История на успеха: Как една жена получи бивш гръб, който каза, че има лични разлики

Пуснете подкаст епизод Играе

Както мнозина от вас знаят, напоследък бях на крачка от историята на успеха. С други думи, интервюирах възможно най-много истории за успех, които ще бъдат готови да влязат в моя подкаст. Крайната цел винаги е една и съща,

Искаме да разберем какво наистина работи в реалния живот

Досега сме имали няколко наистина интересни интервюта, но чувствам, че днешната история за успеха ще се доближи до дома на толкова много амбициозни „да си върнат бившите хора“.







Получих възможността да интервюирам Ан, чието бивше гадже се раздели с нея заради „лични различия“.

Което само по себе си звучи нелепо, но както скоро ще научите, Ан не трябва да се приема лекомислено.

Наслади се!

Как Ан върна бившия си приятел





Крис:
Добре. Добре. Днес ще разговаряме с история за успех, която е била в нашата частна група за поддръжка на Facebook, преминала е през програмата и успешно е върнала бившия си, тя се казва Ан. И просто ще проведем органичен разговор, за да стигнем наистина до същността на това, което е работило за нея. Как се справяш с Ан?

Ан:
Добре съм. Изключително съм развълнувана да говоря с теб днес, Крис.

Крис:
Е, това, което е страхотно за Ан, е, че тя ми казваше, че се е подготвила за това интервю, всъщност е отишла при приятеля си и е задала куп въпроси, така че ще влезем в това. Но преди да го направим, нека вземем историческа история и да ни разкажем вашата история за произхода. Как се случи раздялата и ние просто ще я вземем от там.

Ан:
Добре. Така че за нашата история, предполагам, че в крайна сметка се разделихме в началото на май, мисля, че беше, и се събрахме в средата до края на юни. Така че, това беше доста близо до времевата линия, която очаквахме без контакт. В крайна сметка-

Крис:
Леле, това беше бързо. Това бяха два месеца, общо.

Ан:
Знам. Почти. Аз съм [кръстосани разговори 00:01:10] -

Крис:
Толкова в началото на май до края на юни?

Ан:
Мм-хмм (утвърдително).

Крис:
Колко време от период на контакт нямахте?

толкова ми липсва бившият ми

Ан:
В крайна сметка се занимавах само с последните 30 дни.

Крис:
И така, беше 31, 32 дни или нещо подобно?

Ан:
Да Не исках да го направя точно 30 дни, защото знам, че всички във фейсбук групата бяха като, не го правете точно на 30 дни, защото ще-

Крис:
Наистина ли? Това е интересно.

Ан:
Е, само защото е така, не искате да бъдете твърде очевидни за това.

Крис:
И така, добре. Така че очевидно прескачате някои важни части. По време на това трябваше да се случат някои неща. Така че вие ​​преминавате през раздялата, но нека поговорим за това, което е причинило разпада, кой се е разделил с кого и какви са причините.

Ан:
Така че моето гадже на, мисля, че току-що удряхме четири месеца. Познавахме се от миналия август, от близо година. Той скъса с мен и цитира, о, боже, той беше навсякъде с него, но това бяха някои лични различия. И тогава просто не бях сигурен, че го усеща и това бяха просто много топли и студени неща. Ние, към края на връзката си, особено вероятно се бихме доста. Мисля, че стресът от пандемията стигна до всички, но да.

Крис:
Така че разсъжденията му бяха справедливи, ние сме двама различни. Това ли беше основно?

Ан:
Това беше почти всичко. Той видя някои проблеми в бъдеще, които не смяташе, че могат да бъдат решени. И той не го направи, вместо да ми даде възможност да го реша, той просто реши, че за нас двамата ще бъде най-добре да тръгнем по своя път.

Крис:
На колко години е той и на колко години сте вие?

Ан:
Аз съм на 23, а той на 28.

Крис:
Добре. Така че има малка разлика във възрастта. Та търси ли по-сериозни връзки? Затова ли се тревожеше за бъдещето?

Ан:
Да. Той ми каза, че се надявам, че се надява да се установи с някого, просто трябва да намери правилния човек.

Крис:
Добре. Така че той казва, че всъщност сме твърде различни, не мисля, че трябва да сме заедно. Но имаше ли други елементи? Имаше ли проблеми в работата си заради пандемията или имаше други извънкласни елементи, които създадоха стреса, за който говорите с него?

Ан:
Да Аз лично мисля, че имаше много други неща, които се случваха по едно и също време. В крайна сметка той не получи повишението, което се надяваше да получи, а имаше и някакъв друг семеен стрес. Така че вероятно вероятно наистина не знам отново изцяло какво се случваше, но нашата комуникация със сигурност беше много ограничена и странна. Така че, сигурно затова наистина не знаех.

Крис:
Така че той се разделя с вас и каква е първата ви реакция? Как реагирате на това?

Ан:
Имах малко изрод. Знаех, че-

Крис:
Определете малко за мен. Малко ли е като, или просто наистина голям изрод?

Ан:
Е, той щеше да го направи по текст и аз му казах, че съм като, не съм готов да обсъждам това по текст, така че ще се видим днес.

Крис:
Накарахте го да се раздели лично с вас.

Ан:
Направих.

Крис:
Вие сте вторият човек, когото чух да казва това в историята на успеха. Това е интересно.

Ан:
Наистина ли? Добре.

Крис:
Наистина ли. И така, вие го накарахте да се раздели лично с вас, така че по принцип трябваше да видите лицето му, когато той ви каза, че има разлики между вас двамата и не можете да се справите.

Ан:
Мм-хмм (утвърдително), да, което беше наистина трудно.

Крис:
Проси ли се?

Ан:
Знаеш ли какво? Не го направих. Мисля, че изразих, че не съм съгласен и че се чувствам наистина тъжен по този въпрос и че чувствам, че можем да постигнем компромис, но му казах, че в крайна сметка ще уважа решението, което вземете тук и вие знам какво, можем да тръгнем по различен начин.

Крис:
Така че превръщате раздялата на текстово съобщение в раздяла лично, което е интересно. И тогава след личната раздяла, веднага ли трябва да му върна режима или ще преминете през гняв, където сте точно като го прецакате, няма да се опитвам да го върна? Какво [кръстосани разговори 00:05:40].

Ан:
Е, отидох в средата, човече. Имах наистина тъжен период от време, в който все още си изпращахме съобщения, вероятно около четири дни след това. И той беше като, времето му на реакция ставаше все по-дълго и аз бях точно като, не разбирам. Това е толкова тъжно. И мисля, че за мен това, което не осъзнах и това, което осъзнах след намирането на тази програма, е, че все още бях затънал в тази идея, че имаме връзка и че трябва да се боря за тази връзка, вместо-

Крис:
Така че по принцип, като епизод „Приятели“, сте в почивка. Ти си като, бяхме на почивка.

Ан:
Да точно.

Крис:
Така че това е, което трябваше да убедите, но той не го гледаше по този начин, предполагам.

Ан:
Не не. Той беше като, не, когато казвам, че съм свършил, свърших, така че.

когато Марни беше там студио ghibli

Крис:
Имате последния смях там, но ние ще стигнем до това. Значи му изпращате съобщения последователно четири дни, по всяко време, кога го удари това, добре, той наистина е разбит и може би трябва да отида да търся помощ онлайн? Бяхте ли яростно гуглили през всичките тези четири дни или просто ... Върнете ме в този момент, къде сте?

Ан:
Така че бях в малко депресивно състояние. Мисля, че разговарях с някои от приятелите си и малко погуглих, но в този момент не бях ангажиран с някакъв начин на действие. Просто наистина исках да говоря с него все още и той предлагаше, о, добре, може би ще можем да бъдем приятели след известно време. И мисля, че наистина ме удари, когато предположих, че съм, е, може би бихме могли да отделим малко време. И предполагам, че можем да говорим по друго време. И той беше като, да, наистина мисля, че времето би било добре за теб. И аз бях като, о, добре.

Крис:
Добре. Така че в този момент, когато реализацията уцели, в този момент идвате ли да потърсите или търсите съвет? Как в крайна сметка да намерите Възстановяване на бивши гаджета?

Ан:
Точно това направих. Бях като, какво означава, когато бившият ти приятел каже, че трябва да сме приятели след раздяла? И аз просто, продължих да търся, намерих няколко програми. Аз бях като, това просто не ми се струва добре. И тогава намерих вашето и всъщност бях наистина заинтригуван, защото бях като, о, той не предполага, че това е невъзможно. Той не предлага категоричен никакъв контакт. Така.

Крис:
Така че вероятно правите скок на вярата, купувате програмата, влизате в програмата, очевидно влизате във Facebook групата. Какъв е вашият подход в този момент?

Ан:
Мисля, че все още си мислех, е, всъщност не е нужно да контактувам, просто можем ...

Крис:
Говорите от себе си.

Ан:
Бях. Наистина се отказвах от това. И тогава другото нещо, което мисля, че беше предизвикателно за мен, беше цялата тази идея, че става въпрос и за теб. Трябва да преминете през тази автентична промяна и аз бях като, не мисля, че има нещо лошо в това как правя нещата. Все още не мислех, че съм допринесъл за нещо.

Крис:
Това беше функция от това, че гледате, опитвате се да отделите грешките, които сте допуснали във връзката? Това ли казваш основно?

Ан:
Да, прегледах списъка на недоброжелателите, който имаме тук в ръководството, и бях като, е, не знам, какво всъщност е причинило разпада? И не можех да стигна до заключение за това дълго време. Просто бях много объркан за цялата аргументация.

Крис:
Така че в крайна сметка решавате, че ще спазвате правилото за липса на контакт и за това наистина искам да чуя. Какво правите, за да останете в здрав разум по време на това правило за липса на контакт? Счупваш ли го, виждаш ли го докрай? Какво правиш с времето си?

Ан:
Хвърлих се в самоусъвършенстване. Мисля, че така или иначе съм просто човекът, който обикновено съм. Така че работих върху моята троичност, работих и върху цели, които биха могли да приведат световния ми възглед, начина ми да правя нещата малко повече с неговия, защото всъщност не бях мислил за това. И наистина седнах със себе си и бях като, добре, какво ще правим, ако това работи и ако това не работи? Е, вероятно същото нещо, така че просто трябва да го направя.

Крис:
Нали. И така, по време на правилото за липса на контакт, чувствате ли, че сте стигнали емоционално до момент, в който сте имали много по-емоционален контрол върху това да го искате обратно или да не го искате обратно? Нали ... Защото забелязвам тази интересна тенденция и може би можете да ми кажете дали сте я изпитали, тъй като много хора, които изглежда успяват да спечелят бившите си, стигат до този момент по време на техния процес на самоусъвършенстване. , където стигат до този момент, в който просто не се интересуват от връщането на бившите си вече. Почти сякаш е интригуващо, но има и други неща в живота, които също толкова се интересувам да правя. Стигали ли сте до такъв момент?

Ан:
О, абсолютно. И мисля, че чак по-късно няма контакт. Мисля, че първите няколко седмици, наистина скалисти, наистина емоционални, все още се пазарите със себе си, но мисля, че след, вероятно след три или четири седмици, бях като, добре, знаете ли какво? Каквото и да идва, идва и аз просто ще се справя с това възможно най-зряло, така че.

Крис:
Кои са някои от дейностите, в които се хвърляте, за да получите това мислене? Защото смятам, че това е най-трудното мислене за всеки, което може да постигне.

Ан:
Напълно е така. Мисля, че наистина започнах да разглеждам ситуацията каква е тя. Започнах да оценявам, знаете ли какво? Какво търся? Не само в партньор, защото ми беше трудно за малко да направя някаква цел. Бях като, о, какво искам в романтичен партньор? Е, искам бившия си, но отложих това за малко и започнах да се фокусирам по-цялостно върху всичко останало в живота, подобрявайки отношенията си. И си помислих, че в края на деня той ще трябва ... Той беше този, който скъса с мен. В крайна сметка той прекъсна тази връзка и ако иска да ме върне, тогава той ще трябва да работи върху това, нали? Няма да бъда този, който просто се хвърля навън, защото това е просто, не ми се струва, че ще бъде в съответствие със стойността, която бях намерил за себе си и времето си.

Крис:
Добре. Така че не преминавате през никакъв контакт, може би към по-късните етапи усещате, че получавате онзи начин на мислене, където сте точно като, знаете ли какво, ако той се върне, той се върне. Ако не го направи, не го прави, каквото и да било.

Ан:
Мм-хмм (утвърдително).

Крис:
Очевидно никакъв контакт не свършва и оттук започваме да съветваме клиентите си да започнат комуникация. Какво беше това за теб?

Ан:
Е, мисля, че историята ми беше малко по-различна. Работя с бившия си приятел.

Крис:
Така че имахте по-скоро нещо ограничено без контакт или поради пандемията бяхте ли принудени ... Това ли беше едно от нещата, при които можехте да спазвате истинско правило за липса на контакт или трябваше да комуникирате с бившия си по работа?

Ан:
Имаше, вярвам, че имаше едно време, мисля, че трябваше да потърся нещо свързано с работата. Така че, почти нямаше контакт. Веднага започнах да публикувам тонове неща в социалните си медии, дори само работни неща. И това, което беше интересно за мен, беше, че харесваше много от работните ми неща в социалните ми медии. Той протегна ръка, след като вероятно близо три седмици каза, хей, как мина тази презентация? И така, аз бях като [crosstalk 00:14:11] -

Крис:
Все още ли не поддържахте контакт в този момент?

Ан:
Бях, да.

Крис:
Така че не сте отговорили на това, надявам се.

Ан:
Казах, че мина чудесно, благодаря и [неразборно 00:14:21].

Крис:
Така че, току-що сте го използвали като оправдание, за да направите ограниченото нещо без контакт.

Ан:
Почти. И беше на работа, беше свързано с работата, но аз бях като, какво бих казал на случаен колега в този сценарий? Току-що казах, мина чудесно, благодаря. Тогава мисля, че трябваше да се свържа отново, мисля, че това беше след 30 дни, искам да кажа, с предложение от комисията, че бях на-

Крис:
Значи сте се свързали с него с текстово съобщение от работен тип?

Ан:
Да.

Крис:
Как отговори?

Ан:
Той отговори, като каза да, абсолютно, уведомете ме, ако мога да участвам. И след това беше около 10 минути по-късно, той го последва с нещо в резултат, само личен коментар, след това пренебрегнах това и отговорих, чудесно, ще се свържем и ще ви изпратя бърз имейл и тогава Кристин ще го вземе от тук или каквото и да било. И тогава той беше като, добре. И след около 10 минути по-късно той отново ми изпраща съобщение, как си? И така, пренебрегнах това.

Крис:
Изглежда това е нещо обичайно за бивши след правилото за липса на контакт, как сте? Как си? Вие го игнорирате, какво правите? Просто го игнорирайте и изчакайте един ден?

гаджето ми се влюби в мен

Ан:
Да, пренебрегнах го. Мисля, че все още нямах контакт през това време, тъй като първоначално не бях сигурен дали ще направя 30 дни или 45 дни и бях напред-назад между двата периода. И така, щях да го оставя и след това той отново ми изпрати съобщение, казвайки, о, това е неудобно, надявам се, че се справяте чудесно. Ще приема мълчанието ви като добро, лошо или не знам. И така, пренебрегнах това и известно време не се чух с него. Така че, повечето хора биха откачили, мисля, но аз не се побърках. Бях като, не, това е добре. Просто ще го държа на тъмно.

Крис:
Това, което ме интересува, е, когато влезете във фазата на изпращане на текстови съобщения, да речем, че имате този начин на мислене, за който говорихме, в някакъв момент буквално да общувате с него, загубихте ли това мислене? Беше ли ... Защото откривам, че когато понякога хората, с които не говорят с бившия си, им е по-лесно да го получат, не ме интересува мисленето. И тогава, когато всъщност се чуят с бившия си, те са като, много ме е грижа. Случвало ли ви се е да намерите такъв хип-скок по този начин? Хип-хоп, ужасно прилагателно.

Ан:
Мисля, че не, защото все още бях наистина предпазлив към ситуацията. Бях като, все още не знам за какво е използвал този път, така че не искам да изпреварвам себе си в мисълта, че нещата ще станат чудесни или че той дори иска връзка. И така, ние си поговорихме малко. Направихме само някои бързи разговори, напред и назад. Поддържах го наистина небрежно. И тогава той протегна ръка една вечер, опитвам се да си спомня как е минало точно. Но той все още беше наистина в мисленето на, о, може би бихме могли да бъдем приятели и каквото и да е и аз бях точно като, няма да играя в това Не така ще тръгне това.

Крис:
Когато той казва, хей, нека бъдем приятели, игнорирахте ли го или всъщност излязохте и казахте, не ме интересува това?

Ан:
Взех колкото се може по средата на пътя. Казах, знаете ли какво? Определено направих много промени в живота си към този момент. Правя много за себе си, но не бих се интересувал непременно от приятелство. Пожелавам ти най-доброто нещо.

Крис:
Така че, това е по-изтеглена версия на Не се интересувам.

Ан:
Да, по същество. Бях като, няма да бия тук сам по себе си, така че не го направих. И той, достатъчно интересно, той спря да отговаря на моите съобщения и аз знаех, че ги е прочел, защото видях, че той ги прочете. И така изчаках до следващата сутрин и той протегна ръка по средата на сутринта, казвайки, мога ли да ти се обадя? И аз бях като, о, няма да скачам на това. Затова казах, добре, бих искал да обсъдим допълнително дали имате някакви мисли, но аз съм зает този уикенд. Така че, може би можете да ми се обадите в неделя вечер, мога да отделя малко време.

Ан:
Така че му дадох, това беше петък, мисля, петък сутринта. Затова му дадох няколко дни само да помисли, да го задуши и се оказа, че той ми се обади. И той каза почти всичко, което исках да чуя. Той беше като, да, наистина чувствам, че не сме дали достатъчно добър шанс на връзката ни. И той също каза, Гледах как се случва тази трансформация. Непрекъснато чувах от хората, че се справяте толкова добре, непрекъснато виждах във вашите социални медии, че просто правите всички тези неща и ме накара супер, супер любопитно какво правите.

Крис:
Какво още каза той?

Ан:
Да, основно казах, добре, мисля, че всичко това е страхотно, но определено искам да поговорим за случилото се и къде отиваме оттук. И аз казах, просто искам да го бавя. Нека се опознаем отново, защото мисля, че всичко напред ще бъде нова връзка. Няма да бъде, надяваме се, че няма да бъде това, което сме имали преди, защото това в крайна сметка не беше супер страхотно за никой от нас.

Крис:
Значи сте настоявали за личен разговор?

Ан:
Направих, да. Но не казах кога точно, той ме попита, мисля, че в края на разговора, дали бях свободен през следващата седмица. И така, казах, да, знаеш ли какво? Можем да вземем кафе или нещо такова.

Крис:
Колко дълго е това чакане, докато всъщност го видите лично?

Ан:
Видях го лично след рождения си ден през юни, който беше средата на юни. Така че в крайна сметка се видях с него, едва няколко седмици си пращахме съобщения.

Крис:
И така, имате това телефонно обаждане, където по същество сте задали тази дата. Забелязвате ли, че изпращането на текстови съобщения става много по-често след това телефонно обаждане?

Ан:
Да. И знаете ли какво? За съжаление бях аз, защото бях малко развълнуван и затова се опитах да му изпратя текстови съобщения, които не бяхме писали от последния път, когато сме изпращали съобщения и това не вървеше много добре. Получих много неутрален отговор там. Така че бях като, добре, време да бъда индиректен отново. Затова се върнах към, мисля, че беше Snapchat и просто се опитах да запазя светлината, но бях, определено увеличих честотата на съобщенията си до него през това време.

Крис:
Е, той отразяваше ли поведението в този момент? Той отговаря ли на интензивността или честотата на вашите текстове?

Ан:
Определено беше по-малко от това, което излагах. Не беше недружелюбно, но мисля, че той определено все още имаше много повече резерви от мен.

Крис:
Това е интересно. И така, как протече този разговор в личен план?

Ан:
Всъщност нямахме сериозен разговор до по-късно. Реших да го отложа. Така че се облякох много хубаво и отидохме в това наистина сладко кафене и всъщност просто започнахме да водим малки разговори, започнах да ... И се опитах да го поддържам възможно най-леко като много смях и просто си прекарахме наистина приятно. В крайна сметка той ми изпрати съобщение, след като каза, че ми е било хубаво, бих се радвал да те видя отново. И тогава той започна да говори за това колко много ми липсваше през времето, когато бяхме разделени. И го запазих възможно най-ограничен, защото бях като, да, добре, липсваш ми, не искам ли да се събера отново. Така че, да.

Крис:
Казва, че ми липсваш, как точно реагираш на това?

Ан:
По същество казах, да, беше добре време отделно, но и ти ми липсваш. И аз прекарах страхотно. По-фокусирах се върху текущата ситуация, която беше, прекарахме си страхотно.

Крис:
Просто го преформулирахте, като казахте, о, това е толкова сладко. И ти ми липсваш, но в момента съм по-фокусиран върху това.

Ан:
Точно така.

Крис:
Добре. Така че основно имате тази среща. Опитвам се да го оформя като среща, средна среща, романтична среща. Преминавате ли от тази среща на романтична среща и провеждате ли този разговор или това са още няколко срещи, преди всъщност да проведете тази беседа, ще я наречем?

Ан:
Да Опитвам се да си спомня тук, не мисля, че отидохме на друга среща след това. Мисля, че имахме още един терен и тогава започнах разговор за това, хей, какво правим? Как си? И той всъщност ме помоли да се съберем отново, така че.

Крис:
Над текста?

Ан:
Не, той ме попита лично, защото мисля, че беше след рождения ми ден.

грешката в нашия рейтинг със звезди

Крис:
Значи основно в следващия терен?

Ан:
Точно. Бях навън с някои от моите приятели и след това накрая се видяхме в приятелски сценарий след рождения ми ден.

Крис:
И така, беше нещо като групов тип, той просто не може повече да го задържи и по принцип казва, можете ли да ме вземете обратно?

Ан:
Да точно. Той беше като, наистина имах време да помисля за това и наистина ми хареса да се свържа с вас последната малка част. Мисля, че трябва да дадем на връзката си втори ход.

Крис:
Добре. Така че сега ще ви задам няколко наистина интересни въпроса, нали? Казахте, че сте говорили с него, за да вземете малко мръсотия, за да разберете какво точно се случва. Всъщност съм нетърпелив да чуя какво трябваше да каже и тогава бих искал да го противопоставя на това, което вие, вашият опит и ако има някаква разлика. И така, какво научихте, подготвяйки се за интервюто от него?

Ан:
Е, току-що го попитах, казах, знаете ли какво? Оптимист съм за бъдещето, но съм загрижен, защото се чувствам какво наистина ни държи заедно този път, което не беше прекъсване на сделката миналия път? И той ми се отвори и просто каза: Знам, че си загрижен за бъдещето, но той каза, че за мен виждах, че има някои проблеми с комуникацията. Имаше някои прегради, които може би щяхме да засегнем и тогава всъщност нямаше да говорим за тях. Просто се опитахме да се движим около тях и да планираме бъдещето. И той е като, но имаше някои проблеми в начините, по които си взаимодействахме, и просто нещата, които правехме, които не чувствах, че ще ни настроят за бъдещето, което искахме. Така че той каза, чувствах, че е по-добре да го прекъсна по-рано, отколкото да стигна няколко години по пътя към това, което той смяташе, че е краят на линията и да се раздели тогава.

Крис:
Добре. Така че основно неговото винаги е свързано с бъдещи неща. Той наистина търси жена, за която потенциално би могъл да се ожени.

Ан:
Да, това е за моето разбиране. Да

Крис:
Добре. Така че сега ми е любопитно да разберете какво смятате за работещо. Когато просто погледнете назад към цялото преживяване, какво е работило за вас според вас?

Ан:
Мисля, че осъзнах, че съм станал негатив в живота му. Бях затрупан с останалия стрес, който се случваше и просто, нямахме онази оптимистична и безгрижна връзка, която имахме преди. Бях станал доста критичен и преживях и стрес, но определено се чувствам с течение на времето, доказвайки с действията си, а не с думите си, че съм човек, който е супер забавно да бъде наоколо и да открие тази страна на себе си, както и чрез програмата. Просто осъзнавайки, че съм някой супер забавен да бъда наоколо. Отново почувствах, че правя само няколко промени в живота, просто начина, по който подхождах към нещата, начина, по който гледах на нещата, той наистина ни виждаше като хора, които бяха по-подредени, отколкото сме били преди.

Крис:
И така, чувствате ли, че времето, когато сте „работили“ върху себе си по време на правилото за липса на контакт, е било най-същественият аспект за вашия успех?

Ан:
О, абсолютно. И това е, което казвам на хората сега. Препоръчах няколко души на програмата и казах, ако това няма да работи, освен ако наистина не се приложите и към частта от това, защото имаше нещо, някаква причина той да скъса с вас или скъсали сте с него и ще се върнете към същата връзка, ако сте един и същ човек, освен ако това не са чисто екологични фактори, но това е 100% моят съвет е, трябва да се приложите изцяло към частта за самоусъвършенстване .

Крис:
Не, единственото нещо, което винаги съм усъвършенствал в тези истории за успех, е една тенденция и досега е 15 за 15. Буквално последните 15 истории за успех, които съм интервюирал през последния месец, са казали, че това Концепцията съществува и тази концепция е да стигнете до този момент, когато сте точно като, не ви интересува дали ще си върнете бившия или не. Любопитен съм, споменахте, че сте имали малко този манталитет, нали?

Ан:
Мм-хмм (утвърдително).

Крис:
Така че се интересувам, какво би било, че бихте си казали кога ще имате такъв тип вибрации? Всеки винаги има различен начин да го формулира. Просто ми е интересно каква би била вашата мантра, когато се стигне до това?

Ан:
Сигурен. Мисля, че нещото, което направи разликата за мен, беше да видя ситуацията такава, каквато беше в момента, в настоящия момент, не както искам да бъде, нито как беше, но наистина започнах да ... не препрочитах старите текстови съобщения. Не минах през нашите снимки, не минах през нашите видеоклипове. Приех, че в този момент работя върху това, върху което бих могъл да работя и който и да е бившият ми, каквото и да прави, не е кой е той за мен в този момент. Че изборът да се раздели с мен е негов и единствен и той не се е върнал към него до този момент. И така, бях като, добре, знаеш ли какво? Това сте избрали и аз ще стигна до истинско приемане на това в собствения ми ум. Няма да романтизирам миналото в известен смисъл.

Крис:
Така че мисля, че сигурно сте използвали групата във Facebook, нали? Трябваше да сте използвали групата във Facebook. Чувствате ли, че това е съществен аспект на подкрепа за това? Защото правилото за липса на контакт може да бъде доста брутално.

Ан:
О да. Първите няколко седмици, особено, бях постоянно там, тъжен и трябва ли да прекъсна контакт? Е, мисля, че само разговорът би разрешил това и може би това е просто недоразумение, а всички дами там и някои от момчетата също бяха като, не, трябва наистина да отделите този път. Това е подходящо време за вас. И срещнах няколко наистина страхотни хора, които станаха мои приятели в битката и все още съм в контакт с тях, и всъщност също мисля, че и двамата, с които бях в контакт, също се върнаха заедно с бившите си. И така, това беше успех навсякъде.

Крис:
Къде обаче чувствате, че повечето хора се объркват в групата? Тъй като очевидно не всеки си връща бившите и чувствам, че процентът на успех може да бъде много по-висок, отколкото повечето хора си дават сметка, но има нещо, което им липсва. Какво мислите, че липсващият фактор е за повечето хора?

Ан:
Бих казал концепцията за емоционален контрол. Мисля, че дори хората, които следват всичко до писмото, не става въпрос да го следват до писмото. Мисля, че става въпрос за преструктуриране на разбирането ви за цялата ситуация, наистина за придобиване на този контрол върху емоциите ви. Отново открих, че ресурсите в групата, като предложените книги, са много полезни. Този за решаващите разговори, този за емоционалната буря, Успокояване на емоционалната буря.

Крис:
Добре, нали, това е доста популярно. Така че чувствате, че всъщност е просто емоционален контрол, от който хората се нуждаят, там те грешат през повечето време.

Ан:
Да Мисля, че винаги искаме да бъдем оптимисти за това какво означават съобщенията и какво означават нещата, но мисля, че като правим това, понякога прескачаме малко напред и навлизаме в нещо, което може би все още се развива. Така че, на 100%, дори ако историята ви се отклонява там, където може би не сте направили толкова дълго фаза на изпращане на текстови съобщения или толкова дълго, колкото фаза без контакт, мисля, че все още е важно да разберете, че тук има стойностна верига. Има процес, който трябва да следвате.

Крис:
Значи споменахте, че имате някои приятели от бойни приятели, които дори си върнаха бившите. Разговаряте ли с тях, чувствате ли се, че са следвали шаблона, концепцията за стойността на веригата на стойността на стойността, или са отишли ​​малко в плевелите?

Ан:
Мисля, че всички излязохме малко в плевелите, защото всяка ситуация беше различна. Но мисля, че това, което беше общата нишка, беше, че трябва да имате ниво на глава, когато влизате в разговор или сценарий, нали? Съветът, който получих много от тях, беше да спя върху него. Знам, че искате да изпратите това съобщение точно сега, но спете върху него и след това преоценете сутринта. И го намерих за супер полезно, защото знам неща, които исках да кажа, бях като, 100% съм сигурен, че ще кажа това. И тогава щях да се събудя на следващата сутрин и бих казал, не, няма да изпращаме това. Това е ужасна идея.

Крис:
Смешно е колко често това се случва, нали?

Ан:
О, наистина.

Крис:
Така че, от гледна точка, който просто слуша това, те не са в програмата. Те не знаят всичко, което има право да постигне успех. Какво бихте казали на обикновения човек? Какво е едно нещо, което те могат да направят в момента, за да им помогнат просто да се разделят?

Ан:
Мисля, че имам добра подкрепа около себе си, но установих, че в определен момент приятелите ти малко се уморяват от това. И така, имайки общност като Ex Recovery, намерих супер ключ. Просто хора, с които можете да говорите, защото ще ви е тъжно и е добре да бъдете тъжни, но последният човек, на когото искате да бъдете тъжен, е човекът, който е скъсал с вас. Така че определено почувствайте чувствата си, но бих казал, накарайте някои хора около вас, с които можете да говорите за всичко това, защото всъщност не искате да говорите с бившия си за това. Повече от вероятно отговорът, който ще получите, ще бъде наистина разочароващ.