече време и пари инвестират във връзката, толкова по-малка е вероятността те да напуснат тази връзка. И така, какво имам предвид под това?
дракони се състезават до ръба преглед
Е, те могат да бъдат крайно недоволни от връзката. Те могат да си помислят: „Човече, бих могъл да се справя по-добре от нея“, но ако са инвестирали много време и енергия и пари във връзката, това ги кара да се замислят два пъти за изхвърляне на връзката.
Това са първите три аспекта на теорията за взаимозависимостта.
Четвъртият аспект е недостигът
Така че недостигът е вид да покажеш, че си единствен по рода си и често ще го наричам страх от загуба.
Винаги трябва да има вграден недостиг в цялостната стратегия, която ще използвате, защото има разлика между тактиката и стратегията, когато се опитвате да си върнете бивш, нали?
Тактиките са идеи като правилото за липса на контакт. Това е тактика, но цялостната стратегия е цялостната комбинация от тактики, която ще ви накара да постигнете целта си.
Това е цялостната стратегия.
Винаги трябва да поръсвате от страх от загуба или винаги трябва да сте по някакъв начин, по който бившият ви да се чувства така, сякаш може да ви загуби завинаги. Дали това не е разговор с него, дали това е нещо толкова просто, колкото да отидете на среща с някой друг, използвайки малки ревности.
Не съм, в горната част на мозъка си тук, измислям чудесни примери за това, но има много примери за това как можете да създадете недостиг и страх от загуба. Но това, което ще откриете, се случва в резултат на вашия недостиг и страх от загуба, това ще създаде спешност, нали?
Така че спешността наистина е това, което е необходимо, за да накарате един мъж да се обвърже с вас, нали? Така че мислете за това по този начин. Удовлетворението, алтернативите и инвестициите са всички взаимозаменяеми.
В резултат на това има един вид ... не взаимозаменяем, това не е добър начин да се каже, но има синергия между всеки три. Всички те кървят в другия.
Така че колкото по-доволен е от вас например, най-малко вероятно е да потърси алтернативи.
И колкото по-доволен е и колкото повече смята, че не може да се справи по-добре от вас, толкова повече ще инвестира време във връзката. И колкото повече от тези три неща, които можете да получите, могат да се синтезират, това ще помогне, когато правите вашите пиеси за недостиг, нали?
Така че, когато опитате някаква ревност, ревността ще бъде изключително ефективна и в резултат на това той ще почувства тази спешна нужда да се ангажира с вас.
Сега жените, които правят тази идея за теорията на взаимозависимостта, правят тези пет аспекта, обикновено карат мъжете да се обвързват с тях. От време на време те трябва да изиграят цялото, знаете ли, да прилепите миглите, какви сме ние, карта. Но по-често това не е така.
И така, това, което мисля, се случва тук, Фран, във вашата конкретна ситуация е, че сте свършили добра работа със задоволство и алтернативи, но това, с което се борите, е инвестиция, а не инвестиция в текстова форма.
Говоря за инвестиция, да го накарам да инвестира времето си чрез телефонни разговори, да го накара да излети да те види.
Колкото повече можете да работите по този въпрос, толкова повече ще започнете да можете да пръскате в някои пиеси с недостиг, може би да опитате някои малки тактики на ревност, когато имате удовлетворение, алтернативи и инвестиции. Тогава в резултат ще започнете да създавате спешността, която е необходима, за да го накарате да се ангажира с вас.
Така че, според мен може би грешите, но по-често вярвам, че се фокусирам само върху аспектите на вашия живот, които можете да контролирате, и един от аспектите, които не можете да контролирате, е той, нали?
Но това, което можем да контролираме, всичко, което ви казах днес, теорията за взаимозависимостта, удовлетворението, алтернативите, инвестициите, недостига и спешността, всички тези неща, над които имате някакъв контрол. И в идеалния случай, ако вършите наистина добра работа, можете да получите резултата, който искате да получите.
Така че накратко, затова мисля, че вашият бивш има синдром на тревата. Той е романтизирал отношенията, които е имал с вас, но вероятно ще трябва да свършите още работа по инвестиции, недостиг и спешност.
И винаги има още работа за удовлетворение. Доста странно за алтернативи се грижат, ако го накарате да инвестира много и го накарате да бъде изключително доволен в разговорите и преживяванията с вас.
Един последен съвет
Другият последен съвет, който бих ви дал, е ако го видите лично, опитайте се да направите нещо заедно за първи път.
Няма нищо като да ви свържат заедно с друг човек, отколкото да изживеете първото си преживяване заедно. Да приемем, че той никога не е бил, а това просто му идва на ум, разходка с балон с горещ въздух.
Е, може би вие отивате и преживявате това заедно. За първи път сте на балон с горещ въздух и за първи път той е на балон с горещ въздух и това е вълнуващо и ще създаде връзка, която може да създаде още един от онези върхове, за които говорихме с правилото за пиковия край .
Така че накратко, Фран, това мисля, че трябва да правиш.
